夫妻間如果不能坦誠相待，還怎么過?

圖文無關

讀者來信

最近發(fā)生的一件事，讓我快要憋出內傷了。

我和老公感情很好，結婚五年了，孩子三歲。孩子一直是我的父母來幫忙照顧的，最近我爸媽有事回老家了，讓婆婆臨時來替補。婆婆來了半個月了，我們一直相處得不錯。

前天晚上，老公說應酬回家晚，我就帶寶寶先睡下了。半夜我醒來上廁所，走到客房門口的時候，無意中聽到老公在和婆婆聊天。我一時好奇，就站在門口聽了幾句。沒想到，我聽到老公一直在向婆婆吐槽抱怨我的父母。

可能因為喝酒了吧，我能聽出他語氣里明顯帶著不滿情緒。他說我爸嗓門大，說話不注意文明用語；說我媽做菜咸，放醬油太多對孩子發(fā)育不好；還說他自己覺得心累，就想借應酬放松放松。婆婆聲音很小，聽不清具體說了什么，好像一直在寬慰他。

我當時真的很生氣。我承認我爸媽是有些習慣不好，我也說過他們，但他們歲數(shù)大了很難改。再說了，他有意見為什么不跟我說，跟他媽吐槽算什么？

我突然覺得我并不了解他，這兩天我強忍著，但一句話也不想和他說。我甚至覺得看他都陌生了。

難道他一直在偽裝幸福嗎？夫妻間如果不能坦誠相待，還怎么過？

網友點評

@萱草：你老公之所以沒直接跟你說，可能是怕你多心、擔心，也怕引發(fā)家庭矛盾，出發(fā)點是善意的。不要生氣，也不必點破，既然知道他內心的不滿，那么就考慮一下自己能否做一個家庭關系的“潤滑劑”，在潛移默化中緩和這種現(xiàn)狀，也許不知不覺問題就解決了。

@子夜歸：你和自己的親爹親媽生活在一起，內心自然是放松的。但反過來，你老公可能就沒那么輕松了，要在岳父母面前小心翼翼做人不說，還要忍受他們的壞毛病。他在他母親跟前發(fā)發(fā)牢騷也正常，你要實在受不了，可以找機會跟他談談，一起想想辦法，兩個人的心結都打開，是最好的結局。

@青梅煮嗎：你承認爸媽有些習慣不好，但是卻屢講不改，孩子今年三歲，你老公也就隱忍了三年。他還能做到跟他們不發(fā)生摩擦，不與你爭吵，只是喝了酒才跟親媽吐槽兩句，絕對是非常愛你，也相當尊重你父母。孩子差不多到上學年齡了，既然你父母改不了，不如讓他們回老家過自己習慣的散漫日子，你們也能有一家三口的私人空間，相信每個人都可以更輕松。

專家解答

李愛玲 情感作家，職場媽媽，著有《此生江湖聚散，你要敢愛敢當》等。

我能想象你的心情，大概就像經歷了一場《楚門的世界》，同床共枕若干年的男人面目全非，如同一個演員。

我從你的表達里，理出了幾個關鍵點：1.盡管他說的是事實，但你在情感上還是接受不了；2.他不跟你說卻跟他媽說，讓你感覺親疏有別；3.你受不了一直信任的老公竟然帶著面具。

很多事，只有剝離出情緒，才能看到核心。我們分別來理一理：

一、你的男人也只是一界凡夫，有血有肉有感受，你得允許他有不滿。換句話說，你對你父母帶孩子也不是百分百滿意吧？而你卻不允許他對你父母有不滿，這太難了。就像男人對女人說“那是我媽，你就不能忍一忍嗎”時，女人的感覺是一樣的。

二、一個男人即使成為你的老公，也不能剝奪他與父母天然的聯(lián)結與信任。有些不能對妻子說的話，可以說給母親聽。因為他不確定對妻子說了，是換來一份懂得，還是引發(fā)一場戰(zhàn)爭。而說給母親聽，只是因為安全。而且，他沒有侮辱咒罵，只是抒發(fā)感受，只是在自己的母親面前放下防御，做一回孩子。

至于最讓你難以忍受的“偽裝”，誰沒有過呢？你不能只要求他做好老公、好爸爸，永遠體貼溫暖，永遠大度寬容。你也要接受他的另一面，有計較、有狹隘、有私怨，這才是真實的人性。

我們也不一樣嗎？就如同你因好奇而去偷聽他們的談話，就一定說明你是個道德敗壞、毫無素質的人嗎？

當然了，我并不是支持他埋怨你的父母，也不是教你只能委曲求全。就這件事本身來說，你可以把它當作一個契機，找個機會，主動談一談。不必提那晚你聽到的話，只需去表達，這些年你感激父母的付出，也感謝他的包涵。

或許這會成為一個開關，讓你們敞開心扉，說出各自真實的感受。這份內在感受被看見、被理解，會讓你們擁有內心深深的聯(lián)結。

婚姻中，要給對方一些彈性空間，包容一些瑕疵，寬宥一些怨言。懂得了這些，會活得更輕松一些，更通透一點。

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