吻我額頭的機器人

前一天傍晚，我下班回家，乘地鐵，坐過了一站。過了就過了，無所謂，我對很多事情都無所謂。這一站叫公園前，名字輕飄飄的，我一直想，叫“公元前”多好，這就不單是空間意義上的地名，而是一個時間意義的概念。出站的時候，我許久打不開支付碼，后面站著很多人，雖然沒有抱怨，但我很慌亂，好在終究支付完畢。出了站，外面猛然是一個陌生的世界，我好像從來沒有來過這里，一時辨不清身在何處，何去何從；剎那間，我忘了自己為什么在這里，具體說，我突然像丟失了自己，我不知道自己是誰，在什么地方，來這個地方干什么。

我并不太老，四十六歲，徐娘大半老。而這樣的情況卻時有發(fā)生，有時候我用手機支付或者掃碼的時候，遲遲打不開手機的掃碼位置。那時候，我看見我老公的眼神里有無限的憐憫。我老公最了解我，他很愛我，又不敢傷害我。

地鐵站外，人潮涌動，身體縱橫交錯，穿梭密織，我孤獨難當(dāng)。世界在我面前快速流動，我的大腦也在惶恐地運轉(zhuǎn)。此刻，我無助到了極點。我想問人：這是什么地方？又不敢。怕招來像我丈夫一樣的鄙夷和同情。

站了半天，我才看到三個字：大馬站。蒼天，原來我在這里。我緩緩辨清了方向，認(rèn)出了馬路對面外星球一樣的大馬站十字地下商場，依稀看到了熟悉的北京路口和從墻壁上伸出胳膊的蜘蛛俠。我在人群中放肆地長嘆了一聲：唉——發(fā)現(xiàn)有人回頭看了我一眼，我迅速逃離似的往前走。

我在恍然大悟，前行，心跳咚咚作響。我長噓了一口氣，再噓一口氣，總算安心了。在這密密麻麻的人流中，我一定是一個異數(shù)。我徑直回家，上樓。

剛出電梯，貓聽到了我的腳步聲，長一聲，短一聲，在屋內(nèi)叫。我心想，自己還不如一只貓呢，它都如此敏感，而我已經(jīng)變得如此遲鈍。開了門，貓纏著我的腳脖子，像自己的一個影子。我打開空調(diào)、換拖鞋、換衣服、洗臉擦臉，貓一直纏著我的腳脖子。接著我給貓喂食，它才安靜下來。

這貓，像一個吉兇難辨的事物。

我接著開始做飯。不一會兒，我老公回來了。飯熟了，他坐在餐桌前，看了看我做的飯，說：“是米飯。”正要盛飯，他的眼睛盯著碗，盯了半天，也沒說話，也不盛飯。我仔細(xì)看那只碗，沒有洗干凈，碗內(nèi)有一小片殘留的芹菜葉。我沒動，也沒說話。我在反思，已經(jīng)好幾次沒有洗凈碗了，每次我都非常討厭自己。他沒有盯著不放，只是投來一絲含有鄙夷不屑的目光，但他的眼神一旦和我的目光相觸，他便旋即收回。他只是盯著碗，一動不動。然后，他悄然起身，默默拿起碗，進(jìn)了廚房，洗，洗了半天。我聽見他的手指在碗上面蹭出咯吱咯吱的聲音，那聲音像老家罵人的土話一樣，尖銳、凌厲、刻薄，那聲音響了半天。他一直在洗，似乎要把那碗上的釉洗下來。終于，他停下來，接著又一手捏著碗，一手持著手機，站了半天，一言不發(fā)。我不聲不響，嚼著寡淡無味的飯菜，那飯真是要淡出個鳥來。他終于出了廚房，坐下來，要盛飯，卻又沒盛，又拿著手機看起來。他看了很久，手指頭在手機上擺弄，就是不吃飯。我早就放下了碗，看了Mpz1tdVQY2P6gTQhdUcRLw==他半天。他沒看我一眼，我不吃飯了。我將筷子狠狠撣在碗沿上，筷子發(fā)出一聲清響，像一個休止符。

屋內(nèi)空氣膨脹擁擠，墻體被壓得彎了出去，快要爆炸。壓得我喊出一句話，自己也嚇了一跳：明天去政務(wù)中心。這句話在內(nèi)心里醞釀了很久。

他遲疑了一下，又以很正常的語調(diào)說，可以啊。墻體恢復(fù)如初，彎度修復(fù)。他像答應(yīng)我去菜市場，或者去公園、去電影院一樣，他也不問去政務(wù)中心干什么，只是無條件答應(yīng)。晚上，各睡各的房。廢話，我們早就各睡各的房了，都五年了。我一夜無眠，下定了決心。

次日上午八點，天已經(jīng)熱得像桑拿房，我和我老公出了門。在電梯旁，我們遇到了鄰居，一個香港客，他高高的個頭，年齡應(yīng)該過了六十歲。我們互相點頭致意，問好。我知道他要去香港上班，他每天都這樣，風(fēng)雨無阻，周末遲一點，平時他都是六點出門，開車，八點趕到香港，正好上班。而他今天卻遲了，也許是睡過了，我也不知道。我應(yīng)該和他寒暄兩句，可我沒心思。再說我一個女人，沒必要那么殷勤多話。

今天我決定去辦一件事，我老公很配合。這件事，我想了良久，還是去辦了吧。這是一件臨時決定卻是長久醞釀的事，也是我們二十年來積累的陳年舊事。說實話，我內(nèi)心并不確定這樣辦是否妥當(dāng)。但事情是我提出來的，似乎是為了維護(hù)我最后那點輕飄飄的驕傲。

我們進(jìn)了電梯，香港客看著我老公手里提的大籠子，籠子里裝貓，他想要說什么，但最終沒開口。他可能看到了我和我老公非同尋常的神色吧。貓在籠子里低低叫了一聲，似乎有點恐懼。

電梯停在十九樓，雙拐老頭顫顫巍巍地進(jìn)來，他的年齡最多比香港客大十歲，面色紅潤，五年前他出車禍差點丟了老命。他也沒有孩子，孤身一人。他走起路來幾乎是靠著雙拐，一步一步地挪，最多在樓下的椅子上坐一會兒，然后就在電梯里上上下下，偶爾和鄰居說幾句話。電梯到一樓，他沒有下。我想和他多說兩句話，可我實在沒有心情多說一個字。

這天是七月的第四個周四，炙熱的陽光猛烈地將所有的花催開了，雞蛋花、羊蹄花、桂花、三角梅、異木棉、黃風(fēng)鈴等，路邊落花成陣，好不凄慘。我不會開車，我老公會。我什么也不會。一小時后，我們來到戶籍所在地政務(wù)中心門外，停好車，一前一后向政務(wù)大廳門口走去，他在前，我在后。到門口，他停下來說，你先進(jìn)去取號，我抽支煙再來。他的語氣平和，似乎和辦理看病掛號毫無二致?？蛇@一次，哪里是平常。

我排隊，取號。排隊的人很多，最前面的一對夫妻正向民政局工作人員喋喋不休地爭相攻訐。后面還有五六對夫妻，輪到我們至少也要在一小時之后了，我耐心等待。我回頭看，我老公還在大廳門外。我想好了，我只說一句話，看我老公怎么說，我絕對不多說話，我一定要速戰(zhàn)速決，絕不拖泥帶水。我的廢話已經(jīng)很多，很多的時候，我會說偏了題，之前，我老公總是提醒我，你說的不是那個嗎，怎么又說起這個了？后來，他不提醒了。我的話也越來越少。我想好了，今天我絕對不廢話，不多說一個字。

半小時后，我突然想起一件事。這種情況于我而言，也是時常發(fā)生的。正如我總是在出了門，等電梯到來的時候想起一些事，燈還沒關(guān)，電源沒有關(guān)，水龍頭沒關(guān)，門禁卡沒帶、貓沒有給糧，等等。我會下意識地將手伸進(jìn)包內(nèi)，清點一下隨身攜帶的鑰匙、手機、卡包等。這是近幾年來慣見的事。

此刻，我忽然想起：不得了，貓還在車?yán)铩?0℃高溫，在密閉的車內(nèi)，貓一定會被悶死。我想要讓我老公去車?yán)锟纯?，他在門外；想發(fā)微信給他，又想絕對沒這個必要，都到了這份上，還發(fā)什么微信，昨晚都差點拉黑他。想要打電話，更不必了，為了一只貓，讓我給他打電話，尤其是此時此刻，簡直是笑話。我狠下心來，悶死就悶死吧，人尤如此，何況畜生。而我自己不也同樣如此嗎？悶，憋，像活在一個密閉的空間，盡管這個城市人口三千多萬，而我卻是只剩下一個人，孤單難當(dāng)。

此前，偶爾，我會半夜下樓，出門，想去寬敞的街上走一走。但只要出門，半夜的北京路總是熙熙攘攘，像一股隨時要將你裹挾進(jìn)去的洪流，那洪流像秦王朝的五十萬大軍，又像元朝的一旅鐵騎，而我怕的就是被卷入、夾帶，迷失了時空方向。我只有尋找人煙稀少的偏狹處行走，在聲音的罅隙中躲躲閃閃。其實，我早就迷失了自己，我不知道我所做的一切，或者說我在人間，是為了什么。但我確定絕對不是為了被喧鬧的繁華所裹挾。

又過了一會兒，前面的隊列沒有少一個人。我實在忍不住了，我想貓一定奄奄一息了。我扭頭看，我老公站在門外樹下的一隅，還在抽煙，也許他還沒意識到我們今天來這里要干什么，優(yōu)哉游哉地刷著手機。他不聞不問，不聲不響。我恨他，而他卻深愛著我，這一點我是確信的。我似乎聽到貓凄慘的求救聲，那聲音像貓爪在撓著我的心，越來越鬧心，我終于忍不住了，斷然從隊列中出來，出了大廳，快步來到車前。車是鎖著的，我看見貓在后座的籠里，縮成了一團(tuán)，變成了一只老鼠一般大小，眼神哀戚，原本暄騰的身影不見了，毛發(fā)濕漉漉地貼在身上，汗水順流而下，淚流滿面。如果在車外，我絕對認(rèn)不出它是我家的貓。它斜撐著身子，似乎連打戰(zhàn)的力氣都沒有了，像剛剛洗過澡，又好像從另外一個遙遠(yuǎn)水國回來，還沒有擦拭干身子，神色哀傷，氣息奄奄。

我聽不到它的哀叫，它如鏡像中的事物一般，或在另一個世界。我模糊地喊了一聲，我自己也不知道喊了一聲什么。我聽見車門咯噔一聲開了，回頭看，我老公在不遠(yuǎn)處捏著車鑰匙，邊走邊開車門。

我平生第一次看見貓的嘴角流著涎水，似乎對這個世界垂涎三尺，不肯舍下。它神色哀痛，嗚咽顫顫，像用盡了最后的力氣，孱弱難支。

我老公還是沒說什么，只是適時打開了車內(nèi)的空調(diào)。

我上了車，如進(jìn)入桑拿屋，坐在后座，身邊是一息尚存的貓。

我嘴唇發(fā)顫，說不出什么話；雙手抖抖索索，抽出紙巾，擦拭貓身上的汗，像擦拭自己過于前置的哀傷，一片漶漫。

我老公知道，我們該回去了。他二話不說，遞過一瓶水給我。我不想接，卻又接住了。我打開瓶蓋，往手心里倒了一窩水，遞到了貓的嘴邊。貓在吞水，咕嘟咕嘟。我老公默默開車。

我們又回家了。我給貓沖涼水澡，它那失去了很多水分的身體在水中搖搖擺擺，獨力難支。貓沒有死，它的命真大。小時候，母親說，貓有九條命，不容易死。此話真不假。

一個月后，我被單位派去香港學(xué)習(xí)，三個月。這樣的事對我而言是稀奇的，我從來沒有想過會有這樣的好事，自然也是意外的驚喜。我在單位可有可無，誰也不在乎我的存在，我只是低頭干活，無意和別人爭任何東西，而這次機會為什么給我，我也不知道。我問主管，主管說，你問老總?cè)ィ乙膊恢?。我回家告訴我老公，我老公顯得很平靜，他不置可否地說，出去散散心，也是好事。

臨行前，我老公請我吃飯，還有他的堂弟賢仔。其間，我老公去洗手間抽煙，賢仔說：“嫂子，你去香港，我有個朋友，高端人士，有錢，事業(yè)干得大，人也挺好，挺優(yōu)雅。你在香港有事就找他，好有個照應(yīng)?！彼f，這人叫阿福，他已經(jīng)跟對方說了。我點頭致謝。這一頓飯就像是為了這幾句話。

我想起了那個香港客鄰居。我想，賢仔說的這個人該不是他吧。不過我還真的不知道香港客姓甚名誰。到香港后，單位安排我們住在銅鑼灣酒店。進(jìn)了酒店，剛洗漱完畢，一個電話來了：“您好。我是賢仔的好朋友阿福。”他開門見山地說，說的是普通話，毫無二致，內(nèi)地人。問候了幾句，說今晚邀請我吃飯，給我接風(fēng)。我沒有拒絕。我已經(jīng)好久沒有男人單獨請我，我也很久沒有拒絕別人的機會。接著他說，飯店就在酒店不遠(yuǎn)處，明記飯店，在寶靈頓道，飯菜好吃。我說，哦，明記，在廣州也有，是連鎖店嗎？他說，就是粵菜，但是這家主打新加坡菜。我明白他的意思了。回頭反觀，我自問：我理解他的意思怎么比明白我老公的意思更快呢？

我按時到明記飯店，見到了阿福。他果然很得體，不老也不年輕，比起鄰居香港客，還要帥。阿福點的是新加坡菜，我唯一在意的菜是辣椒螃蟹，一改粵菜的寡淡，好吃。也許是那道菜激活了我休眠許久的味蕾，或者其他細(xì)胞，我們聊天聊得嗨，吃飯吃得香。他似乎并不知曉賢仔是我老公的堂弟，也不知道賢仔和我是親戚，更不知道我老公和我的關(guān)系。總之，他不提這些，我一提起賢仔，他就說一些恭維的話，繼而轉(zhuǎn)移話題。我呢，見他如此，知道這些話題沒意思，會沖淡吃飯的氛圍，自然也適時打住。我突然發(fā)現(xiàn)，我還沒那么老，沒那么遲鈍，甚至無意間喚醒了我少女時代的某些靈動。飯后，阿福請我去皇后酒吧的維多利亞廳喝酒。

出了明記，在昏暗又明亮的一隅，突然發(fā)現(xiàn)了一只黑色的貓，像我的靈魂，從我身邊閃出去，敏捷地消失在暗黑的樹叢中。我在心里默默念叨了一聲：多像我家那只貓啊。

我們喝酒，我們互不設(shè)防，我們很歡快。喝的是什么軒尼詩還是什么尼，我忘了。我不在意是什么酒，我在意的是無所顧忌。

最終，我喝得有點多，喝得很興奮。準(zhǔn)確地說，是我人生喝酒最多的一次，而我四十六歲了。我只記得他說，他在研究仿真智能機器人，這種機器人能夠感知別人的所思所想。我很奇怪，就問他，他怎么知道？阿福說，只要他握住你的手，吻了你的額頭，就夠了。我的笑聲太爽朗了，驚得自己酒醒了很多。我問他，那你的機器人可以吻我嗎？阿福說，可以，去你酒店，讓他過來陪你。我回頭看，沒有任何人在意我和他。我說，那我現(xiàn)在就想見到你的機器人。

唯有一點可以肯定，是他扶我回了房間。我忘記了時間。

五年來，我臥室里唯一一次有他人出現(xiàn)。他像我家的那個香港鄰居，他早出晚歸，衣著整潔，一絲不茍，他身上有一種我老公所缺少的東西。那機器人吻了我的額頭，我便暈倒了過去。

早晨醒來，好像有人沉睡在我身邊。我沒敢睜眼，我一動不動地回想，極力回想。他是我老公嗎？不是。我在哪里？酒店。這是什么地方？香港。我想了很久，就像我迷失在“公元前”的那一刻。也像另外一次，晚飯后，我出去散步，走著走著，突然，我不知道自己身在何處，好像在另外一個完全陌生的城市，什么也不對勁，就像在國外一樣。我找不回去，又不想給我老公打電話，我怕他笑話我。不過，即便他知道，明明覺得這是笑話，他也不笑，裝作完全正常。這才是對我莫大的諷刺。那天晚上，我在原地站了很久，才發(fā)現(xiàn)那是東濠涌，前面出去左拐，就是文明門，接著就是文明路，再往西，是北京路，沒錯。對，是這地方，南越國時期是疍家妹賣唱賣花的埠頭。后來，南漢國時期，這里出了一個歌唱家，估計是情歌王子，叫張邁，南漢國國王把他請到宮里唱歌，還給他封了官。從此，這一帶就像秦淮河一樣繁華起來，再后來，護(hù)城河被填平，這里自然變成廣州無比繁華的花巷了。我終究辨清歸途，回家了，盡管花了一個多小時。我卻沒在我老公面前提起一個字，默默無聲地睡了，睡得不踏實。

此刻，我也像找不到家的那個夜晚。我細(xì)細(xì)想，想起來了——“智能機器人”，可以吻我額頭，知道我的心思……昨晚有個人叫阿福，他請我吃飯，又請我喝酒，然后來到這家酒店。這叫什么酒店？我想了半天，終于想起來了，叫銅鑼灣酒店。吃飯喝酒的地方一時想不起來，倒是想起了賢仔，是他介紹我認(rèn)識了阿福。

我在頭上蒙了一件衣服，貓著腰，踮著腳，鉆進(jìn)洗手間。我慌張無比地洗涮，一邊想：到底發(fā)生了什么事？我感覺自己又進(jìn)入了一個完全陌生的領(lǐng)地，對，是領(lǐng)地，不是地方。我是說，整個事情就像一個領(lǐng)地，被誰設(shè)計好了領(lǐng)地，像誰精心謀劃好的一樣。是誰一手導(dǎo)演設(shè)計好的呢？而我毫不推辭地入了局，就像來到了這個陌生的世界。我沒辦法推演下去，我力不從心。

我在洗手間洗了很久。我故意將水沖得嘩嘩作響。當(dāng)我惶恐不安地走出洗手間，卻發(fā)現(xiàn)，房間里并沒有外人。我坐在窗前，又站起身，想要翻動被子，又怕發(fā)現(xiàn)什么。我忍不住還是將被子猛地掀起來，掃了一眼：沒有什么，什么也沒有，什么痕跡也沒有。我略感欣慰，沒有就好，但總覺得這房間發(fā)生過什么。難道是我醉酒之后的假象？也許是。如果是真的呢？我一邊想，一邊沖了一杯咖啡。我想坐下來看風(fēng)景，看早晨的維多利亞港，剛坐下，卻又站起來。我端起咖啡，喝了一口，有點熱，我心驚膽戰(zhàn)，快速穿上衣服。想要再次細(xì)細(xì)翻動被單，尋找蛛絲馬跡，卻又不敢下手。我只是瞥了一眼那潔白的床和被子，快速出門，下樓，進(jìn)了餐廳。吃完早餐，我再沒回房間，徑直去了培訓(xùn)的地方。

一整天，我眼前都是白色的床和白色的被子，我一直在想：那機器人吻我額頭后，真的懂我的心思了嗎？下午回來，我請前臺為我換了房間。前臺問我為什么，我撒謊說，昨晚半夜，好像聽到一聲貓叫，我怕。是的，我會撒謊了。多年來，我都忘了撒謊，這是多么美妙的事啊。

三個月將盡，我處于極端陌生的領(lǐng)地，領(lǐng)受著很多原來不曾有的東西。原本一直擔(dān)心再次受阿福邀請，我還沒有想好，阿福如果再次邀請，我該怎么應(yīng)付，去還是不去。我也想過，我應(yīng)該回請他，這是應(yīng)有的禮節(jié)?？墒?，我一直沒有發(fā)出邀請，一直也沒有再收到阿福的一句問候。其間，我?guī)状畏隽税⒏５拿郑驹谖⑿艑υ捒騼?nèi)打好了文字，也做了很多次的修改，譬如“感謝上次招待，我即將回去，下周六我會請你吃飯”“阿福，認(rèn)識您真高興，我即將結(jié)束培訓(xùn)，期待在廣州見”“我要回去了，阿福，謝謝您。再見”，這些話有時候在他的對話框內(nèi)放上好幾天，每天晚上修改一下，感覺怎么表述也不妥，最后，還是刪了。刪了又寫，寫了修改幾遍，最終還是刪了。那空空的對話框，其實里面裝了很多文字，只是現(xiàn)在沒有了。

最終決心不再聯(lián)系阿福，是緣于一個夢。夢里，我家的貓淚流滿面，不是被困在車?yán)?，而是被困在家里，它是被累的，被孤獨的。我狠下心來，將阿福的微信、電話全部拉黑?/p>

在培訓(xùn)即將結(jié)束的前一周，東濠涌鄰居群熱議著一件令我恐慌不安的事。

一開始有人說，樓梯間有異味，十九樓，還是二十樓。我看到這話，就慌張起來，我想一定是我老公沒有及時清理貓的糞便，在樓道里彌散開來。或者是我家的貓死了，發(fā)出了異味。后來物業(yè)問，究竟是哪一層。不斷有人確定，是十九層，不是二十層，我才安心。有人發(fā)出皺著眉頭的表情，說，真的難聞，請物業(yè)盡快查找異味的源頭。物業(yè)立即響應(yīng)。這事在鄰居群吵了半天，終究在下午日落時分有了答案。彼時，我獨自坐在酒店的窗口看夕陽。后來，夕陽看不到了，它已經(jīng)落在密密麻麻的建筑群后面，我只從樓縫中看到黃暈的一束光，那光從太平山頂散射出來，如在另一個遙遠(yuǎn)的世界。

此刻，我老公發(fā)來微信：十九樓那個老頭死了，滿樓道尸臭味。物業(yè)挨家挨戶敲門、排查，只有那老頭家門緊閉，臭味難掩。最終撬開門，才發(fā)現(xiàn)老頭死去不知多久了，尸體都腐爛了。

我慌了。我似乎聞到了那股味道，惡心、痛心、扎心。

我一個字也沒有回復(fù)他。我本來在對話框內(nèi)寫好了文字，想問他：“是哪個老頭？”“怎么回事，得了什么病？”“我家的貓還好嗎？”但我都一一刪去了。我寫了，接著刪去，我想自問自答，再不問了。我知道答案。我覺得我老公只是在冷漠地宣布我死亡的消息。我更加肯定了自己的另外一個決定。

接著，群里有人問：哪個老頭？答：1908室的雙拐老頭，無兒無女，老伴早逝。我想起動身前來香港的那個早晨，他和我，還有香港佬在同一電梯，到一層，他先出來，顫顫巍巍來到小區(qū)的桂樹下，坐定，如往日一般，面色和善地看著我點頭，微笑。我說去出差。他說，注意安全啦。每每此時，我內(nèi)心很溫暖，覺得這短暫的出差總算有人安頓一聲，盡管他是一個外人。我又想起去區(qū)政務(wù)中心的那個早晨，他從十九樓上了電梯，到一樓沒下，又上去了。如果他下了電梯，和我再說幾句話，那該有多好，也許就不會發(fā)生他死亡的事。

群內(nèi)有鄰居迅速說，快叫殯儀館。有人說，不行，報警。有人說，想辦法找他家人。群內(nèi)紛紛攘攘，過了一會兒，不知通過什么途徑，終究聯(lián)系到了他在鄉(xiāng)下唯一的弟弟。要知道，我們那棟樓位于廣州越秀老城區(qū)中心，在北京路和文明路之間，每平方米標(biāo)價十萬塊，最小的房間都在一百平方米以上。如此說來，死者身家千萬是有的，而他的死至少說明，他沒有雇用人，也沒有鐘點工。可以肯定，他孤獨而終。

我仿佛看到了自己的未來一般，想到當(dāng)日差點丟了小命的貓，悲從中來。我特別想念貓。這使我更加不可撼動地決定去做一件事。

一俟培訓(xùn)結(jié)束，我立馬從香港坐大巴返回。一路上，兩小時，我給我老公發(fā)了以下五條微信：

我在香港過了一段意外的生活，所以才要發(fā)微信給你。我想你清楚那是一件什么事情。事情源于誰，你也應(yīng)該清楚，即便你裝作不清楚，現(xiàn)在我也沒有向你解釋清楚的必要了。原本在香港銅鑼灣酒店，我非常想解釋，可是我不知道怎么解釋及解釋的意義何在?，F(xiàn)在，我也覺得已經(jīng)沒必要解釋了。你不在乎，你也很寬容，我干什么你都理解。你太理解我了，這個世界上最理解我的人是你，但你未必是這個世界上最懂我的人。也許你懂，只是假裝不懂而已。

我本來想問你，我為什么來香港培訓(xùn)，后來我不想問了。如果我問，你一定會笑話我，或者懷疑我的動機，所以，三個月來，我一個微信也沒有給你回。至于你問的那些瑣碎的生活細(xì)節(jié)，我都不想回復(fù)你，那些都是無關(guān)緊要的事，只是生活的皮毛。我想要的是生活內(nèi)核，而你卻沒有，就像一個沒有核的水果一樣。我應(yīng)該圍繞著什么活下去，我不知道。我越來越懷疑活著的理由，就像我時常迷路，找不到方向一樣。

我知道你愛我，想讓我過上輕松的日子，可是，我一直處于一個異常的領(lǐng)地，像完全陌生的領(lǐng)地一樣，對，是他人的領(lǐng)地，包括這次在香港。但這一次，是我的問題，我要感謝你。這種感謝是一般人領(lǐng)受不到的，是特殊的謝意，像你和你堂弟賢仔之間的那種，無須言明，處心積慮、恰切精準(zhǔn)的那種。所以，至此，我應(yīng)該領(lǐng)情地致謝一聲。

我一直想說出那句話，可是一直沒有理由說出來，也沒有勇氣說出來。我為什么會產(chǎn)生那些令人不安的想法，具體說是讓你不安的想法，我無法解釋，而你其實了然于胸，而且已經(jīng)有了應(yīng)對之策。沒錯吧？我之所以沒有說出來，是怕你也認(rèn)真起來。所以，我要從這個異樣的領(lǐng)地，從這個被人設(shè)計的領(lǐng)地走出去，回到我熟悉的地方，不知道你是否同意。我想你一定會同意，因為你太愛我了。而我卻不知道愛是什么。我只要貓。

不必耗神費力地去政務(wù)中心了，那里人多，嘈雜。我得住在另外一個地方，我會照顧好自己，你不必找我，也不必去我單位。當(dāng)然你也不會去的，沒必要，關(guān)于這一點，我也懂你。你會避免我難堪，這一點我相信自己，也相信你。即便你不去我單位，你也會知道一切，這個是你能力所及的事，我相信。

貓我?guī)フ疹?。以免某一天它像那位雙拐老人一樣，寂然死去，無人知曉。

發(fā)完短信，我像擲出了幾塊一生應(yīng)該拋出去的石頭：沉重、莊嚴(yán)、虛偽、擺設(shè)，它們長久壓在我的心底，難以擺脫，糾纏不休。我看見一輛越野車從我所乘的大巴一側(cè)并行了一段，很快，一躍而過。我似乎看見那車?yán)锩孀⒏?，或者是鄰居香港客，我無法確定。

大巴通過前海海關(guān)時，我老公回復(fù)了一句話：只要你覺得舒服，怎么都行，我同意。

我回家，只為帶走那只像我的靈魂一樣的貓。

責(zé)任編輯：盧 欣