你就是寶寶的鏡子

文/武志紅 臨床心理學碩士 編輯/秀婷 設(shè)計/龐婕

世間的萬事萬物，都是我們的鏡子。你看著它們時，你也在它們的鏡面上留下了鏡像，由此你也可以看到自己。反之也一樣，你看著一個事物的那一刻，那個事物也因你的注目而得以存在。

鏡子里的存在感

媽媽，是我們生命中的第一面鏡子。生命的最早期，媽媽注目著嬰兒，嬰兒就從這面鏡子里看到了自己的存在。若媽媽的注目一直在，嬰兒就會感覺自己一直存在。

若注目時，媽媽與嬰兒有共鳴，且?guī)е蛹{與喜悅，嬰兒就感覺自己的存在是有價值的。好媽媽的鏡子從不吝于對嬰兒打開。

有時，媽媽這面鏡子總是沒有光的，它不能注目嬰兒，于是，嬰兒就覺得，自己是不存在的。

若這面鏡子偶爾才會打開一下，嬰兒會在這一片刻形成一定的自我感，但這種自我感是破碎的。在做“碰觸你的內(nèi)在嬰兒”這個練習時，有人會說，他看不到一個完整的嬰兒，原因在此。

媽媽這面鏡子若打開得很少，而且打開時都是兒童在極力討好魔鏡，就易導(dǎo)致一個結(jié)果：一個人對別人的反應(yīng)極度在意。

日本小說家太宰治在小說《人間失格》中寫道：“別人寥寥數(shù)語的責備，對我如晴天霹靂?！庇衼碓L者說，別人隨便一個批評，他都覺得自己瞬間破碎。另一位來訪者的感覺是，一個小球在追著一個大球轉(zhuǎn)，小球一刻都不敢放松，生怕一不留意，大球就不見了。大球就是他的媽媽，而小球就是他自己。

這三個故事都顯示，一個人之所以對別人的反應(yīng)極度在意，都是因為對方好的反應(yīng)會讓他有短暫的存在感；而對方壞的反應(yīng)，會讓他的存在感瞬間崩毀。

一個人太脆弱，很少是寵出來的，而多是幼時沒被看見。一出壞孩子，我們社會最容易找到的理由是，這個孩子被寵壞了，他的父母對他太溺愛了。可真實的理由卻常常是，父母根本看不到他。

在中國，常見情形是，媽媽這面魔鏡是否打開，關(guān)鍵是兒童能否讓魔鏡高興，因中國的媽媽第一缺乏尊重孩子感受的意識，第二即便有這一意識，但因與自己的感受缺乏鏈接，而難以給孩子的感受以確認。這一確認，必須是身體對身體，心對心，而不是頭腦對頭腦，語言對語言。

兒童愿做一切努力去討好媽媽的魔鏡，因這面魔鏡打開，他才存在，所以這值得付出一切。中國歷史上多名天才在幾歲時就悟到了孝道是大道，原因或許僅僅是，他們知道自己這個人的存在感有賴于討媽媽這面魔鏡高興讓魔鏡打開，這種體驗讓他們推論出，所有人的存在感都有賴于討魔鏡高興并讓魔鏡打開。

所以，若一位媽媽想讓你的孩子心理健康，在他嬰幼兒時，多和他互動，看到他，并帶著喜悅，是至關(guān)重要的。

不過，與孝道形成的悖論是，一旦孩子得到的愛足夠了，形成了一個健康的自我，他就不會去順著父母的意思了。順父母意的最佳前提是，孩子缺乏存在感，他的價值感都有賴于父母乃至社會的認可。

相反，有健康自我的人，他會很愛父母，但他做事情，首先是從自己的感受出發(fā)，而不是服從父母的語言。假如一心希望孩子孝順，最好是做一面冷漠乃至殘酷的魔鏡。

我存在，你也存在，這一刻，就是愛

一位女士，她很容易被無助感侵襲。原因很簡單，在她的原生家庭中，不僅母親，其他親人也很少看見她，所以她沒有底氣與任何人抗爭。她來找我做咨詢，原因是，她覺得在現(xiàn)在的家庭中也不能堅持自己的正確意見，丈夫和婆婆等婆家人都很固執(zhí)，會強力打壓她的意見。

她的丈夫，其實內(nèi)心也一直被一種無助感侵襲，但是一直裝得像一個極權(quán)的大男子主義者。她知道他的無助，但一直不愿意去感受他的無助。因為她遭遇過的痛苦遠勝于他，所以她覺得這么點事情就讓丈夫表現(xiàn)得如此無助，她瞧不起也不理解。

咨詢中，她認識到自己對丈夫的瞧不起。隨后一天，她放下了這種心態(tài)，深切地體會了一下丈夫的無助，對丈夫有了深深的理解和接納。后來，她迅速變得強大起來，非常有力量地與丈夫、婆婆和其他婆家人抗爭。以前，她的任何一個抗爭都會導(dǎo)致婆家人聯(lián)手打擊，但現(xiàn)在，首先丈夫不再裝，轉(zhuǎn)而依賴她，而其他婆家人也常在一兩個回合后就放棄自己的錯誤意見而尊重她。

這個故事說明，當她碰觸丈夫的無助時，她也就碰觸了自己的無助。如此一來，她不僅與自己內(nèi)心有了鏈接，與丈夫也有了鏈接。與自己的鏈接，讓她強大起來。與丈夫的鏈接，讓他們之間有了愛與理解。

看見你，也就看見了我

還有一個更美的故事。一位年輕的媽媽，她1歲半的女兒有三天時間不愿意洗澡。原來女兒洗澡時很乖，但那三天，她簡直是拼死掙扎，不讓爺爺奶奶給她洗澡。

對此，爺爺奶奶認為，都是媽媽太慣小孩子了，所以導(dǎo)致小孩子很難管。但這位媽媽懷疑一定是另有原因，而公公婆婆的態(tài)度，讓她懷疑，小孩子是不是受到了虐待。

到了第三天晚上，看到孩子堅決不洗澡的樣子，她非常痛苦。那一刻，她覺得自己感受到了女兒的痛苦，一個聲音從她心底冒出：肯定是哪兒不對，該不是女兒病了吧。

第四天，她帶女兒去醫(yī)院，一檢查，果真是病了。很有意思的是，當她從醫(yī)生手里拿到診斷書的那一剎那，女兒一下子不哭了，變得非常安靜?？粗畠旱难劬?，年輕的媽媽忽然明白，女兒的哭鬧，是要讓媽媽或其他大人知道，她病了。

這份明白產(chǎn)生的這一刻，她覺得和女兒間建立了一種奇妙的鏈接。

第五天，她去上班。本來，已有很長一段時間，只要她上班，女兒就會哭鬧得厲害，每一次都像是要生死分離。她很擔心，這一次女兒會再次痛苦，但孰料女兒卻像大人一樣地對她說：媽媽，拜拜。聽到女兒干脆的道別，她眼淚差一點落下來，她覺得，女兒是懂她的。

她先懂得了女兒，女兒隨即還了她一個懂得。

同情心有兩種。一種是對弱者的可憐，但內(nèi)心同時有一種我很好很強大的自戀。另一種是共情，即，我深深地碰觸到了你

的感受，進入到了你的世界，感你所感，想你所想。

摘自《為何家會傷人》

共情能力的構(gòu)建，就源自于能彼此碰觸的母嬰關(guān)系，而它的基礎(chǔ)，是媽媽能看到嬰兒的感受。