許連順

1

去公司和他見了面。

不知為何，面對他，我已不再像從前那般心安理得了。看得出來，對我的突然“造訪”，他顯然是不歡迎的。然而我卻不想介意。今天對我來說是特別的日子，所以我完全可以無視他的壞情緒，酷酷地。

他領(lǐng)著我到了公司最底層的咖啡廳，慌里慌張像是被誰追趕著一樣，繞開視野開闊的窗邊，故意找了個旮旯坐了下來。這個空間是挨著安全出口的邊角，用幾株高出一人的綠植隔著，更像是一個獨立的密室。

我們各自胡亂點了一杯果汁，他看起來還是有些惴惴不安。本來這位子是不會輕易被人發(fā)現(xiàn)的，可他仍小心地東張西望，真不知他是擔心被別人看見，還是在等什么人。

“有人要來嗎？”

“沒有啊！”

他干咳了一聲，起身離開了座位。

他不知為什么手忙腳亂的，目光仿佛四處飄忽不定的風兒，又似浮塵，明白無誤地流露出了內(nèi)心的徘徊和猶豫。我心中騰起的興奮勁兒，像跑了氣的啤酒，一點一點平靜了下來。

今天早上，我在公司洗手間佝僂著身子偷偷驗過早孕棒，上面赫然出現(xiàn)了二條紅線，瞬間我的心就快爆裂了！我感覺自己立馬會暈厥過去，接下來有好一陣兒，噤若寒蟬地發(fā)著抖，心里止不住地翻騰。最后還是忍不住，懷著對新生命的喜悅和珍重，一口氣跑到了他面前。

我多么急于和孩子父親一起分享這突如其來的幸福?。‰m說我們還沒有舉行婚禮，可我們已經(jīng)約定終生，在一起生活兩年多了。這是上天賜予我們的禮物！

過了好一陣兒，他上氣不接下氣地回來了，但感覺注意力還是無法集中在我身上。看來他不是在等誰，分明是怕誰撞見我們在一起。雖然不知道究竟發(fā)生了什么，但在這種氛圍下，我是無法提懷孕的事的。為了吸引他的注意，我若無其事地說起其他話題，他也有一搭沒一搭地回應(yīng)著，發(fā)出一聲感嘆，不時點下頭。然而，這些反應(yīng)跟我說的內(nèi)容根本合不上拍兒，明顯是在心不在焉地敷衍。

他今天是怎么了？魂不守舍的。

這時，一個年輕女人走了進來，0.1秒都沒猶豫，就朝我們走過來了。女人身材高挑，面容姣好，堅定的目光和充滿自信的舉止都洋溢著無拘無束、自由奔放的氣質(zhì)。生性膽小靦腆的我，就連和那女人正面對視都很不自在。

女人邊把厚厚的一沓材料遞到男人面前，邊解釋說因為是急著找他簽字才找到這里來的。她在說明自己打擾上司私人會面的原因時，視線卻始終不太友好地盯著我。在初次見面的場合，這樣的眼神似乎意味著挑釁，像是故意來找茬發(fā)難的。她拿過簽好字的材料轉(zhuǎn)身離開的時候，又回看了我一眼，嘴角輕輕向上一提，淺淺地笑了，帶著幾分狡黠和陰險。

我當時就像莫名其妙地被突然飛來的“球”削了后腦勺，頓時懵頭轉(zhuǎn)向，怕再飛來“球”又被砸到，整個人成了只“呆頭雁”。我沒做過半點得罪她的事兒，沒必要遭她的“白眼兒”啊。再說我跟她之前見都沒見過，能有什么“過節(jié)”呢？

“她是誰啊？”

“哦，我們公司會計科的?！?/p>

“誰不知道是你們公司的，對我怎么是那個態(tài)度？簡直莫名其妙！”

“我也不知道啊……為啥那樣……”看得出他有些不知所措，要喝果汁伸出的手也抓空了，碰翻了杯子，果汁全灑到桌子上。于是又慌忙抽紙巾來擦桌子，最后急得干脆直接用衣袖抹，慌亂中“當啷”一聲，連玻璃杯也被碰落到地上了。

眼前他手忙腳亂的樣子，讓我感到遙遠而陌生。平日里，他是個沉著冷靜的人，任何情況下都不會像剛剛那般興奮或失態(tài);更不會做出用襯衫袖子擦桌子這樣毛躁、幼稚的舉動。他一直是個沉著穩(wěn)重的人，待人彬彬有禮，做事有條不紊，我也正是愛他的理性和正直，確信這樣的人不會輕易變心。

然而，今天他的狀態(tài)太讓人費解了。早晨從家里出來上班的時候，他還啥事兒都沒有呢，僅僅過了幾個小時，就來了個一百八十度大轉(zhuǎn)彎，這該怎么解釋呢？這期間，公司發(fā)生了什么重大變故讓他受了巨大打擊？一時間我滿頭霧水，只好等他恢復(fù)鎮(zhèn)定?？伤缤昧似珗?zhí)癥的患者，反復(fù)夸張地用力擦拭面前茶幾上的水跡，發(fā)出刺耳的摩擦聲，擦得一干二凈之后，仍顯得焦躁不安。此時的他，就像個無法集中注意力的孩子，低垂著頭，來回絞著自己的手指。

本來，我一直在等他開口問我為啥突然來公司找他，然而，他沒有問。我忍不下去了，開口道：

“親愛的，你難道不想問問我，為啥到公司來找你的？”

“對啊，你來干嘛？”

他反問，表情怪怪的，看上去似乎根本不關(guān)心我來與不來。還有必要繼續(xù)坐在這里跟他聊嗎？我猶豫片刻，然后斷然從座位上站了起來。

“我看我還是走吧！”

“噢，要走？慢點兒哈。有啥事兒咱回家再說！”

他仿佛就等著我這句話呢！喜形于色地站起來，一點也沒注意到我實際已經(jīng)是在強忍怒氣了。他迫不及待地起身離去，動作比我都快。

我愣在原地，看著他的背影如一團塵煙瞬間飄遠，有些寒心。真是哭笑不得。我本來還自以為是地想，他聽到我懷孕的消息會為我開個盛大的慶祝派對，會夸我“我家奔兒頭，真棒！”，“寶貝兒，真爭氣！”，真心為我鼓掌，可現(xiàn)在……這都是怎么一回事兒??？不光連懷孕的消息都沒說出口，還被一種難以名狀的不安攪得心里別扭極了。莫名其妙地，我的眼淚漱漱落了下來。

他平時愛叫我“奔兒頭”，雖說是因為我腦門兒特別突出，才給我起的這外號，卻不難聽。他常開玩笑說，以后我倆有孩子了，就叫“小奔兒頭”。叫我“奔兒頭”是他表達愛的別樣方式，是昵稱。

出了咖啡廳，陰沉沉的天空下著毛毛雨，遲遲疑疑地落在人們頭上。我的心情也如出一轍，低落極了。

我只能說服自己去理解這個男人，反正他也說了，有事回家再說，等回家見面再告訴他懷孕的事兒也不遲，我自我安慰地想。

然而，不管我怎么努力往好處想都不對勁，而且讓人疑惑的還不是一處兩處。他分明是想隱瞞什么，特別是他因害怕別人知道我的存在而小心翼翼、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的樣子更讓我不安。

他究竟在擔心什么呢？

闖進咖啡廳那個女人，她匪夷所思的一笑，也像是墨魚分泌的黏液黏糊糊地粘在我的腦海里，揮之不去。真叫人倒胃口！我雖不認識她，可看她倒是早已對我了如指掌的樣子。如果說她了解我，那肯定是通過他了?？伤麨樯兑獙e的女人談起我的事呢？正常來講，職場上的同事大可不必連私事都分享吧！我感到我和他之間的二人世界，已經(jīng)被那女人侵犯，一種就要被架空的不祥預(yù)感籠罩著我。

我的第六感往往很準，甚至有點兒神。所以，我很怕自己這種預(yù)感。

說好過后回家再談的人，徹夜未歸。我準備了一桌好菜，還買了一瓶陳年紅酒一直等到天亮。沒等到他回來，談話也就泡湯了。我心焦地打了一次又一次電話，可他的手機干脆就是關(guān)著機。

第二天，第三天……他仍舊沒回家。

差不多過了一周，好不容易和他通上了話。他說，因為上了新項目，業(yè)務(wù)量翻了倍，忙得腳打后腦勺。不管怎么說，再忙還能忙到連回趟家的時間都沒有嗎？他辯解道，下屬們也都加班加點幾天沒回家了，自己也不好回去。

盡管不可信，但也沒法兒不信。反正他說忙完就回家，就等吧，該回來的人總會回的吧。

就這樣，我自我安慰著，等待著，一晃過去了兩個月又十多天。肚子的感覺一天比一天實了，我被死死地困在等待中，就像掙扎著不愿流入洼地的雨水，痛苦又無助。

有時我也糾結(jié)，是否應(yīng)該就這樣默默地等下去?？呻S著時間的流逝，我感覺自己的忍耐力似乎也越來越強，心想，既然選擇了忍耐，還是咬咬牙忍到底吧！我一再告訴自己要忍，好像越隱忍就越賢惠，又像是已經(jīng)得到了什么承諾，越是忍耐能得到的補償越多似的。

也有那么一兩回，已經(jīng)下定決心去公司找他，可轉(zhuǎn)念一想又不愿讓自己一直以來的隱忍打水漂，也不甘心讓那些費盡心思去理解他的那些日子、那份純真化為烏有，又做罷。不，所有這些都是借口，也許我只是害怕找到他就要直面所有現(xiàn)實。

正因為不只是自己，還有肚子里的孩子，才更要忍耐。雖然懷孕讓人焦躁不安，我卻常常因為肚子里有他的孩子而安下心來。我想，孩子都有了，還能有啥問題？這樣的想法讓我多了幾分確信和安心。那些不能忍，更不應(yīng)該忍的問題分明存在著，只是我選擇了視而不見。唯其如此，才能若無其事地堅持下去。

2

圣誕前夜。

我從大清早便開始等他，像是約好了一樣。

這是孩子到來的第一個圣誕節(jié)，怎么能少了爸爸的祝福呢！我本想把懷孕的喜訊作為圣誕禮物送給愛人的，可等到黃昏時分依然杳無音信，直到過了大半夜，他才突然推門而入。

真不知他喝了多少酒，臉自不必說，從脖子到耳根子都紅成了豬肝色。他是不是不借著酒無法面對我，我心想。畢竟他也是個人，怎么會不歉疚？我雖心含怨懟，但欣喜和感激更多。雖然讓我等了這么久，但畢竟沒有讓我等更久不是么。不管怎么說，圣誕節(jié)他還是回來了，謝天謝地！

我默默地先放了洗澡水，打算等他洗了澡出來馬上說懷孕的事兒。還暗自激動地想，今日將成為我人生中最重要的日子。

然而，他就像是口木頭箱子，一動不動地杵在那兒，又像羅丹的雕塑“思想者”，表情凝重。我看出他一定是有什么煩心事兒，但沒開口問。

我這人向來不愛刨根問底，除非對方告訴我，怕瞎摻和反而壞了事兒。這雖是考慮他人感受的好習(xí)慣，卻總會因此失掉機會，把本來可以挽回的事情弄得毫無回旋余地，反倒造成自己事實上的責任感缺乏再不就是放任自流。

可惜當時我完全沒意識到這一點。

我為了取悅好不容易回家來的他，盡量溫柔地問道：

“不洗澡嗎？”

“洗完了”，他心不在焉。

“哪兒洗的？”

“在……住處”。

我一愣。住處，也可說成是公司臨時住的地方。令我吃驚的是他說“住處”時的表情，分明是想遮掩卻又被看穿的無奈。

此時的我已極度敏感，瞬間發(fā)出金屬銳器劃過的尖利刺耳嗓音，吼他：

“哪個住處？你除了這兒還有別的窩嗎？到底在哪兒？”

“對不起！”

我心猛地一沉。頭一次發(fā)覺“對不起”這仨字竟如此地殘忍卑鄙，這無異于承認了我疑心已久的全部事實啊！

“什么？對不起啥啊？是對不起另有住處，還是對不起這段時間有家不回？”

我咄咄逼人。

那人挺直了晃動的身子，艱難地囁嚅著：“那女人……她……”

“哪個她？是在公司咖啡館遇見的那個嗎？”

“嗯，是她?！?/p>

“那女人怎么啦？”

“她……懷了我的孩子……”

這都是啥鬼話??？我難以置信，重復(fù)著問話。

“誰？！”

“那女人?！?/p>

“你說的是那個咖啡館碰見的女人？”

“嗯?！?/p>

“那女人為啥？她是誰啊，咋懷上了你的孩子？難不成她是你情人？”

“就算是吧，純屬偶然。”他陡然垂下頭，看上去似乎老了十歲，嘴角憂郁地耷拉下來。

此時，我似掉入深井中，暈暈乎乎的。

我心里雖不想承認，可那是想否認都否認不了的事實??！本以為，不管自己多難過、多委屈、多荒唐，只要忍耐和堅守，總有一天會守得云開見月明。哪曾想到，我靠這念頭支撐自己，拼命忍耐著等他的那些日子，他竟是和別的女人在談情說愛。

可笑的是我還蒙在鼓里，堅信自己懷著他的骨血，他決不會離我而去。怪只怪我自己，拱手送給人家欺負自己、玩弄于股掌之上的機會。想到自己如此幼稚，竟無比厭惡地打起了寒顫。

“那，你想怎么辦？！”

他用明顯比之前平靜許多的嗓音接過話，“假如不是為那孩子，我也不會輕易向你開口。雖說對不起你，可人家有了我的孩子，怎么辦呢？不能不負責吧？自己孩子總得認吧？希望你能理解我……”

孩子倒成他正當?shù)睦碛闪?。他想借著有了孩子的名義，給自己違背倫理道德的放縱披上堂堂正正的外衣。

簡直是不要臉到了極點。

此時，他對自己和別的女人懷上孩子的過錯和責任避而不談，卻急著借孩子的名義，把自己的錯誤正當化，扮演對幼小生命負責的善良父親角色;而對于共同生活了兩年多的女人，卻連一絲愧疚和反省都沒有，就像在超市退掉買錯的物品那般輕而易舉，想想他這些與平日反差極大的行為，我不寒而栗。

他還不如老老實實地對我坦白、承認錯誤求原諒。當然即便是那樣，我也未必會饒恕他，可至少會比現(xiàn)在被背叛的感覺能稍微輕些吧。

我已怒不可遏，大聲狂喊：

“既然你說那女人的孩子是你的，你要負責，那我肚里的孩子咋辦，誰來負責？”

“你說什么？”

他驚得瞪大了眼睛，眼球差點兒就要爆出來。

“我，我也懷上了孩子，都兩個多月了?！?/p>

“那你為啥才說？”

“我上次去公司找你就是想告訴你，可你根本沒給我說話的機會呀！”

他像只空麻袋倏地癟了下去，喃喃自語：

“要真想告訴我，電話里也完全可以說……”

“電話說？這件事對你來說也許不重要，我可不想隨意吐出口。我們的孩子千辛萬苦投胎而來，我本想在最好的氛圍里，和你一起鄭重其事地祝福他、歡迎他呢！”

他先是雙手抱著頭，痛楚地扭動著身體，之后又把雙手放在雙腿間，擰麻繩似地絞來絞去，蜷著腰好比一只大蝦;最后又像是嗆了水，不規(guī)律地大口吐氣，仿佛身體的每個細胞都盛滿了痛感。

“偏偏……你們?yōu)樯镀s好似地一起懷孕呢？……讓我怎么辦？……”

他竟然在埋怨我和那個也懷了他孩子的女人……難道他不知道，這一點正揭穿了他自己腳踩兩只船的行徑嗎？

真讓人心寒！自己一直全心全意愛著的男人，竟然這么差勁，巨大的失落感使我不知不覺淚流滿面。

他依舊擰著身子，揪著自己的頭發(fā)。

這下倆女人都懷了孕，到底應(yīng)該如何決擇？對他來講，情況絕不是一般糟糕，這顯然是他人生中最嚴峻的考驗。

突然，我腦海中靈光一閃想起了什么，問他，“那女人是啥時懷上的？”

“就是你來公司找我的那天早晨，剛剛知道她懷孕的事兒?！?/p>

原來如此，我恍然大悟，怪不得那天他魂不守舍的。還有，那女人目光中的咄咄逼人，也就順理成章了：那是懷著自己所愛男人的孩子的女人特有的志得意滿，更是對我露骨的嘲笑?？磥硭仓溃液退谝黄饍赡甓喽紱]懷上孩子。所以她嘲笑我，同時炫耀自己有了嘲笑我的“資本”。他之所以能在我面前理直氣壯地說要為那女人的孩子負責，也是因為早已經(jīng)斷定我生不了孩子。這想法一直在我心里揮之不去。

假如那天是我先對他說出懷孕的事，結(jié)果會怎樣呢？會不會比現(xiàn)在的情況稍好些？至少他不會那么輕易地決定要為那女人的孩子負責吧！也許他會表態(tài)對我的孩子負責也未可知。

在我像個傻子一樣忍耐和等待的時候，人家卻一直在圍著那女人和孩子團團轉(zhuǎn)呢。也正是這段時間，讓他和那女人的關(guān)系變得更加親密無間。我的過失使我的孩子在爭取主導(dǎo)權(quán)上敗下陣來，成了還沒出娘胎就被欺負的“失敗者”。

就算是晚了，我也要為了自己孩子討回公道。

“不僅她的孩子是你的骨肉，我肚子里的同樣是，現(xiàn)在你想怎么辦？倆孩子都是你的，只負責一個不公平吧，不是嗎？”

“那你說怎么辦好？”

他表面上是在問我，可我明白，他并不是真想知識我的想法，答案在來的時候他心中就有了。這只是個過場，在亮出自己的底牌之前，他裝作照顧他人感受，顯得有紳士風度。而走個過場而已。我怒火中燒。

“怎么辦？是你們搞破鞋，那孩子當然是孽種！是私生子！”然而，話一出口我就后悔了。我有什么資格說人家是私生子呢，兩年多來我們在一個屋檐下，雖然跟夫妻沒什么兩樣，可也只是同居而已，并沒有結(jié)婚。我和她的處境并沒有什么不同。

“我跟她也是因相愛才有的孩子，那孩子也是愛情的結(jié)晶?！彼窍胍詯矍榈拿x，守護那女人和她的孩子。此時我更后悔，不管不顧地大聲質(zhì)問：

“有女人還在外面劈腿，也算愛情？那不是愛情，是發(fā)情！那孩子就是孽種！”

“隨你怎么想，反正我和她是真心相愛。”

在急于袒護那女人的他眼里，已完全看不到和我生活過的痕跡。

“那，和我是什么？難道全是假的？”

“對你的愛，當然也是真的?！?/p>

“就算像你說的，對我和那女人的愛都是真的，那你是先跟誰相愛的？”

“當然是你?！?/p>

“那我們的孩子就該優(yōu)先！你應(yīng)該先想想如何對咱們的孩子負責，然后才能輪到那女人的孩子?？偟糜邢葋砗蟮桨?！”

本以為他再無辯駁的余地了，可誰知他竟理直氣壯地說：“你說自己是先開始的，可人家也許反而會說，后來相愛的人才是更可信的現(xiàn)實呢！也就是說，人家也可以說你是‘過去時，自己才是‘現(xiàn)在時呢?！?/p>

都說大姑娘懷上孩子都有理由狡辯，看來，同時讓倆個大姑娘懷孕的寡廉鮮恥之徒更有話說呢！我緊緊閉上了雙眼，眉間擰出深深的一道皺紋。

“這不是那女人說的，是你的想法吧！好，就算我是‘過去時，但孩子也能這樣分？過去的孩子和現(xiàn)在的孩子？披著人皮你就給我說句人話！到底哪個孩子是過去，哪個孩子是現(xiàn)在？”

他無言以對。孩子怎么能分出“過去時”和“現(xiàn)在時”呢？他知道，事到如今自己已經(jīng)沒有返還的余地了。就算是豁出去了選擇我和她之一，也勢必只能選擇兩個孩子中的一個。他陷入了糾結(jié)。我想，對于男人來說就算選擇女人容易，選擇孩子可不是件容易的事兒。這不是選答題，而是他人生中繞不過去的必答題，現(xiàn)在他也只有硬著頭皮面對了。就算是來之前已經(jīng)做好了決定，這下回去還是得和那女人絞盡腦汁想對策。

然而，我完全是在杞人憂天。他考慮了不到十分鐘，便猛然抬頭，快刀斬亂麻似地，堅決地說，把孩子生下來。他眼里帶著幾分殺氣。

“生下來然后呢？”

“我來負責。”

“怎么負責？”

“我抱回去養(yǎng)不就成啦？”

說完，他慢慢地走到了門邊，似乎覺得該說的話都說了，沒必要再留在這兒。

男人果然是一種自私的動物！女人可以拋棄，但延續(xù)自己血脈的孩子，卻哪一個都不能拋棄。以為“種兒”是自己的，就可以完全無視我的想法，這種驕橫和傲慢，氣得我咬牙切齒。更讓我寒心的是，他竟然自私到完全意識不到這對女人是多少大的傷害，僅僅認為這是關(guān)乎男人的責任感和自尊心的問題。

盡管如此，我還是想留住他。我明明知道此時的自己是有多么卑賤，可為了不讓孩子失去父親也顧不那么多了?？杀氖俏乙矡o力挽回什么了，他的態(tài)度如此明確而堅決，而且當下就做了決定，也怪我實在沒想到會這樣。

他轉(zhuǎn)身而去，背影雖顯得有些慢吞吞的，可連一絲猶豫都沒有，真是冷酷無情！我眼睜睜地看著他一點一點從我們的世界里消失，心不住地顫抖，預(yù)感這可能是最后的背影了。

我感覺自己被扔到了充滿兇險的未知世界，恐懼夾雜著憤怒，直接把手中的水杯狠命地擲到他身后。

“憑什么讓你養(yǎng)我的孩子？你以為我會把孩子給你嗎？”

那個人轉(zhuǎn)過身來盯著我，“那你說到底怎么辦！”

“去死！干脆去死吧！”

我抓起手邊能夠得著的東西，一股腦兒扔向他。

這是我第一次對他發(fā)飆，本以為自己打死都不會那么潑婦，可做了一把，感覺還真沒啥了不得的。

他的嘴唇撕裂了，血從裂口一直往外流。我像只嗅到血腥味的鬣狗似地，不管不顧地撲上去。猛然間，我變成了一頭橫沖直撞的怪獸。我的血液之中竟然藏著如此巨大的憤怒和瘋狂！在恐懼的漩渦中，竟然有麻酥酥的快感掠過全身，隨即，一陣暢快漫過心頭。歇斯底里中的舒暢？呵呵，那真是瘋狂的體驗。

“缺德的家伙……咱們走著瞧！你以為我會眼睜睜看著你們過好日子？我要把一切都毀掉！”我咬牙切齒地撂下各式各樣的狠話，然而這只不過是我拼命掙扎的獨角戲。他頭也不回地走了，在我視野里逐漸遠去的背影，看上去比回來時輕松多了?？磥碓谖疫@一鬧，反倒讓他的負疚感減輕了一些。

街上的一盞路燈似乎已完成了使命，此時正忽明忽暗地吞噬著周圍的光亮;遠處斷斷續(xù)續(xù)傳來圣誕頌歌《鈴兒響叮當》：

沖破大風雪我們坐在雪橇上

奔馳過田野我們歡笑又歌唱

馬兒鈴聲響令人精神多歡暢……

對我來說，《鈴兒響叮當》不再是祝福之歌，而注定會成為悲傷的呻吟留在記憶深處。

這悲傷而可恥的平安夜??！

3

他離開了，我像被關(guān)在玻璃管里的胎兒在死一般的寂靜里，蜷縮著。一天又一天過去，最初的憤怒退去，只剩下孤獨與沉寂中的嗚咽。

他將我們所有美好的記憶都變成了憤恨和憎惡，而后轉(zhuǎn)身離去。很明顯，我被他們耍了，明知自己敗得體無完膚卻毫無還手之力。雖說我們同居了兩年多，因為沒結(jié)婚，分手也就不需要任何手續(xù)。他收完自己的東西拎包一走，我們的關(guān)系就算是結(jié)束了，簡單明了。房子是租的，分財產(chǎn)的頭疼事兒也可以省了。兩年間，我們一起做過的夢、那些相愛的時光，仿佛從未存在過，瞬間灰飛煙滅。

空氣慢慢靜止、消歇，我的意識也漸漸如死灰般冷卻。唯有沒有找到出口的憤怒野貓一樣潛伏在血液里，毫不留情地將我身體的細胞一個一個吃掉。

我每天都在琢磨怎么報復(fù)他，然而令人難以置信的是，樹林里樹葉間摩擦的窸窣聲、縈繞耳際的風聲，甚至是黑暗褪去的細小聲音都能讓我豎起耳朵。有時我也會產(chǎn)生幻聽，根本不存在的、他的聲音讓我不禁顫抖。這些幻聽只能說明我還是放不開他。

是的，我一直無法忘掉他，像個傻子。

一天，正當灰蒙蒙的晨曦像林格氏溶液一樣順著窗戶縫兒鉆進屋的時候，我分娩了。是個女孩兒。我給她取了個小名叫“露珠兒”。不僅因為她是凌晨降生的，還因為她的眼睛亮晶晶的，像露珠。我一心撲在了孩子身上，暫時忘掉周遭的一切。

后來，從朋友那里得知，他娶了她，生了個兒子。每回聽到“他們”的消息，我都會幾天幾夜睡不著覺。本來自己似乎已死心，忘了所有事，可躺在床上，心卻時常被憤怒和委屈所填滿，血呼呼往上沖，每當此時我便“騰”地從床上一躍而起，瘋了似地在房間的各個角落打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。折騰累了，便又重新把自己摔回床上，呆呆望向天花板，眼前就會浮現(xiàn)和他分手的那個晚上，我一個人嚎啕大哭的情景。

后來過了好多年，分手的夜晚依然記憶猶新，都沒有絲毫改變，只是時間悄悄地逝去了。生活平淡也好，起伏也罷，日子一天天地過去，我活著，卻一直不想再活下去。都說時間會沖淡一切，可我卻無法忘卻。曾經(jīng)無數(shù)次下決心，凡事要往好處想，不斷告誡自己什么都不要去聽也不去想?？梢稽c兒用都沒有。

母親為了勸我，專門從鄉(xiāng)下跑來，她說再找個男人就能忘掉舊愛了?？伤呀?jīng)徹底粉碎了我對男人的所有幻想，我已沒有信心再去找別的男人了。

“你這么年輕就自己過，娘可心疼死了。”

“你的意思，還想讓我找男人？”

“有啥不能找的？戶口本上不還是未婚嗎？看別人離了婚的還能再找呢？你這不是善，是傻！”

“我對男人是沒啥幻想了。全都給那家伙毀了?！?/p>

“那你為啥還忘不了他？”

“不是忘不了，是不想原諒他。”

“不放開他你自己要憋出病來的。聽說人家過得有模有樣的，就你自個兒在這兒苦捱著，傻不傻？”

“老話兒不是說么，人不報天報，那倆家伙早晚得遭報應(yīng)！”

“現(xiàn)在這年頭兒，惡人更得勢呢！”

“走著瞧吧，老天爺肯定饒不了他們！”

“老天爺咋知道咧？”

“人在做，天在看！”

我情愿相信，所有人在神的面前都是平等的，“若行不義，天必譴之”。我不信耶穌不信天主，也不燒香拜佛，卻從沒像那段時間那么虔誠地相信過老天爺。我愈來愈像是一個接到明確“指引”的人，雖然不知道終點是哪里，但一種最終無論如何也要抵達的迫切感，主導(dǎo)著我的心。

4

“露珠兒”六歲那年的夏天，他突然來了，完全出乎我的意料之外。

他的兩頰深陷，像了雨季里矮下去了山梁。本以為他小日子會甜得流蜜，看來他也過得并不咋樣?？刹皇?，哪能都由著你們幸福，這樣人生才公平！雖然把寬慰建立在他人的不幸上很殘忍，但看到他這個落魄樣，我還是覺得心里好受了一些。

“來干嘛？還要臉不？”我不無譏諷地提起話茬兒。

“孩子呢？”他的目光在房間里四下尋找。

剛好露珠兒沒在家。為了省下送幼兒園的錢，打孩子三歲起就把她送到了鄉(xiāng)下的姥姥家了。

“找孩子做什么？”

“讓我見一次就好?！?/p>

“你有什么臉見她？”

“我知道我沒臉，可我實在想她?！?/p>

“從你離開那一刻起，她就跟你毫無關(guān)系了。怎么，突然想盡點父親的責任了？有一個兒子還不知足？”

“沒那意思，我有啥資格呢？……只不過，實在忍不住想見見孩子而已?！?/p>

“忍不了也得忍！想愛就愛，想拋棄就拋棄，想見了就來見……啥都由著你？我就那么好欺負？”

“就讓我見一次吧，求你……你可能不信，我從來都沒忘記過那孩子，我絕對是真心的?！?/p>

“我的露珠兒可不是你想見就見，不想見就扔進箱子里的玩偶！死了這份兒心吧，我是死都不會讓你見她的，讓你好好嘗嘗到死都無法見到自己親生骨肉的滋味兒！”

“看來，到現(xiàn)在你對我的怨恨還不淺哪?！?/p>

“到現(xiàn)在？我就是到死，都怨恨、詛咒你！”

“是啊……是無法輕易原諒啊……”

他沉吟了半晌，又開口道：“學(xué)校打算送哪兒？要不我打聽打聽？至少讓我負責孩子的學(xué)費吧?！?/p>

“為啥？”

“那樣我才能心安一些?！?/p>

“沒錯兒，你只是為了自己良心過得去吧？哼，你想都別想，拋妻棄子之徒還想求心安？你就該一直受良心的譴責！”

“你就原諒我吧，行不？這些年，我也一直在痛苦中煎熬啊！”

“都是你自作自受！”

“我知道，過去的事兒，都是我對不起你！”

“少在這兒裝腔作勢，給我滾！”

我狠狠地將他帶來的禮品原封不動地撇到了門外。包裝盒難看地陷在雨水積成的小坑里。一只金發(fā)娃娃從盒子里露出臉兒來，斜睨著狼狽的父親，似乎在嘲笑這遲來的父愛。

有時孩子會問我，“爸爸什么時候回來呀？”我想對她說“你爸死了”?？煽紤]到這話可能會傷害她，我不得不一次次地對她說謊：“露珠兒的爸爸去了很遠很遠的地方，等露珠兒長大，爸爸就回來了?！闭娌恢朗遣皇窃撘还赡X兒都告訴孩子，長痛不如短痛，孩子一直等著爸爸回來，我的傷口也就一直無法愈合。

5

絕未曾料到，與他的那次相見，竟成了最后一面。

差點兒成了我丈夫的那男人，與搶走我男人的那個女人，卿卿我我地開車自駕游時，意外出了車禍，撞上卡車，造成車毀人傷亡，據(jù)說車禍現(xiàn)場慘不忍睹。

由于是在外地出的車禍，直到過去了幾年后，我才偶然間聽說了車禍的一些細節(jié)。女人不幸當場死亡，男人雖勉強保住了命，卻成了植物人。

消息突如其來，驚得我半晌喘不上來氣兒。原本以為雙手握無限，誰知剎那成永恒！

鮮活的生命因死亡而無情地凋謝。此時，竟讓我有種感覺，仿佛自己與他們二人糾纏的那些過去時光，隨著他們的死亡一起，被卷入動物巨大的腹中，給慢慢消化掉了。

盡管我曾聲嘶力竭地詛咒他們，“去死，快去死”，可這悲慘的結(jié)局絕不是我所期盼的。然而，我卻像是個知道他們終會有這個下場而默默盼著這么一天的人，心里不斷念叨著“一切都灰飛煙滅了啊”，深深的內(nèi)疚使我無法呼吸。

結(jié)束了，結(jié)束了，一切都結(jié)束了……

我嘴里只是反復(fù)念叨“結(jié)束了”三個字。分不清自己到底是為那二人香消玉殞而悲傷，還是為失去報復(fù)對象而失落，反正我一直沉浸在“徹底結(jié)束”的現(xiàn)實里。

盡管我無從知曉他拋棄我另尋新歡，生活過得到底怎么樣，但我自認為他倆得到了所有想得到的，自然會過得稱心如意。然而，被他們搶走了一切的我，過得沒有一點兒幸?？裳裕频梦颐繒r每刻都盼著他們遭報應(yīng)。只要我的頭腦里一天抹不掉他們，我就一天都無法幸福起來，更沒法放下對他們的憤恨。

偶爾，我也會猛地驚覺，我或許就是加害于他們的“元兇”也未可知。不明白自己為啥突然會有那樣的想法，是因為他們已逝去，而我還活在世上，是因為生者對死者心存的些許同情嗎？

雖然他們的死給我很大沖擊，但是，我從沒覺得他們可憐，所以對他們心存“同情心”的解釋也不對。這些年，我只顧著心懷厭惡和憤懣一路走來，幸虧是那女人之死，使我能反思自己，得以真正看清自己，方能認識到“人的幸與不幸取決于自己，而不是他人”。

和我相愛的那個男人，后來選擇了別的女人，我便片面地從自己的角度認定他是“背叛”，卻從沒想過是因為他相對于我更愛那個女人。仔細分析起來，我放不下那男人，其實是因為自己不愿承認他更愛別的女人的事實罷了，怪不得別人。

我曾妄言自己比任何人都愛他，自認為最珍惜、最愛他的人是我，當他身邊卻換成了別的女人，這令我絕對無法容忍。如此一來，就造成我一直回避真相而糾結(jié)于扭曲的想法之中。

也許，“愛”只不過是個借口。我或許不是愛他，只是愛那個“愛上他的我”而已，所以，我便更加依賴于某種捏造出來的東西，拼命想從中感覺到自己的存在。

正因為這些緣由，我一直無法放下他們，導(dǎo)致我專愛打聽他們的幸福生活點滴，結(jié)果是越聽越嫉恨。

這就是我過往的生活模式。是憤怒牽引著我，而不是愛。既然憤恨的對象消失了，“一切都結(jié)束了”的凄涼想法，也就自然交織在我的腦海中了。

6

自從聽說那兩人出車禍后，我便開始沒來由地被劇烈的頭痛所折磨。到醫(yī)院照X光、拍CT，動用了所有現(xiàn)代尖端儀器和技術(shù)，進行徹查，仍查不出令人抓狂的頭痛病因。只要頭痛病犯起來，就要二十四小時一動不動地躺在床上才行，我不得不辭了職。

現(xiàn)代醫(yī)學(xué)無法解釋的病，人們往往懷疑成“邪癥”。母親也信“邪”，背著我四處算卦求“大仙兒”。

一天，她從腰包里拿出折起的小紙條，像供奉神靈一般，小心翼翼地塞給我。還怕誰聽了去，破了“神氣”似地，拉我進小屋，壓低嗓門兒耳語似地嘀咕道：“這‘符不能讓人看見，藏在枕頭底下枕著睡，你的病呀，就能像燕子飛過洛東江拉泡屎那么痛快，一下就能祛除嘍！”

“這是啥玩意兒？”

“這個呀，是求‘大仙兒給你寫的符，聽說邪乎著呢！”

“媽，你咋還信這些？”

“哎喲，哪有非要信和不信的說法吶？人都說可靈了，才……你沒來由地總喊頭痛，娘這心里啊實在堵得慌，就當抓個救命稻草吧?？赡撬阖缘脑挏实脟樔?，娘差點給嚇趴下嘍！”

“都說啥啦？”

“聽我慢慢講哈，那‘大仙兒直盯盯地瞅我半天，便信口開河，問咱家是不是有客死之人。娘就答，‘沒有咧，您咋說那話吶？可他一口咬定，‘保準兒有。娘就使勁兒想，啊喲，就想起了他不是！”

“‘他？哪個他？”

“你咋這么快就忘啦？咱家這房檐底下，不是有那么一對兒出車禍的人嘛？”

“媽！”我失聲尖叫。

“瘋了咋的？叫哪門子？耳膜喊穿了咋整！”

“他們咋和咱成一家子啦？”

“還真別說！那‘大仙兒神神叨叨的，就像看見了似地。說那小子是你孩子她爹，那女人又是他媳婦，這么掰扯倆人都是跟咱家有關(guān)系的人?！?/p>

“就因為這，他們就成了咱家房檐底下人了？”

“嗯?！?/p>

“快別聽他胡扯了！恨不得喝血吃肉的仇人，竟說成是一家人，像話嗎？”

“你這丫頭聽不懂話是咋地？就算他們對你我來說是外人，對露珠兒來說是爹媽，可不就是一家人？”

“那，大仙兒算出來那客死他鄉(xiāng)的鬼，來害我還是咋？”

“說那女的纏上了你，正騎在你肩膀頭上，壓著你錘你吶，你頭痛的毛病就是那么來的。人家算得可真是嘎嘎準吶，我這像是編瞎話嗎？”

“倒不知你是不是編瞎話，哎，‘大仙兒告沒告訴你，那女的都死了為啥還纏著我不放吶？”

“肯定是因為你和那女的爭一個男人，還都懷了他的種兒唄！‘大仙兒說那女的雖然死了，可她的魂兒不得安生，放不下自己的崽兒，在九重天間到處游蕩著呢，她纏上你，是想讓你幫著照管她兒子呢！你說咋辦哪？”

母親說著，似乎想想脊背都發(fā)涼，尿了褲子似地激靈靈打了個冷戰(zhàn)。

“啥咋辦？‘涼拌！別聽風就是雨的，凈瞎扯?！?/p>

“可俺都聽到了呀！”

“那你想咋辦？”

“有啥法子喲？得聽‘大仙兒的唄！”

母親拿過我的枕頭，拆下枕套，把求來的“神符”藏到枕芯里，然后虔誠地一針一線重新縫好。

枕著“神符”睡覺，反倒會讓我每天都想起那女人：活著時掌控我的生活，死了也要騎上脖梗指揮我。難不成，我生來就是受制于這女人的存在！

細思極恐，可我還是沒拗過母親。

假如這樣能攆走騎我脖梗上的女鬼，能化解我所有的不幸，那比這更可憎的事兒我都能做得出來。

可是，能好使嗎？

順著母親，并不代表我信“神符”，只是怕一旦事情變得更糟，我會后悔沒聽母親的。

我曾經(jīng)堅信，“任?？菔癄€唯有愛是永恒”，可當愛情遭到徹底背叛，又執(zhí)念于“再美麗的愛情都難逃背叛”，可當某一天，被我所怨恨的對象突然逝去，又令我充滿幻滅感。

其實，“消失”并不等于一切結(jié)束。

我又重新被那女人的亡靈所折磨。這也許就是所謂“命運開的玩笑”吧！

枕著“神符”，我依然被劇烈的頭痛所折磨。

想當初我沒信那“神符”，所以也就不十分介意。可母親卻嚷嚷著花了冤枉錢，得空便咒罵那個曾被她捧上天的“大仙兒”。

7

驀然，我會心懷惻隱，是不是該讓那冤家生前看上露珠兒最后一眼。

我心放寬，并非因為憐憫，只是為了從那些厭惡透頂?shù)耐轮薪饷摰淖跃戎叨?。他曾苦苦哀求只看孩子一眼，而我毫不留情地趕走了他，這也讓我心里一直過意不去，況且，露珠兒也有對親生父親的知情權(quán)??！

我想，倘若就這么送走他，將留下我一生對他們倆的愧悔和牽絆，從而會使我到死都難以從他的幽靈中逃脫。

期中考試結(jié)束后，一得空，我便小心翼翼地對孩子說，媽媽帶你去看爸爸。孩子聽了，并沒啥特別的反應(yīng)。

“不愿意？”我問。

孩子似乎很好奇地望著我。

主動提起“爸爸”這字眼兒，這在我是頭一次。

她忽閃忽閃著眼睛，盯著我瞅了好一會兒，難以置信地瞇起眼問我：“真的嗎？”

“真的?！?/p>

“突然間，你這是咋啦？”

“你現(xiàn)在也長大了……媽覺得是時候了?！?/p>

“你是想兌現(xiàn)諾言吧！”

若想孩子們不再被牽扯進父輩之間的糾葛，惟有如此。

走出病房門時，差點與一位個子修長的男孩子撞了滿懷。

我前腳走出病房，那男孩正打算走進病房門。我一眼看出，男孩是“那個他”的兒子：柔和的眼神和他一模一樣。

“你是韓錫俊的兒子吧？”我冷不防冒出一句。

“是，可阿祖瑪（阿姨）您是哪位？”男孩來回交替看著我和露珠兒，問道。

“哦，我是……”立馬意識到，都怪自己好端端地亂搭話，造成這尷尬場面，不過已覆水難收。即便如此，也不好對他實話實說。

反正也得說謊，我的回答無論如何不能讓男孩誤會，得讓他自然而然地接受才好。

“啊，我是你爸爸的朋友。”我以為這么答，他會適可而止。那個年齡的孩子，大多懶得參與大人的事兒，也不大喜歡大人摻和自己的事兒。更何況，父親已沒了意識，對他的朋友還有啥關(guān)注的必要呢？

可男孩反而似乎更在意了，繼續(xù)刨根問底：“怎么樣的朋友呢？”他母親唐突又具攻擊力的目光，原原本本地遺傳給了兒子。

一瞬間，我仿佛又回到了十六年前、遭那女人挑戰(zhàn)的場景，不禁渾身起了層雞皮疙瘩。一邊想著，遺傳基因真是強大，不禁渾身打起寒噤。

那女人雖死了，可她的音容笑貌卻通過她的骨血，正活生生地存在這個世上。

我不禁驚嘆！

“你，和你媽媽簡直一個模子刻出來的??！”這句話不褒也不貶。

“您連我媽媽都認識？”男孩并沒放松戒備，繼續(xù)問。

我詫異地暗自嘀咕：這孩子長相雖隨了父親，可他無所顧忌的攻擊性和一旦咬住便不肯放的性格，卻是和他娘如出一轍。也許是我對他媽媽仍心存厭惡，所以對那孩子也不想留下特別的善意或友好。

怕不回答他，會引起誤會，我便掂量著找點兒瞎話編：“和你爸是在鄉(xiāng)下住過一個屯子，你媽呢，是在你爸的公司見過一面?！?/p>

我的話半真半假。與那女人只是一面之交，是事實，說和他爸爸在鄉(xiāng)下曾住過一個屯子則是瞎話。我是鄉(xiāng)下出身不假，可他爸卻是原裝的城里人。

男孩眼光閃了一下，打算再開口問點別的，可這次不是沖著我，而莫名其妙地朝向了露珠兒。

“你記不記得我了？”

“你是誰呀？”露珠兒搖搖頭。

“上次在‘炸排呀，你被幾個小混混糾纏，不是我們幾個幫你打跑的嗎？”

“你也在那幾個人里？”

“哎，實在冤哦！我可是沖在最前邊替你打仗的呢，你還不記得？豈不是白幫你啦？”

“才不是，那天要不是你們出手幫忙，我可就慘了，差點出大事兒了。謝謝！”

“好吧，以后有糾纏你的家伙，就來找我！我叫韓星，你叫什么名字？”

“我叫韓露珠！”

“??？你姓韓？我也姓韓哪！”男孩似乎覺著實在太湊巧了，咧著嘴嘿嘿笑了起來。

露珠兒還沒反應(yīng)過來，呆愣在那兒。

望著倆孩子，我竟莫名地心跳臉發(fā)燒。

他倆若是什么瓜葛都沒有，還一無所知地在某個未知空間里相遇，該會怎樣？很難保證什么事兒都不會發(fā)生。

本來，應(yīng)該幫助孩子們解開我們所留下的諸多疑問才對，可我還做不到，還是沒完全寬恕那個女人，同時也不想讓倆孩子知道他們是兄妹關(guān)系。

然而，世事難料！

事情的發(fā)展完全不以我的意志為轉(zhuǎn)移：倆孩子相互在一無所知的情況下，在我所不知的場所，已成了幫助與被幫助的關(guān)系，他倆既已相識，那么如果將來在何時何地再重逢，肯定會處成相當親近的關(guān)系。

想想都覺得別扭，令人直起雞皮疙瘩。

坐在回家的出租車里，露珠兒開口喊我：“媽媽！”

“干嘛？”

“剛才，叫韓星的那個孩子，為啥說我爸是他爸爸呢？”

“就是啊……為啥那么說呢？”面對突如其來的質(zhì)問，我冷不防找不出恰當?shù)脑拋泶?，支支吾吾地搪塞著?/p>

“或許，我爸是不是有別的女人？”

“我爸還另外有兒子，肯定是吧？”

“媽媽你當真不知道？”

“露珠兒啊，我現(xiàn)在不想談這個話題，以后再告訴你，行不？”

孩子沒再往下問。

8

他終于離開了這個世界。

他茍且掙扎了五年，見到他女兒后第二天，便像蒲公英的種子舉著小傘兒，輕飄飄地飛往了天國，從此放下了一切。

帶著露珠兒去看他，算是做對了。

看樣子，在過去的那些日子，他是為了等著女兒，才能挺過那么久凄涼的時光。

我是靠“憤怒”勉強挺過來的，他則是因為“想念”與死亡搏斗。盡管彼此牽引生活的著力點不同，可我們是各自懷著同樣的痛苦活過來的，這點卻相當一致。

不幸不僅于我，對方也同樣不幸福。

這就是所謂，生活對所有人都是公平的？真是看不穿命運的玄機！我的苦處他怎么會感知，而他所承受的痛苦，我又如何了解？

他的葬禮，我沒帶露珠兒去。

雖說對孩子不公平，但我還是不愿意讓她和那個韓星扯上關(guān)系，但愿倆孩子是兄妹的事兒，能成為永遠的秘密。

我也盡量回避著韓星，戴了頂黑帽子，靜靜地站在最后排。

出乎意料前來吊唁的人不少，大部分是他生前公司的職員，看來在職場上他有相當高的威望，所有人都為他的離去悲傷。

有個女人拿著手帕不斷地抹眼淚，還惦記著死者的兒子太可憐了，往后的日子該咋辦。我了解這個女人是可憐那沒爹沒娘的孩子，聽了她和身邊人悄悄講起的故事，更讓我震動：父母出了車禍后，韓星受了刺激，丟了魂兒似地不好好學(xué)習(xí)，一上初中便輟了學(xué)，和社會小地痞混在一塊兒，專干壞事兒，偷東西打群架進派出所成了家常便飯。

這些話在我聽來，和第一次聽說他和那女人出車禍同樣震驚，竟頭一次從心底感覺那女人可憐。這和寬恕那女人是完全不同的情感。想來，父母原本期待著自己孩子要像星星那般閃耀，才給孩子取了“韓星”這名字，可這孩子卻似乎在嘲諷那名字，成了渣子淪落到了社會最底層。

對于獨自在這荊棘叢生的人世間長大的孤兒來說，假如只能走“學(xué)壞”那條路，或許那條路才能使他感覺最安全舒坦。假如這一切都是這孩子的命，也許他無論如何都無法躲過，可如果一切都歸咎于他父母所犯下的生活原罪，那么對于孩子來說，實在是太殘酷了。

我甚至還想到，無論如何，父母沒能看到自己兒子如今的德行，反倒可能是值得慶幸的事兒呢。

9

葬禮結(jié)束后，我找到了露珠和韓星得以相識的“炸排呀”。

不知怎地，我總有預(yù)感，覺著肯定會在那個地方發(fā)生點什么，不去那里看看我實在受不了。

那個“炸排呀”比我想象得要干凈整潔得多。將原木大致打磨后做成的木桌椅，洋溢著質(zhì)樸的自然味道，給人帶來一種舒適和安逸的感覺。主菜單是各式各樣的油炸食品和漢堡包，甜點有各式餅干和蛋糕，五顏六色的手工冰淇淋引誘著人的目光。

可能多是以年輕人偏好的食物為主，店里的顧客大部分是學(xué)生或是二十多歲的小青年。

自從那天去了一次以后，我便經(jīng)常光顧那里。每次去我都固定坐在一個位子上，專點漢堡和薯條。每次我都盡可能地細嚼慢咽，拖著時間，其實是守在那里，看能不能偶然堵著倆孩子。盡管我可以“命令”露珠兒不要再去“炸排呀”，但怕只怕那樣做，反而會喚醒孩子記憶中的情感，所以只好作罷，打算自己在暗地里費點心神。

自從開始去“炸排呀”眨眼過了一個多月。

某天，我照舊坐在老位子上，點了漢堡和炸蝦吃著。突然間，我被驟然傾盆而下的大雨聲牽引著目光，看向店門口，竟意外地嚇了一大跳：只見韓星帶著五六名長得如“黑社會”的家伙，正往店里走著，邊罵著挨雨澆了，邊選了個靠門邊位置的圓桌坐了一圈。虧得韓星背對著我，免得打上照面兒。

沒過十分鐘，又一伙兒男孩子忽啦啦地涌進來，坐在了離我不遠的位子上，一股子涼氣和灰塵被雨打濕的哈拉味兒直嗆鼻子。

隨即，兩派男孩子之間發(fā)生了令人無法理解的事兒，他們應(yīng)該只是眼神互相碰了一下而已，便對罵開了臟話，猛然動起了手，打起群架。先是揮拳頭，既而竟有孩子操起椅子拼死拼活地往上沖。他們已喪失了正常理智，成了一群只剩下雄性嗜血本能的蠢蛋。

此刻，他們好比雷管已引爆的火藥庫，是絕不怕死卻輸不起的一幫“愣頭青”。

正在此時，有一個孩子突然從懷里掏出把約一尺長、閃著寒光的匕首，逼近韓星身邊，而韓星正忙著對付別的孩子，并沒注意到。兩伙人正打成一團，誰都沒注意到拿刀的孩子。看來只有這家伙的本意就很壞。

已到了一觸即發(fā)的兇險瞬間！

“韓星！”我大喊著韓星的名字，疾跑過去，拿整個身子擋在了那家伙的刀前。

這一切都是眨眼間發(fā)生的事，絕不是故意或是計劃好了的，純屬剎那間的本能使然。

只覺得肋間“噌”地一下，插進鋒利無比的金屬，速度比醫(yī)生往患者肚子上扎針還快。我本能地捂住了傷口，一股刺鼻的腥味從指間彌漫開來。正踉蹌著險些暈倒，韓星拼命跑過來慌忙地扶住了我。

當孩子壯實的臂肘碰到身體那一瞬，我竟在漸漸模糊的意識里，掠過往昔的記憶，感應(yīng)到他父親那細膩卻又剛勁的力量……

“阿祖瑪！您醒醒！”我剛一睜開眼，韓星便急急地喊，發(fā)現(xiàn)自己已躺在醫(yī)院。

“您咋那么拼？差點沒命了啊！”

孩子說得沒錯，我剛才有可能送命，刀刃可沒長眼睛。難道我真心想救這孩子一命？我憑啥要救恨了一輩子的情敵的孩子？怎么也講不通??！

此時，我想起了“大仙兒”說的話，那女人死了也要纏著我?guī)退齼鹤?，可不是呢，我這不正應(yīng)了那女人之所愿嗎？

唉，真夠荒唐的！

“你沒受傷吧？”

“多虧了您，我啥事沒有，不信您看！”韓星舉起兩臂晃了晃，嘿嘿笑了，看起來那么陽光，根本不像拎著椅子打架的“暴力”男孩。

“你沒傷到就好?！?/p>

“可阿祖瑪替我受了傷不是？”

“我，不打緊……”我本想說，“這是老天在懲罰我，因為不肯寬恕你爸媽之罪……”

人，總是在造孽，那么說來，對原罪的寬恕之責，該是在人，抑或是神？

假如人類果真能夠懲罰人類，是“神”之所愿嗎？恐怕不是。所以“神”才做主，讓我這個恨他們、怨他們、詛咒他們的人，充當救他們兒子的角色嗎？也許吧！這個想法在我心里一直翻騰。

肋間撕裂個大口子，縫了十多針，可內(nèi)心卻前所未有地安寧，想想這些我甚至覺得，這次意外不是“神”對我的懲罰，反而是拯救呢：我終于明白，過去的歲月里，我死死抓著根本已無法逆轉(zhuǎn)、逆轉(zhuǎn)了也解決不了什么問題的事兒，當真是錯了;更醒悟到，怨越長恨越長，套在身上的枷鎖也會愈加沉重。

10

一周后，我出院了。

本來，我沒告訴任何人出院的事兒，可那天早晨韓星來了。

我住院期間，他一天不落天天來看我，不讓他來也沒用。雖然通過這次我和這孩子親近了許多，可我還是提防與他走得更近。

“不讓你來，咋又來啦？”

“我覺著，今天分別恐怕再難見面了?！?/p>

聽他這話，我心里竟一陣酸楚。

拿這孩子怎么辦是好啊？

韓星像是有話要說，卻吞吞吐吐，來回搓著雙手。

“有啥話要說嗎？”

“嗯！”

“說吧，什么話？”

“我拉一下阿祖瑪?shù)氖?，可以嗎？”韓星像是個怕被拋棄的孩子似地，在發(fā)著抖。

“拉我手？為啥啊？”

“覺得您的手肯定會像我媽媽的手那么暖?！?/p>

這孩子是想從我這兒體味到自己媽媽的溫暖。

我無聲地點了點頭。

孩子的手遲疑著，躊躊躇躇地放在我的手背上。

“真暖啊！”孩子的眼圈紅了。

我曖曖地摟住了孩子的肩背，“想媽媽了吧！”

“想又有啥用呢？看也看不著、摸也摸不到?！?/p>

“以后想媽媽了，來找我也成！”

“真的嗎？”

“真的！”

孩子開心得不知咋辦才好?？此@樣子，不折不扣地還是個小屁孩兒。

我允諾這孩子可以隨時隨地進出我家，也等于是要正式承認他和露珠兒的兄妹關(guān)系。

做出這個決定后，我長久以來的所有顧慮都煙消云散，心里頓時豁然開朗。感覺自己似乎是在很久之前便已等待這個瞬間的人，坦然地接受了眼前這一切，全無任何的異樣和陌生感覺。

也許，自己雖并未察覺，卻冥冥之中，為著有朝一日這個瞬間能夠到來，一直努力堅守著，而沒有把他們從我的生活中趕走吧！

“你，洗手不干現(xiàn)在這些，重新上學(xué)怎么樣？”聽了這話，他卻憂心忡忡地重重嘆了口氣。

“能成嗎？”

“當然成啦！時光如流水，日復(fù)一日，我們現(xiàn)在活著的每個時刻，都已不是所有過去的時間。我們是重新開始呀……”

打那以后，我頭痛病竟神奇地消失了，好得利利索索，并沒特別吃過治頭痛的藥，也不知道是什么時候開始好轉(zhuǎn)的，真是活見鬼！

隨著時間推移，所有憤怒都過去，我終于可以過安穩(wěn)日子了。

如此無波無瀾的日子，人們大抵說成“平和”。

如今的我，算“平和”的嗎？

責任編輯 徐海玉