邢穆嵐

“升職失敗，工資一分錢沒漲，身邊沒人陪，33歲了還一事無成，我真的很不喜歡自己?！闭f完，閨蜜敏芝郁悶地嘆了口氣。

我勸她說，升職受阻是常有的事，沒必要耿耿于懷，你還年輕，在職場上還有機(jī)會(huì)更進(jìn)一步。她卻搖頭說，她對工作已經(jīng)不抱希望了。

“我這份工作，35歲之前如果不能晉升，以后只能混退休了。跟父母說我工作好累，也賺不到多少錢，他們說是我吃不了苦，賴我自己不努力，太矯情。你看，連爸媽都覺得我失敗?！?/p>

我說：“他們不是你，不了解你的辛苦，所以你更要體諒自己，關(guān)心自己，愛自己啊。”

然而敏芝還是沮喪地?fù)u頭。她說：“工作之外我也很失敗啊。你看，我都三十大幾了，沒房沒車沒老公，兜里也沒多少存款。這些年相親總是失敗，根本沒人看得上我。我長得不漂亮，身材也一般。你要我愛自己，可我討厭我自己，我真的找不到自己哪里值得被愛……”

看來，敏芝是深陷在“自我厭惡”中，難以自拔了。

一個(gè)人覺得自己很不好，討厭自己，甚至憎恨自己—— 心理工作者將這種對自己感到強(qiáng)烈不滿的心態(tài)稱為“自我厭惡”。它不僅是對自己有負(fù)面的評價(jià)，也是一種較為深層的、指向自己整個(gè)人的厭惡。

自我厭惡表現(xiàn)在生活的方方面面：

在工作中，自我厭惡者總是會(huì)注意到糟糕的部分，并堅(jiān)定地認(rèn)為都是自己搞砸的。

走進(jìn)名牌店，看見有的顧客掏錢毫不猶豫，而自己卻囊中羞澀，會(huì)對自己說：“你太失敗了，什么都買不起！”

相親失敗，明明也不是很滿意對方，卻對自己說：“你瞧你多差勁，沒有人喜歡你，這輩子注定孤獨(dú)終老?！?/p>

面對心儀的異性，不敢表白，總躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，因?yàn)閮?nèi)心里覺得對方有千好萬好，而自己配不上。

想犒勞自己，去高級餐廳吃頓飯，卻在門口頓住了腳步，心中暗想，自己這么差，根本不配去享受……

自我厭惡者便是如此，他們從根本上覺得自己在各個(gè)方面都是不好或者不夠好的，因而也覺得自己不配擁有那些好的東西或好的關(guān)系。

是什么讓一個(gè)人形成了“自我厭惡”呢？

人是天生就會(huì)自我厭惡的嗎？不是的，沒有人天生就討厭自己。

自我厭惡是從后天中習(xí)得的。

家庭環(huán)境會(huì)對一個(gè)人的性格、三觀、心理產(chǎn)生深刻的影響。比如，在一些家庭里，父母會(huì)不停地批評、指責(zé)甚至辱罵孩子。心智尚未成熟的孩子很可能就接受甚至內(nèi)化這些批評，覺得自己一文不值，對自己產(chǎn)生厭惡之情。

心理學(xué)家羅杰斯認(rèn)為，每個(gè)人都有兩個(gè)自我，一個(gè)是“理想自我”，指的是你期待自己是什么樣的，有何目標(biāo)或標(biāo)準(zhǔn)；另一個(gè)是“現(xiàn)實(shí)自我”，即真實(shí)的你是什么樣的。二者的差距越大，中間的阻礙越多，人就越痛苦和焦慮，若不能接納現(xiàn)實(shí)，調(diào)整現(xiàn)實(shí)自我與理想自我的關(guān)系，自我厭惡就很可能形成。

自我厭惡者通常都具有完美主義傾向。這個(gè)傾向，可能他們自己并沒有意識(shí)到，設(shè)置的標(biāo)準(zhǔn)往往過高，難以達(dá)到。而當(dāng)目標(biāo)沒有實(shí)現(xiàn)時(shí)，他們會(huì)感到失望、沮喪、無法接受，覺得自己失敗，從而產(chǎn)生強(qiáng)烈的自我否定。而長期的自我否定，漸漸演化成為對自己的厭惡。

自我厭惡是一種負(fù)面的、無意義的，甚至具有“毀滅”意義的人生觀。這樣自我譴責(zé)、自我聲討式的人生態(tài)度，既不利于個(gè)人成長和個(gè)人利益的獲得，還會(huì)令人深陷負(fù)面情緒困擾。那么，如何才能停止自我厭惡呢？

首先是提高自我接納度。

我們要接納自身的局限，接納自己無法成為一個(gè)足夠完美的人。

很多人對于自我接納有個(gè)誤區(qū)，認(rèn)為接納自己就是安于現(xiàn)狀，不思進(jìn)取。實(shí)際上，自我接納指的是個(gè)體對自我及其一切特征采取一種積極的態(tài)度，正視和接受自己現(xiàn)實(shí)的一切，不因自身存在某種缺點(diǎn)、失誤而自卑。

提高自我接納度，有三個(gè)方式：

每當(dāng)產(chǎn)生自我厭惡的情緒時(shí)，就問問自己：“此刻你內(nèi)心的感受是什么？”“身體有什么感覺？”“做點(diǎn)什么可以讓自己舒服一些？”像這樣多關(guān)注自我感受，就是在不斷地提高自我接納度。

自我接納也可以說是自我坦率，誠實(shí)地承認(rèn)自己的局限。比如說，一個(gè)不能接納自身局限的人，可能會(huì)和一份自己不擅長的工作較勁很久，不肯認(rèn)輸，把自己搞得精疲力盡不說，還毫無收獲；而能接納自身局限的人，對于不擅長的工作，會(huì)選擇放手，這并不是不上進(jìn)，而是在對自己的能力有清晰的認(rèn)知后，做出更負(fù)責(zé)任的決策。

這聽起來有些奇怪，但是，當(dāng)我們對自己說出這句話時(shí)，就是在給潛意識(shí)注入自我接納的信息，在表達(dá)自我肯定和自我鼓勵(lì)，更是對自己的一份承諾，一次次地提醒自己，要愛自己。

我們可以每天對著鏡子里，反復(fù)對自己說或者默念：“我愛你，我接納你?！奔词鼓悻F(xiàn)在很不喜歡自己，或者感受不到愛，也要說“我愛你”。

其次，在遇到具體問題時(shí)，解決自我厭惡可以有很多具體模式。下面舉兩個(gè)例子：

當(dāng)你深陷于自我否定的情緒之中時(shí)，可以通過一些肢體動(dòng)作來緩解。

比如跟隨著有鼓舞意義的音樂扭動(dòng)腰肢、手臂和做擴(kuò)胸運(yùn)動(dòng)，因?yàn)槿说难?、胸部、肩部都比較容易受到壓力。也可以認(rèn)真地練習(xí)呼吸法，幫助情緒平復(fù)?；蛘呦匆粋€(gè)熱水澡，讓全身都放松下來。

當(dāng)你遭受了別人的質(zhì)疑，對自身產(chǎn)生懷疑和厭惡的情緒時(shí)，可以在助益性關(guān)系中得到療愈。

助益性關(guān)系，是指具有促進(jìn)性、療愈性，能激發(fā)正向反應(yīng)的一種關(guān)系狀態(tài)，如情感關(guān)系、親子關(guān)系、朋友關(guān)系、醫(yī)患關(guān)系、咨訪關(guān)系等。這樣的關(guān)系，有些是我們與生俱來的（親子關(guān)系），有些是靠日常積累得來的（情感關(guān)系、朋友關(guān)系），還有些可以靠主動(dòng)建立。比如主動(dòng)建立一段咨詢關(guān)系，向心理治療師傾吐自己的真實(shí)感受。

雖然助益性的人際關(guān)系有很多種，但未必能起到有效作用。如果你的自我厭惡很深刻，對自我的解讀非常偏激和不客觀，即便有人拿出證據(jù)證明你并非如此不堪，你也不相信時(shí)，有咨詢師在一旁引導(dǎo)，起到的助益作用會(huì)更好。