羅近月
“有人說,自打知道有“原生家庭”這個詞后,就感到格外無助。因為,從我知道我是出生在這個家庭的那一刻起,相比擁有一個好的原生家庭的人,我已經(jīng)輸了。在所有感覺自己深受原生家庭影響的人的心里,或許都有一個最無奈的痛點:一開始,以為可以改變父母,后來,以為至少可以活出不一樣的人生,很久以后,才發(fā)現(xiàn)既沒有改變父母,也沒有活出想要的人生。
我的一個個案中的小妮,過去一直覺得在為自己而活,直到40多歲遇上婚姻危機,才開始回顧自己走過的路。她說,20歲時,我從心里看不起父母,覺得他們的人生太失敗,我一定不要像他們一樣;30歲時,努力為家庭、孩子奔波,我堅定地相信,能給孩子一個比父母好百倍的家庭;40歲時,當我的生活出現(xiàn)越來越多的問題,我如夢初醒,原來,我那么努力自以為活出自我,只不過是在重復(fù)著父母走過的老路。
面對原生家庭,很多人并非一開始就感到無力,常常是經(jīng)過了漫長努力之后,才被自己與父母驚人相似的人生軌跡驚醒,發(fā)現(xiàn)在這場曠日持久的對抗中,原來自己一直都沒有“贏”。
小妮說,我明知道不該責(zé)怪父母,然而,看著眼前的生活,我既恨父母,也恨自己,恨父母沒有給我一個好的原生家庭,也恨自己不夠努力,或許我還是有些地方?jīng)]有做好。然而,人生已過大半,恨父母已經(jīng)無濟于事。從小妮的成長軌跡來看,她已經(jīng)付出了足夠多的努力:當她從小目睹母親生活的憋屈時,她努力讓自己變得獨立,避免讓自己陷入和母親同樣的無助人生;當她看到父母整天為生活瑣事爭吵時,她努力控制情緒、避開沖突,成了一個在關(guān)系里更為友善的人;當她意識到自己缺乏父母的關(guān)愛時,她將全部心思都放到了孩子身上,細致入微地捕捉孩子的任何變化。
或許,這是很多人走過的路,以為看見了原生家庭里存在的一些問題,就可以用努力來擺脫這些問題。實際上,不論如何努力,每個人仍然深受原生家庭的影響,并可能對真正讓自己痛苦的根本原因一無所知。
所以,并非是因為沒有努力才不會“贏”,而是在與原生家庭的對抗中,從沒有人可以“贏”。當我們只看到問題的一個或幾個方面,就為此改變自己時,實際上是給了原生家庭更多羈絆自己的機會,最終“輸”的人仍然是自己。
當小妮在童年時,看到父母爭吵不斷,她的內(nèi)心無比痛苦,會覺得是爭吵破壞了父母的關(guān)系。為了讓自己更好地生活,她的潛意識里,開始回避沖突,首先就會要求自己成為一個不與人沖突的人。
而當她在關(guān)系里,發(fā)現(xiàn)自己跟別人有不同想法時,為了達到她想要的關(guān)系和諧,她就不得不把自己的真實想法壓抑下去,如此,其實在親密關(guān)系里,她只是獲得了表面的和諧,看起來好像已經(jīng)超越了她的父母。
然而,當她努力用壓抑自己,來掙脫原生家庭對她的影響時,實際上,關(guān)系正在往另一個方向發(fā)展。她心里累積了越來越多的、無法處理的情緒,即便她努力控制自己,可這些情緒仍然讓她在某些時候變得歇斯底里。
她越希望變得平靜,就有越多的事情,不斷觸動她心里累積起來的沒有處理好的委屈,她感覺到,丈夫開始對她敬而遠之。她多么希望丈夫能理解自己,可是每一次,當尖酸刻薄的話語從自己嘴里說出來,她都感覺到自己正在一步步變成自己的母親。
小妮沒有一個和諧的原生家庭,所以,她特別渴望通過自己的努力,去擁有一個屬于自己的和諧家庭。這樣的努力所帶來的結(jié)果,就是過度補償?shù)淖饔?。將成長經(jīng)歷中渴望卻得不到的部分,通過加倍努力補償給他人,并希望他人也如此對待自己。
然而,過度補償,看起來是對關(guān)系的美好付出,實際上卻是對關(guān)系的束縛。因為,當一方過于努力地追求一種極致的好狀態(tài)時,關(guān)系里真實的問題就無法被看見和被解決。
比如,小妮對孩子的照顧格外細致,可是,因為要求自己做一個很完美的媽媽,她就不得不在任何時候去陪伴孩子,當她沒有那么多耐心時,又常常指責(zé)孩子做得不夠好,也會因一些很小的事情對孩子大發(fā)雷霆。
她需要努力去給予孩子足夠的愛,才能感覺到安全。然而,當她這么做時,卻忽略了孩子真正想要的是什么。她把自己一直以來內(nèi)心匱乏的需要,全部當成孩子的需要來滿足。
有一次,孩子對她說,媽媽,如果我不在了,你就不用這么不開心了。聽著孩子的話,她默默扭過頭流淚。一直想給孩子全部的愛,只顧著努力給,卻一點也沒有注意到孩子最需要的是情感需求。過度補償?shù)男?yīng),看起來給了我們暫時無限的希望,卻讓自己在希望中陷得更深。
原生家庭,常常會給人帶來一系列影響:不想有關(guān)系沖突,就變得禮貌和友善;不想遇上親密關(guān)系的問題,就努力選一個好人;不想孩子像自己一樣缺愛,就拼命愛孩子。
從這些影響中,我們更多感受到的是,很多人想要活出自己的渴望,也感受到了原生家庭的創(chuàng)傷,是如何扭曲一個人對關(guān)系的認知——就在這些以為努力就不會出問題的地方,出現(xiàn)了許許多多的問題。當你沒有體會過一段正常關(guān)系是如何解決這些問題時,就只能從過去的曾經(jīng)被畸形對待的關(guān)系模板中,去尋找資源,越努力用這些失效的模板,就會越多地復(fù)制出與原生家庭一模一樣的問題。
然而,如果每一個人,注定都要被原生家庭影響,那么面對那些存在嚴重缺失的原生家庭,人們要如何活出自己想要的人生呢?
第一步:理解自己為何會變成這樣?
對于原生家庭,我們總是能牽扯出很多情緒,既愛又恨,還可能內(nèi)疚。理清這些糾結(jié)的情緒,就能從無謂的掙扎中,看清這根深深勒住自己的無形的繩子。雖然看清繩子不一定馬上就能解放自己,但至少會讓自己在掙扎中保持自己的警覺,看見自己為什么在活,避免卷入更大的痛苦。
第二步:修復(fù)內(nèi)心的創(chuàng)傷。
如果,你曾經(jīng)歷過傷害,即便你已經(jīng)長大,也仍然可能十分懼怕。但請相信,你已經(jīng)具備了足夠的能力來療愈自己,因為,你已經(jīng)長大。要知道,所有的關(guān)系都讓你痛苦,不是因為你不夠好,而是在你曾經(jīng)的理解里,或許你并不知道一段真實的關(guān)系,其實不需要你這么辛苦。
如果你從來沒有經(jīng)歷過一段深入的、且讓你感到慰藉的關(guān)系,那么你一定需要一段持續(xù)的心理治療過程,幫助你在關(guān)系的不安中,學(xué)會展露自己的真實,并發(fā)展自己對關(guān)系新的認識和體驗。在這個過程中,你常常會驚訝地發(fā)現(xiàn),關(guān)系并非是自己最初想象的那個樣子。而這或許是很多原生家庭中存在嚴重問題的人,在生命中第一次感知到一段正常的關(guān)系是什么樣子。
完成了這個過程,你還是自己原生家庭的孩子,但你已經(jīng)從過去心理成長斷裂的地方接手了自己的人生,這時候,即便原生家庭依然還在影響著你,但當你不再用過度補償去面對你的生活和你要遇見的人,你的人生便開始從原生家庭中獨立出來。
第三步:讓愛恨自然流淌。
現(xiàn)在的你,終于可以活過來了!開始忠于自己的感受,接受被影響的現(xiàn)實,也終于可以接納原生家庭給你的最寶貴的財產(chǎn)。慢慢地,你會發(fā)現(xiàn),原來曾經(jīng)有那么多的愛,都被那根無形的繩子給捆住了。
當你感覺,自己的人生不再被原生家庭束縛時,你活出了自己在關(guān)系里的自由,你才會充分感受到關(guān)系里,那些愛的羈絆,并用你所獲得的愛,去滋養(yǎng)自己接下來要走的路。這時候,你會感受到內(nèi)心滿溢出來的幸福和自信,這不是任何一段關(guān)系給你的,而是你在這個世界上,本該擁有的最自然、最真實的體驗。當你打通了自己內(nèi)心的阻礙,無論是對自己,還是對別人,所有的愛、接納與真實,都會自然流淌出來。
所以,出生在怎樣的原生家庭,我們無法選擇,但我們卻可以改變原生家庭對自己的影響,活出想要的人生,這或許是對每個內(nèi)心充滿渴望的人最大的公平。