☉徐可心

朋友隔三差五吐槽自己伴侶身上有某一種令她難以忍受的缺點，她口中的“缺點”始終是同一個，最后朋友為此分手。但沒過多久，同樣的抱怨再次響起，抱怨的對象已經(jīng)不再是從前那位。

很多人都有過這樣的經(jīng)歷，或者自己就是這樣的人。抱怨得多了，傾聽者就會很困惑，為什么不能好好溝通或吸取教訓(xùn)呢？其實有時候，當事人自己也百思不得其解，怎么又是這樣？今天我們就來聊一聊“親密關(guān)系中的投射認同”，或許可以幫你跳出這個不愉快的循環(huán)。

投射認同屬于一種心理防御機制

投射認同中的 “投射”是指一個人把自己具有的感情、意志、特性等加諸于他人身上，認為其他人有與自己一樣的想法、感受等。而投射認同則是指將自己無法接受的某種感情或人格特質(zhì)投射到他人身上，并誘導(dǎo)他人以與之相符的特定方式行動或者作出反應(yīng)的行為模式。

簡單來說，在投射認同的心理機制下，我們會“誘導(dǎo)”伴侶做出自己討厭的行為。比如，當你因為愛人喜怒無常、亂發(fā)脾氣而感到忍無可忍的同時，自己可能正在毫無理由地晚歸、頻繁出現(xiàn)本可以避免的約會遲到、回避對方“好好談一談”的請求來“誘導(dǎo)”對方發(fā)脾氣。

可能會有人提出質(zhì)疑，我明明很討厭他的這種行為，怎么可能反過來誘導(dǎo)他這么做呢？這是因為投射認同屬于一種心理防御機制，它源于個體年幼時與親人的相處，這時的互動模式隨著個體長大，會逐漸內(nèi)化成個體的一部分，并持續(xù)影響長大后的人際關(guān)系。

對伴侶不滿的背后是對自身的焦慮

可以回憶一下，自己的童年里是不是有過一個暴躁的爸爸、嚴厲的媽媽或自私的兄姐，自己有沒有因此而感到恐懼或窘迫？如果兒時的養(yǎng)育者具有諸如自私這樣讓兒童感覺恐懼或焦慮的負面品質(zhì)，兒童不愿意將親人看作是“壞人”，就只好把自私這種品質(zhì)單獨提取出來，視其為“萬惡之源”，一切自私的人都因此而“變壞”。但孩子往往會在耳濡目染之下與父母越來越像，也形成與其相似的特質(zhì)。當他成年后一旦表現(xiàn)出自私的行為，就會因自己也成為“壞人”而感到恐懼和不安。但完全避免一種行為和感受是很難的，特別是這種品質(zhì)被貼上特殊的標簽時，一個人往往會對這種品質(zhì)更敏感，越怕自己成為“自私的人”，越是容易注意到自己產(chǎn)生的每一點自私的想法，被這種品質(zhì)所控制。

這種矛盾導(dǎo)致情緒處于夾縫中，不能表現(xiàn)出來也無法避免。但如果這些品質(zhì)出現(xiàn)在親密關(guān)系中，我們就會指責對方身上的這些特質(zhì)，從而回避、弱化實際存在于自己身上的這一品質(zhì)。為了達到這一目的，我們通過成長中經(jīng)年累月所習(xí)得的對這種品質(zhì)的應(yīng)對方式，像操控提線木偶一樣誘使對方代替自己表現(xiàn)出自己所壓抑的這些行為。

例如，父親暴躁的性格導(dǎo)致孩子認為一切表現(xiàn)出憤怒的人都是“壞人”，長大后他可能會做出一些令伴侶生氣的事情來將自己的憤怒“安置”到伴侶身上，并以此譴責伴侶亂發(fā)脾氣。通過這種方式，我們可以避免意識到實際上是自己在生氣，從而達到防御的目的，抵抗“認為自己是壞人”導(dǎo)致的負面情緒，如自尊下降或是感到焦慮。

再回到朋友的經(jīng)歷，我們會發(fā)現(xiàn)，當一個人反復(fù)地表達同一個不滿時，聽起來矛頭似乎是指向伴侶，但背后可能暗含著對自己身上出現(xiàn)這種特性的焦慮。因此即使她多次因為“又是這樣”而抓狂，她的行為可能反而在維持伴侶的“壞”，以避免自己被迫接受對自己的“壞”評價。

投射認同讓人覺得“看，是他在做‘壞事’，我什么都沒做”，看似撇清了自己，但迫使伴侶做出這些“壞”行為的同時，自己也不得不重復(fù)童年的經(jīng)歷，再次與自己最討厭的這種人相處。更何況，過去不良的關(guān)系不應(yīng)當成為破壞現(xiàn)在與未來新的親密關(guān)系的理由。那么，我們該如何跳出投射認同的循環(huán)呢？

改變親密關(guān)系中的投射認同

如果你深受投射認同影響，被困在一段又一段無法忍受的親密關(guān)系中，或者成為了伴侶投射的對象，下面這些建議，可以幫助你更深入地了解自己，改善親密關(guān)系。

當我們在親密關(guān)系中發(fā)現(xiàn)自己反復(fù)被同一個問題困擾時，不妨問問自己，真正令自己感到棘手的，是對方表現(xiàn)出的行為本身，還是自己的情緒？如上面的例子中，我們可以考慮在激怒伴侶的同時，自己心里是不是也正壓抑著強烈的情緒，能否承認和接納自己存在這種情緒的事實。只有意識到自己真實存在的情緒，才有可能據(jù)此做出改變。

當覺得自己“壞”到一無是處時，很少有人能繼續(xù)保持愉快。但我們可以嘗試改變這種兒時形成的認識，中肯地認識這些情緒?？梢試L試追溯童年時受到影響的經(jīng)歷，思考自己為什么會對這些情緒形成這種負面認識。是某位家人情緒非常不穩(wěn)定？還是家庭環(huán)境過于嚴厲？當潛移默化的影響變得明確可見時，重新以成年人的思想看待這位產(chǎn)生影響的養(yǎng)育者，我們會意識到即便具有這種負面品質(zhì)也不意味著什么，同理，即使自己身上存在這樣的一部分，也并不是不可接受的。

在成長過程中，由于盡可能地回避了某些“壞”品質(zhì)，我們可能沒有學(xué)會如何管理這些強烈的情緒。永遠避免某種感受是不現(xiàn)實的，當我們能夠面對這些情緒和具有這些情緒的自己時，可以開始嘗試在可控的范圍內(nèi)表達情緒，尋找恰當?shù)谋憩F(xiàn)行為。

投射認同本質(zhì)上是為了將自己和難以承受的負面評價隔離開，起到自我保護的作用。但是蒙住雙眼并不能解決問題，反而會對自己所愛的和愛自己的人造成傷害。是時候做出一些努力，嘗試面對這部分真實存在的自己。