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      從《狗十三》看真實的青春期親子關系

      2019-03-25 07:13:00悠冉
      婚姻與家庭·性情讀本 2019年3期
      關鍵詞:堂姐愛因斯坦小狗

      悠冉

      青春期的孩子需要父母的幫助和支持??珊芏鄷r候,父母反而成為另一座壓迫的大山,提供的是錯誤又錯位、和初心南轅北轍的愛。

      近日看了久禁上演的電影《狗十三》,它講述一只小狗和一個13歲女孩李玩的故事。李玩的父母很早就離婚了,她跟著爺爺奶奶生活。后來父親再婚,繼母生了一個弟弟。父親買了一只小狗給李玩,她給小狗取名“愛因斯坦”,并和它成為伙伴。但是有一天愛因斯坦走丟了,李玩在家里大吵大鬧一番。后來,繼母送給李玩一只新的小狗,大家都告訴李玩這就是“愛因斯坦”。李玩在家長們的強權下妥協(xié)了,慢慢變成了大人們口中的好孩子。

      真實的青春,成長的不易

      片方未交代為何電影被禁,它沒有血腥、暴力或敏感話題,據(jù)傳是因它太過真實。非但和陽光、正能量的青春片大相徑庭,也和淺薄虛幻的《小時代》系列截然不同,也許,真正讓人刺目的是真實?

      嗯,沒有多少人能承受刺破皇帝的新衣。

      對于李玩的設定,片子并未走向極端,而是一個普通、正常的人物及家庭。雖然媽媽不在身邊,但爺爺奶奶對她照顧有加,頗為疼愛。爸爸也不能說是不愛她,雖然性格急躁、工作繁忙,出于“為她好”逼她改興趣班、急了會打她,但也會道歉、流淚、哄她、帶她玩,也為她驕傲。繼母也不是窮兇極惡之輩,從未打罵過她,時不時還小心地討好她。堂姐也關心她,她“搶”走了堂姐的男友,堂姐也能包容她。甚至,遠方的媽媽在她取得好成績時也打來電話祝賀她,和爸爸并未交惡,還能彼此互道珍重。

      也就是說,李玩的青春期成長環(huán)境看似沒有特殊、極端的“殘酷、艱難、父母矛盾或后母虐待”等外部強刺激事件,大人所說、所做的一切好似都情有可原,普通平淡日常的設定目的在于讓人直面心靈。

      生活在一個還算關愛的環(huán)境里,相應的,李玩沒有做出出格和極端的事,比如早戀—她有能力拒絕,也沒有真正意義的離家出走或自殺自傷行為,但這就意味著成長容易嗎?

      不!且不說她要面對父母離異、爸爸續(xù)弦、生下弟弟以及爺爺?shù)闹啬休p女等,她更要被迫去面對和接受大人世界里毫不掩飾的對成績、功利的追逐,對人、動物的降級物化、去人性、漠視情感;她不得不接受大人的指鹿為馬;適應交際應酬,學會“懂事”,愛狗的她到最后甚至要在宴席上吃下狗肉后說“謝謝”。

      這是對心靈的揉搓、折磨、踐踏和扭曲,這種被動、被迫的“成長懂事”何其殘忍,它不是濺血的慘烈,而是埋在心中、骨血中的刺、釘和荊棘。逼迫孩子是第一層殘忍;對加在孩子心靈上的傷害大人毫不自知、毫無反思是第二層殘忍;第三層殘忍是,大人不理解她,對人的心靈苦痛置若罔聞。

      我想,許多曾經青春年少柔軟的心就是如此這般被打造得膽怯、堅硬、麻木、逃避、偽善、機巧,既有被家人、社會多次洗腦催眠后的認同,也有為了保護自己不再感受痛苦、脆弱和絕望。影片后面,李玩重逢“愛因斯坦”,沒有欣喜若狂卻慶幸它沒有認出她,因為她深知自己保護不了它,她不敢再投入感情。兩只狗的經歷讓她體會到了苦苦哀求親人也無濟于事的絕望,讓她意識到自己的人小言微、無計可施,見識到人性殘忍后只能屈從、妥協(xié),對“愛因斯坦”,這一次她選擇了逃避和放棄。

      青春期孩子的心理,父母知道多少

      大人們容易犯的第一個錯誤:長大了,就忘了自己也曾經經歷過青春期的動蕩、不安和煩躁。第二個錯誤:只關心孩子的學習成績,成績好就萬事大吉,根本不知道他們的煩惱和心中所想。

      李玩被迫去應酬的畫面讓我想起來咨詢的一個同是青春期的女孩。她是國際學校的優(yōu)等生,因情緒失控、割傷自己而來。她穿著短得不能再短的短褲和暴露的上衣,漂亮的臉蛋上畫著濃濃的妝,手里拎著價值好幾萬的名牌包包。那包是繼父給她買的,她是包控,繼父為討好她,常買包給她。

      她談到了和李玩相似的情節(jié),父母經常要她穿上禮服、化上妝,和他們一起出席各種宴會,照她的話說,一是為了他們的面子去炫耀,有這么棒、出色的女兒;二是把她像商品一樣去展示和售賣,“和他們走在一起,我裝扮得就像我繼父的小三似的?!彼龖嵟肿I諷地說。

      而另一位曾經成績考第一卻不得不休學的“乖乖女”,飽受青春期性的困擾,她抵擋不住無孔不入的小黃片、黃色暴力動漫的誘惑,沉溺其中、欲罷不能,可又為此深深自責,不停鞭撻自己。對于這一切,她的父母完全不知情。她之所以這樣,其中一個原因就是和同學、老師的人際關系困難,她沒有朋友,無法融入、建立現(xiàn)實關系。當然追根溯源,人際問題多是來自早年和父母,主要是母親的依戀關系。

      更常見的是:升入中學或面臨中考、高考,課業(yè)的急劇加重,面臨壓力山大、同學競爭、老師懲罰而被嚇壞而狂躁的孩子們,倘若他們的父母不理解,威逼“不好好學習就打斷你的腿”,那他們崩潰抑郁或逃入手機、網(wǎng)絡、游戲也就不奇怪了。

      總結起來,青春期孩子要應對幾個難點:生理、性的變化;人際和競爭的挑戰(zhàn);自我同一性的任務:包括自我形象、自信心、獨立的自我意識、持續(xù)統(tǒng)一的自我認知。

      錯誤又錯位的愛

      青春期孩子面臨的任務和挑戰(zhàn)是艱巨的,他們需要父母的幫助和支持。可惜在許多情況下,父母非但沒有起到支持者的作用,反而成為另一座壓迫的大山,提供的是錯誤又錯位、結果和初心南轅北轍的愛。本意虐待孩子的父母是極少數(shù),可像李玩父母這樣以“為你好”為出發(fā)點,實則無意中殘忍打擊孩子的事例不勝枚舉。某種程度上,青春期叛逆是一個偽命題,強權之下才有叛逆;良好的親子關系下則不過是兩代人不同的想法和觀點而已。

      許多父母對愛的理解片面、狹窄、功利、淺薄,背后是自我中心式的專制和封建余毒。要求孩子聽話、懂事,訓練孩子從眾、扼殺孩子的興趣和情感,將自己的期待、焦慮或欲望強加在孩子身上。這些都反映出他們從根本上沒有把孩子當作一個獨立、平等的人來對待,他們不懂真正的愛是在理解和尊重的前提下,給予孩子需要的幫助。當然,我并不簡單責怪他們,事實上他們在紅塵中為子女勞碌奔波,不能停下來沉靜思考,他們大多數(shù)也沒有被溫柔地愛過,更沒有清晰獨立的自我。

      有父母會爭辯,讓孩子早點兒面對現(xiàn)實的殘酷不對嗎?就如影片結尾,李玩面無表情看著弟弟學滑冰,他總是摔倒、哭、再爬起來。這混淆了愛和過度保護的概念,真正的愛并不是過度保護孩子不去面對和經歷成長必經的挫折和現(xiàn)實的殘酷,而是通過言傳身教幫助孩子認識并學會,在任何情境下,人永遠有選擇,可以堅持自我、不絕望。如心理學家弗蘭克爾所經歷和闡述的,在納粹集中營饑寒交迫之時,有人為一片面包殺人,有人卻選擇慷慨給予他人。

      我多希望,李玩的爸爸在宴會上可以說:“李玩養(yǎng)狗,愛狗,她不吃狗肉?!被蛟S,我只能希望李玩將來有了孩子,可以為他這樣做。

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