?冉祥潔

女兒今年六歲，與之前的乖巧相比，現(xiàn)在儼然變成了令人頭疼的小怪獸。上周六，我們母女倆又因?yàn)橐庖?jiàn)不合吵了一架，女兒生氣地摔門(mén)進(jìn)了臥室并反鎖了門(mén)。過(guò)了個(gè)把小時(shí)，又跟沒(méi)事人似的出來(lái)跟二寶玩游戲，那個(gè)開(kāi)心樣仿佛什么都沒(méi)發(fā)生過(guò)。

晚上跟老公聊起白天的事，老公先是被女兒的行為逗得哈哈笑，繼而幸災(zāi)樂(lè)禍地說(shuō)：我現(xiàn)在終于知道為啥你小時(shí)候老挨打了，閨女現(xiàn)在不就是跟你小時(shí)候一個(gè)樣嗎？

回頭想想，發(fā)現(xiàn)女兒的脾氣還真是跟我小時(shí)候一模一樣，而我現(xiàn)在的做法和我媽當(dāng)年也如出一轍。如果把女兒當(dāng)作兒時(shí)的我，我會(huì)希望得到媽媽怎樣的對(duì)待呢？

我希望媽媽能夠聽(tīng)一聽(tīng)我的心聲

我媽性格比較強(qiáng)勢(shì)，家里所有成員都要聽(tīng)她的。很多時(shí)候我想跟媽媽溝通，表達(dá)自己的想法，但大多時(shí)候被批得體無(wú)完膚，所以，漸漸地我不再表達(dá)，只是把想法和感受埋藏在心底。有了孩子以后，盡管我一直告訴自己絕對(duì)不要像我媽那樣居高臨下地命令孩子，但還是多多少少繼承了我媽的育兒之道——沒(méi)耐心、強(qiáng)勢(shì)。

自打記事以來(lái)，我所有事情都是被安排好了的，在家聽(tīng)媽媽安排，在學(xué)校聽(tīng)老師安排，我?guī)缀鯖](méi)有自主權(quán)。以致長(zhǎng)大成年后，在沒(méi)有他人派事給我做時(shí)，我就會(huì)不安和焦慮。前幾年女兒還沒(méi)有上幼兒園時(shí)，我把我們母女倆每天要干什么事都安排得井井有條，不允許中間有任何插曲發(fā)生，否則就會(huì)不安?，F(xiàn)在想想，這樣死板的生活方式，壓縮了孩子成長(zhǎng)的空間，讓她失去了很多自由。

有一天，我?guī)畠涸跇窍峦?，有批發(fā)雪糕的車(chē)過(guò)來(lái)，于是我買(mǎi)了幾十根。走進(jìn)小區(qū)正好碰到媽媽，見(jiàn)我買(mǎi)了很多冰棍，就說(shuō)：你買(mǎi)這么多，今天小區(qū)停電，那不得化沒(méi)了，趕緊退回去。我說(shuō)：還有半個(gè)小時(shí)就來(lái)電了，應(yīng)該沒(méi)事，到時(shí)候凍上也能吃。媽媽堅(jiān)持讓我去退，還當(dāng)著那么多人數(shù)落我，讓我很難堪。

雖然是小事，但是作為一個(gè)獨(dú)立的人，還是沒(méi)辦法忍受被當(dāng)眾批評(píng)，隨意被打壓自尊心。

我希望媽媽不要那么敏感脆弱

媽媽很敏感，不經(jīng)意的一句話、一個(gè)動(dòng)作、一個(gè)眼神都會(huì)惹她生氣。當(dāng)你還在一頭霧水，她就已經(jīng)開(kāi)始?xì)v數(shù)你的各種罪狀，然后再訴說(shuō)為了撫養(yǎng)你長(zhǎng)大所付出的努力、吃過(guò)的苦，瞬時(shí)又讓你的怒火熄滅，反而從中生出愧疚來(lái)。

其實(shí)，有時(shí)候看女兒反抗，我會(huì)反復(fù)提醒自己，不要拿自己的付出去綁架孩子，讓她迫于對(duì)你的愧疚和依賴而順從你的意愿，那樣只會(huì)讓孩子的心離你越來(lái)越遠(yuǎn)。

想到此，我慢慢減少對(duì)女兒的管束，把更多的時(shí)間和精力放在自我成長(zhǎng)上。當(dāng)我把更多的注意力放在自己身上，不斷覺(jué)察和看清每一次憤怒、焦慮背后的原因，耐心傾聽(tīng)女兒每一次的哭鬧或訴求，我們的母女關(guān)系竟然不再劍拔弩張了。

一天我給二寶買(mǎi)了一雙鞋，女兒立馬哭鬧：為什么不給我買(mǎi)？如果是以前，我會(huì)不耐煩地說(shuō)“前幾天不是也給你買(mǎi)了嗎？你別沒(méi)事找事啊”。

但這次我沒(méi)有沖她大吼，而是等她情緒平復(fù)一下告訴她：“我知道你現(xiàn)在可能有一點(diǎn)不開(kāi)心，覺(jué)得媽媽沒(méi)有送你禮物。但其實(shí)不是的，媽媽愛(ài)你們，會(huì)給你們買(mǎi)不同的禮物，只不過(guò)你們收到禮物的時(shí)間不一樣。前幾天你也收到媽媽給你買(mǎi)的新鞋子了，是不是？”

女兒看看自己的新鞋子，若有所悟地點(diǎn)點(diǎn)頭。

心理學(xué)者武志紅在《為何家會(huì)傷人》里說(shuō)：父母不是孩子的答案，父母不要試圖扮演孩子的決定者，而應(yīng)該給予孩子獨(dú)立探索的自由，那樣即便幼小的孩子也一樣是一個(gè)“成為自己”的人。

父母不要一邊喊著給予孩子愛(ài)、尊重與自由，一邊又用愛(ài)綁架孩子順從我們的心愿。我們要先孩子一步成長(zhǎng)起來(lái)，去了解自己、愛(ài)自己，只有這樣，我們才能在見(jiàn)證自己成長(zhǎng)的同時(shí)，給予孩子最想要的愛(ài)。