吳在天

最近看到一則新聞：女子欲跳樓逼丈夫就范，被救后反埋怨警察來得太快。警察很無語，女子的丈夫應(yīng)該也很無語。用跳樓的方式更震撼，更有效果，因?yàn)槟軌蛭矍?，無形中還能讓群眾們幫忙施加壓力。

“你再不理我，我就跳樓”，好像變成了一些人維系關(guān)系的最后一線希望。為何要用極端的方式逼丈夫就范，北大學(xué)者吳飛在他的著作《浮生取義》中，闡述了中國家庭獨(dú)特的潛規(guī)則：他們自殺的動(dòng)機(jī)，不但不是示弱，反而是為了爭(zhēng)奪在家庭中的權(quán)力。以死相拼，不是自我放棄，而是以退為進(jìn)，是為了積攢道德資本，是為了達(dá)到道德的制高點(diǎn)。因?yàn)榈赖轮聘唿c(diǎn)說明：“我是對(duì)的，你們都得聽我的?！?/p>

這是玩受害者游戲的終極版，把自己放在受害者位置，將對(duì)方推到加害者位置，加上外圍還有那么多觀眾，如此一來，便有了道德資本和權(quán)力資本，似乎就可以迫使別人遵從自己的意愿。

兩年前，吳女士出嫁時(shí)，母親要求她每天打一個(gè)電話，每周回一次娘家。吳女士一一照做。但最近一年，因備孕及工作等原因，她偶爾會(huì)忘記打電話。女兒忘打一次電話，母親就賭氣不吃不睡，直到女兒打電話安撫。母親當(dāng)著親朋好友的面說，以后每天要給家里打電話，每周要回娘家一次。她本以為母親只是口頭說說，但母親表情嚴(yán)肅，并且要求她當(dāng)場(chǎng)答應(yīng)?！皼]出嫁之前，我沒覺得母親這么黏人，現(xiàn)在反而覺得她非常依賴我?！眳桥空f，感動(dòng)之余，還是覺得面對(duì)母親這份愛，壓力很大。

母親好像變成了孩子，而女兒則變成了母親。女兒充分去考慮母親的感受，但母親并未理解女兒的感受，根本不考慮這么做會(huì)給女兒造成困擾。

別以為只有女人會(huì)一哭二鬧，男人也會(huì)。一位朋友說，他高中畢業(yè)的那年暑假，想和同學(xué)一起去一個(gè)海濱城市旅行，行李都收拾好了。但父親說什么都不讓他去，理由是擔(dān)心他。他執(zhí)意要去，父親竟然在他面前抽泣起來。父親一哭，他心里異常難受。雖然最后還是去旅行了，但是他一直忘不了父親的眼淚。他覺得很內(nèi)疚，出游并不能盡興。

如果這就是愛，那么愛你是為了什么？母親賭氣不吃不喝，父親流淚不讓旅游。他們背后都隱藏著一種態(tài)度：我都這樣了，你怎么不聽我的？我就是要讓你內(nèi)疚，就是要讓你后悔。他們犧牲自己，委屈自己，目的是讓孩子認(rèn)識(shí)到父母的重要性，用這樣的方式表明自己是對(duì)的，你是錯(cuò)的，你得聽我的。

美國心理學(xué)家帕萃斯·埃文斯在著作《不要用愛控制我》里說，這不是愛，這是控制，把控制當(dāng)成愛，愛就成了一種傷害。帕萃斯還說：“在家庭關(guān)系中，控制者把控制當(dāng)作愛的體現(xiàn)?！笨刂朴珡?qiáng)的人，會(huì)是別人的噩夢(mèng)，他們勢(shì)必會(huì)追求讓別人聽自己的，而構(gòu)成對(duì)對(duì)方意志的絞殺。所以對(duì)方總想要逃走，但控制者通常不會(huì)認(rèn)為自己有控制欲或自己在壓制別人。

比如吳女士的母親，她仿佛虛構(gòu)了一個(gè)女兒形象出來，一旦控制者創(chuàng)造了一個(gè)虛構(gòu)的伴侶、子女等，他們對(duì)于真實(shí)的人的想法就會(huì)不聞不問。

控制關(guān)系只會(huì)阻止控制者意識(shí)到他們正在錯(cuò)過真正的親密關(guān)系。人本心理學(xué)家馬斯洛將愛劃分為“出于匱乏的愛”和“存在的愛”。“出于匱乏的愛”常常是以依賴和控制別人為手段，滿足自己內(nèi)心安全感的需要。就像借跳樓逼丈夫就范的女子，是為了滿足自己的情感需要。而“存在的愛”就像泰戈?duì)柲蔷浣?jīng)典的詩句一樣：讓我的愛像陽光一樣包圍著你，而給你光輝燦爛的自由。

愛，是界限的尊重；控制，是界限的入侵。我的孩子所在的幼兒園，有三項(xiàng)規(guī)則：不傷害自己，不傷害別人，不破壞環(huán)境。在幼兒園里，所有的老師和孩子都需要遵守這三項(xiàng)規(guī)則。這三項(xiàng)規(guī)則，便是愛的界限。界限，是為了維護(hù)我們之間的愛。所有的控制都在入侵關(guān)系的界限，所有的控制都在阻礙關(guān)系的發(fā)展。

愛是照亮和溫暖，不是牽絆和控制。