李月亮

吵架是件極有技術(shù)含量的事。會吵和不會吵，結(jié)果大不相同。

不會吵架的夫妻，多半都有個共同點：做不到就事論事。

去老師家吃飯，做飯時，老師跟她老公吵了起來。

老師做蒜泥黃瓜，她把蒜放菜板上用菜刀摁了剝皮，她老公看到，說：“你別摁，拍多痛快呀?！崩蠋熣f：“蒜嫩，會拍碎?！?/p>

然后，兩人唇槍舌劍，就“蒜應(yīng)該摁還是拍”展開了辯論。最后的結(jié)論是：通常情況下，確實“拍”更便捷，但蒜很嫩、菜板空間有限時，“摁”是更好的選擇。所以，這次摁，以后盡量拍。

兩人意見達成一致后，很快又融洽地聊起別的事。

我目睹全程，刷新了對夫妻吵架這件事的認識——原來吵架也能吵得這么賞心悅目。

同樣的架，換成平常夫妻，會怎樣吵呢？

多半是老婆說摁，老公說拍，然后老婆說：“你什么都不做，還管這么寬？”老公回嘴：“你這人就是固執(zhí)，油鹽不進，從來不接受別人的正確意見?！崩掀呕鼐矗骸澳阕砸詾槭?，總想把自己的想法強加于人！”老公氣惱：“我強加你什么了？你哪次聽我的了？……”

于是，雞毛蒜皮的小事，最后演變成一場大戰(zhàn)。你指責(zé)，我泄憤;你大力撻伐，我人身攻擊。不但事情沒解決，還牽扯出一大堆根本解決不了的問題，兩人白白生了一場氣，傷了一回感情。

不會吵架的夫妻，多半都有個共同點：做不到就事論事。明明面對的是“怎么剝蒜皮更合理”的問題，卻非要上升到人格層面，東扯葫蘆西扯瓢，陳芝麻爛谷子的事兒拼命翻，使問題升級。

好好一場架，吵得面目全非。

很多夫妻，年輕時情比金堅，到晚年卻變成了怨偶，想必就是因為一路走來，有太多問題沒能及時合理解決，一樁樁一件件積壓在心里，腐蝕了感情。

其實吵架并不可怕，如果能就事論事，吵一次解決一個問題，這爭吵就有價值。怕的是一方或雙方腦子里一團糨糊，胡說八道，胡攪蠻纏，不講是非，毫無邏輯。

你說他：“你媽做的菜太咸。”他回：“嫌我媽做的菜不好吃，你自己做呀！”

你說他：“今天要很晚才回來？”他回：“我又不是去花天酒地，你怎么老是不體諒我？”

他說你：“別給孩子吃太多零食?！蹦慊兀骸拔疫€不知道怎樣養(yǎng)孩子？”

他說你：“這件衣服這么貴？”你回：“不給我買就算了！別一副窮酸樣！”

回避根本問題，能吵出什么結(jié)果呢？肯定是誰也說服不了誰。最后都憋一肚子氣，事情不了了之。而積壓下來的問題，就成了雙方心里的疙瘩，越系越大。

怎么才算正確地吵架呢？

第一，對事不對人。只針對爭吵的事來爭論，不針對做這件事的人。因為事情往往簡單，而人是復(fù)雜的。一旦焦點轉(zhuǎn)移到人身上，雙方就會變得不客觀，就會鉚著勁兒想要吵贏，這樣既容易傷感情，又不能有效解決問題。

第二，要有邏輯，講道理。不能胡攪蠻纏，也不能Ta說東你說西，或者自己上一句說東，下一句說西，東一榔頭西一棒子的，到最后把自己都吵蒙了。

第三，不要上綱上線，不發(fā)誅心之論。剝蒜皮就是剝蒜皮，不要上升到人品的高度，不能推理到你蠢、你固執(zhí)、你就是要跟我對著干。這既會把問題擴大化，又容易激怒對方。

總之，最關(guān)鍵的就是四個字：就事論事。