米元
你有過這樣的體會(huì)嗎?身邊有位朋友經(jīng)常找你抱怨生活,聽得多了,心里突然變得不耐煩起來;周圍同事都在開心熱鬧地聊天,原本參與感十足的你,卻在某個(gè)瞬間,只想一個(gè)人靜靜待著。
上面這種內(nèi)心涌出的負(fù)面感受,正是為了提醒你:情緒需要休息了。情緒的弦如果繃得太緊,精神這把弓箭遲早也會(huì)斷掉。所以,我們需要“間歇性冷漠”來為情緒適當(dāng)松綁,通過暫時(shí)遠(yuǎn)離情感漩渦,平心靜氣重納心底清涼。
說到底,長久的人際關(guān)系,離不開張弛有度的相處節(jié)奏。不論和誰相處,學(xué)會(huì)“間歇性冷漠”,就是把握住了快慢有致的相處之道。
適度共情是善良,過度共情是負(fù)擔(dān)
從心理學(xué)角度講,“間歇性冷漠”能夠幫助我們明確個(gè)人邊界,將共情力維持在適當(dāng)?shù)姆秶鷥?nèi)。而作為人際關(guān)系的黏合劑,適度的共情一直必不可少。
我們常常需要他人的理解與陪伴,同樣,別人也需要我們。心理治療師鄭惠信就表示,共情力是一種能將白紙化為白鴿的神奇魔法。和他人分擔(dān)悲傷,悲傷可以減半,和他人共享快樂,快樂則會(huì)翻倍。
但在很多時(shí)候,將共情力控制在適度的范圍內(nèi),并不是一件容易的事情。很多人想要幫助別人,卻不自知地共情過度,反而將自己拖入情緒的深淵。我的好友當(dāng)當(dāng),就有過這樣的經(jīng)歷。
當(dāng)當(dāng)是一個(gè)共情力很強(qiáng)的人,這樣的性格使她在面對(duì)他人傾訴時(shí),能夠第一時(shí)間捕捉到對(duì)方的情緒爆點(diǎn)并適時(shí)給出安慰。
也正是由于當(dāng)當(dāng)?shù)摹皹涠大w質(zhì)”,單位里一位關(guān)系較好的同事總是喜歡找她“吐露心聲”:不是吐槽領(lǐng)導(dǎo),就是吐槽同事,后來更是絮叨自家的雞毛蒜皮,上班的間隙拽著她聊天,下班后,時(shí)不時(shí)還要發(fā)微信向她傾訴。長此以往,當(dāng)當(dāng)吞進(jìn)肚子里的負(fù)面情緒越來越多,工作狀態(tài)也逐漸受到影響。不僅業(yè)務(wù)上頻繁出問題,對(duì)領(lǐng)導(dǎo)和同事也開始抱有成見,情緒總是在極限邊緣徘徊。
有時(shí)候,明明只想借個(gè)肩膀給別人,卻會(huì)控制不住地跟著別人一起哭。過度共情不僅容易讓他人產(chǎn)生情感依賴,無法直面自身問題;更容易消耗自己,成為他人的情緒載體。一旦整個(gè)人的能量被消耗盡,便難以集中精力過好當(dāng)下的生活。
正如有句話所說:“凡事都要有度,不可逾越?!迸c人相處更是如此,無論關(guān)系有多親密,永遠(yuǎn)別把共情力裝得太滿。
無法“情緒斷聯(lián)”的人,都活成了易碎品
武志紅在演講中說過一句話,令人印象深刻:“這個(gè)世界上最重要的事情,是先照顧好自己。這么一個(gè)簡單的道理,好像走過萬水千山,才能充分意識(shí)到。”
道理越簡單,反而越容易被忽略,很多人明明早已感覺到情緒疲憊,卻連喊停的勇氣都沒有。直到撐不住的那一刻,才發(fā)現(xiàn)真實(shí)的自己已經(jīng)脆弱不堪。
作家水木丁一直非常喜歡在微博和公眾號(hào)上發(fā)表對(duì)時(shí)事熱點(diǎn)的看法。不可避免地,總會(huì)有意見相左的人在評(píng)論區(qū)留言,或者私信對(duì)她進(jìn)行攻擊。最初,水木丁還會(huì)一一回復(fù),并認(rèn)真解釋自己的觀點(diǎn)。后來她逐漸發(fā)現(xiàn),這些人其實(shí)并不在意她真正表達(dá)的是什么,他們只是在尋找可以接收自己情緒的“容器”,無論怎么解釋,最后都會(huì)被惡言相加。
有時(shí)候和對(duì)方辯駁一整天,水木丁只會(huì)感覺到心情更加煩躁不安,耗神又耗力。再加上作為高敏感人群,她的共情力本來就強(qiáng)于旁人,過度接收他人的負(fù)面情緒,幾度讓她陷入崩潰。后來,她開始學(xué)著自我保護(hù),明顯感覺到對(duì)方的情緒黑洞自己無法招架時(shí),通常就不再回復(fù),或者直接移除粉絲。
現(xiàn)在的水木丁,在網(wǎng)絡(luò)上以“聽不進(jìn)不同意見”而出名。如此一來,她反倒可以大大方方地做自己,也能夠更加坦然地暢所欲言。
曾看到一位網(wǎng)友拋出問題:“為什么人會(huì)間歇性冷漠?”其中一個(gè)回答令人印象深刻:“因?yàn)槔淠潜拘?,所以要好好珍惜他的熱情?!睙崆槭巧埔?,冷漠是本性,熱情釋放得太多,便模糊了自己本來的樣子?/p>
懂得“間歇性冷漠”,就是學(xué)會(huì)卸下熱情的面具,回歸本心,留一方天地重拾自我。高情商的人,都懂得先消化好自己的情緒,再去共享別人的悲歡。當(dāng)我們選擇以冷漠遠(yuǎn)離消耗時(shí),也是選擇用溫柔對(duì)待世界。
學(xué)會(huì)管理共情,保持“間歇性冷漠”
“間歇性冷漠”不是停止與他人共情,更不是關(guān)起門來過自己的日子。相反,正是因?yàn)橐獙?duì)自己和他人的情緒負(fù)責(zé),才選擇用片刻的休息,換得更加從容的出發(fā)。
那么,如何才能做到合理的“間歇性冷漠”呢,這里有三點(diǎn)建議。
1. 辨別情緒來源,如實(shí)表達(dá)內(nèi)心感受。
如果感覺到被別人的聲音擾亂了內(nèi)心秩序,那么請(qǐng)?jiān)囍谛睦飳?duì)情緒進(jìn)行分類:判斷這些不舒服的感受,到底是源于自己,還是來自他人。
若是他人分給自己的情緒過多,沉重到無法承受,便要順從內(nèi)心,向?qū)Ψ饺鐚?shí)表達(dá)出自己此刻的感受。或許有些人會(huì)因?yàn)椤安缓靡馑肌倍x擇忍耐,其實(shí)大可不必。當(dāng)別人把問題拋給你時(shí),早已做好了兩手準(zhǔn)備:被接受或不被接受。我們只是在做出選擇而已。要學(xué)會(huì)把不屬于自己的情緒負(fù)擔(dān)放下,避免卷入別人的痛苦。
2. 設(shè)定情緒“接收額度”,建立自我邊界。
為自己設(shè)定一個(gè)“傾聽限額”,一旦對(duì)方的傾訴超出自己能接受的額度,可以選擇“擺爛式共情”,及時(shí)從對(duì)方的情緒中撤離出來。要知道,當(dāng)一個(gè)人陷入痛苦中時(shí),是很難保持理智并及時(shí)從情緒中抽離的,所以這個(gè)時(shí)候,我們就要學(xué)會(huì)保護(hù)自己的心理能量不被消耗。
而選擇“擺爛式共情”的傾聽方法,就是使用“對(duì),我也這么覺得”“是的,沒錯(cuò)”等語言回應(yīng)對(duì)方。如此一來,既可以避免自己情緒疲勞,也可以讓對(duì)方順利傾訴完畢,兩個(gè)人都比較滿意。
3. 屏蔽過量信息,學(xué)會(huì)自我療愈。
學(xué)會(huì)屏蔽可能會(huì)對(duì)自己造成負(fù)擔(dān)的干擾項(xiàng),用有質(zhì)量的獨(dú)處獲取高質(zhì)量的快樂。比如,有意減少自己刷手機(jī)的頻率,不僅是為了避免攝入過多的負(fù)面消息,也是為了培養(yǎng)“去碎片化”的思考方式。
在遠(yuǎn)離社交媒體的時(shí)間里,可以用書籍拓展思維深度,復(fù)盤那些情緒背后需要解決的人生課題,對(duì)自我進(jìn)行一場(chǎng)徹底的療愈?!百N面相處”的時(shí)代,每個(gè)人都需要空間大口呼吸,也需要時(shí)間關(guān)注自己。在綜藝《躍上高階職場(chǎng)》中,選手八月曾經(jīng)說過一句話:“如果心里一片真誠,又何怕做個(gè)冷漠的人?!遍g歇性冷漠是一種真誠,能在別人有需要的時(shí)候靜靜相伴,也能在情緒疲憊的時(shí)候坦然允許自己停下來。
成年人善待自己最好的方式,就是對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)。任何時(shí)候,都不要讓別人的煩惱填滿自己的內(nèi)心。唯有懂得呵護(hù)自己的感受,好好愛自己,方才日日有生機(jī)。
摘自微信公眾號(hào)“讀者”(ID:duzheweixin)