采訪對象

金韻蓉

暢銷書作家，資深心理治療師，婚姻與親子關(guān)系專家。擁有扎實(shí)的心理學(xué)學(xué)院教育背景以及10余年的臨床心理輔導(dǎo)工作經(jīng)驗(yàn)，已出版10余本著作，其中包括暢銷書《你要的是幸福，還是對錯》《女人30 +》《女人40 +》《愛在左，管教在右》等。

主要觀點(diǎn)

不要把大人之間的感情和對孩子的愛混為一談，而要學(xué)會在不完整的家庭里給予孩子完整的親情。這是父母的職責(zé)所在，也是孩子的成長所需。

在上課或者直播的時候，總有人跟我說：“金老師，像我們這種單親家庭長大的孩子……”不用我說，你應(yīng)該已經(jīng)猜到后面的內(nèi)容了。每當(dāng)這時候，我都會很認(rèn)真地跟他們講：“我可以很負(fù)責(zé)任地告訴你，單親家庭的孩子不一定有問題。如果有，那么，很可能是大人讓孩子有了問題?！?/p>

毋庸置疑，離婚是兩個成年人之間的事情，跟孩子一點(diǎn)兒關(guān)系都沒有。然而，很多人意識不到這一點(diǎn)，或者盡管有所察覺，卻很難做得到。于是，不少夫妻分開后，孩子本該享有的完整親情也跟著被割裂了。

剝奪前任的權(quán)利，只因還在戰(zhàn)爭中

在登記離婚的那一刻，兩個人本該揮手再見，各自幸福。然而，感情的事哪能像開關(guān)一樣說斷就斷。有些人一直停留在戰(zhàn)爭中，折磨自己，也傷害孩子。

妻子張霞出軌后，陳明不希望女兒果果和這樣的媽媽生活在一起，果斷提出離婚，并以放棄部分財(cái)產(chǎn)換來了果果的撫養(yǎng)權(quán)。他還主動放棄了再婚的機(jī)會，只為不讓果果受委屈。每每想到前妻的背叛和自己的犧牲，陳明便恨得牙癢癢，經(jīng)常跟果果抱怨前妻的各種不好，訴說自己的不易。每當(dāng)果果提及媽媽，他就會告訴她：“你媽跟別人跑了，不要我們了?！?/p>

陳明的做法并非個例。離婚后拉踩前任，與孩子結(jié)盟，一起仇恨前任。這類人之所以“混淆”事實(shí)，是因?yàn)樗X得自己受了傷，又沒有能力去戰(zhàn)爭，只能把孩子拉下水。在耳濡目染下，果果漸漸認(rèn)同了爸爸的說法：媽媽是壞人，她背叛了這個家，不要自己和爸爸了。孩子會覺得自己被拋棄了，不值得被愛，嚴(yán)重缺乏安全感。遇到這種情況，我會毫不客氣地告訴來訪者：“前任沒有不要孩子，她/他只是不要你而已?！?/p>

有位媽媽很驕傲地告訴我：“金老師，我從未在孩子面前說過他爸爸的不好，因?yàn)槲易銐驈?qiáng)大?！辈徽f前任的壞話值得鼓勵，但我在她的故事里聽懂了她未說出的后半句話：我和他的戰(zhàn)爭沒有結(jié)束，誰贏誰輸還不一定呢！

這位媽媽名叫張婷婷。她的兒子患有注意缺陷多動障礙，治病和讀特殊學(xué)校都需要不少錢。為此，她拼了命地加班、兼職。時間久了，身體和精神都出了問題。于是，她找到我求助。我問她：“孩子的爸爸為什么不管呢？”她回答：“他給了錢，我沒要；他也找了學(xué)校，我們沒去。我自己可以，不需要他的幫助！”

這是不少離異者的心態(tài)。他們認(rèn)為自己戰(zhàn)敗了，于是不斷提升戰(zhàn)力，以期獲得最終的勝利。比如尋找比前任更愛自己的人，靠自己的努力過上更好的生活等。他們會拒絕前任給予的任何幫助，不管是精神的還是物質(zhì)的，不管是給自己的還是給孩子的。

張婷婷受過良好教育，也很有反思能力，我決定點(diǎn)到為止：“不要讓你的戰(zhàn)爭影響到孩子的權(quán)利?！彼幌戮兔靼琢?，說：“是我的自負(fù)阻擋了兒子擁有更好的資源?？墒?，我還有一個擔(dān)心。如果前夫給兒子幫助的話，以后就會控制他?！蔽艺f：“兒子跟爸爸的關(guān)系是兒子的事，與你無關(guān)，你沒有權(quán)利替他拒絕?！弊罱K，張婷婷接受了前夫的幫助，兒子得到了更好的照顧，她也輕松了很多。

還有一種戰(zhàn)爭很隱蔽，那就是對孩子過度補(bǔ)償。這類人覺得，離婚讓孩子受到了傷害，希望對孩子進(jìn)行補(bǔ)償。表面上看好像停戰(zhàn)了：我沒有不愛孩子，也沒有阻止對方愛孩子，但實(shí)際上，這樣的愛往往是沒有邊界的。一方面破壞孩子的健康成長：孩子會覺得，你們都對不起我，我要什么就必須得到什么；另一方面會淹沒前任的愛：一方如此用力愛孩子，相當(dāng)于變相地告訴孩子，另一方的親情質(zhì)量是不好的，是沒有必要的，有我的愛就夠了。

放棄自己的責(zé)任，沉溺創(chuàng)傷難抽身

有人因?yàn)樽约禾幵谖赐杲Y(jié)的戰(zhàn)爭里，拒絕前任對孩子行使愛的權(quán)利；有人則因?yàn)槌聊缬陔x婚的創(chuàng)傷中，未能主動承擔(dān)起自己對孩子的責(zé)任。

有人離婚后大受打擊，一蹶不振，非但不能照顧孩子，反而需要孩子照顧。在這種情境下，孩子往往會同時失去爸爸和媽媽的愛。離婚后，陳兵整日借酒消愁，導(dǎo)致工作多次失誤，升遷受阻。情感危機(jī)和事業(yè)危機(jī)接踵而至，陳兵徹底頹了。女兒馨馨心疼不已，不僅學(xué)會了為爸爸洗衣做飯，還學(xué)會了照顧他的情緒。她從不在爸爸面前提媽媽，更不會私下里偷偷見媽媽，因?yàn)樗?，那樣爸爸會喝更多酒…?/p>

為什么離婚對陳兵打擊會如此之大？因?yàn)樗X得，離婚不只是婚姻的失敗，更是人生的失敗。為什么他會有這樣的認(rèn)知呢？因?yàn)殛惐陌謰岆x婚后，爸爸就被貼上了失敗的標(biāo)簽。奶奶說爸爸沒本事，爺爺說爸爸沒出息。陳兵很同情爸爸，也有些看不起他。如今，重蹈父親的覆轍，陳兵可謂新傷舊痛一起發(fā)作。

有人因?yàn)槭軅?，不再對親密關(guān)系抱有期待，包括對自己的孩子。這類人認(rèn)定，真心終會被辜負(fù)。既然如此，那就干脆不再投入，不參與就不會受傷。秋敏和林海是青梅竹馬。秋敏更是把愛全都傾注到林海身上，為他轉(zhuǎn)專業(yè)，為他換城市，和他生兒育女。然而，林海卻提出離婚，他覺得這段關(guān)系太壓抑了，想要自由。秋敏不同意離婚，更不允許林海如此定義自己珍視的感情。但林海走得很決絕，不要財(cái)產(chǎn)，也不要娃，凈身出戶。那一刻，秋敏聽到了心碎的聲音。所謂愛情不過是自己的一廂情愿，所謂幸福不過是自己的黃粱美夢。

自此，秋敏把情與愛全都藏了起來，拼命工作，就連休息日也安排得滿滿當(dāng)當(dāng)。她像變了個人一樣，很優(yōu)秀，也很冷漠。再加上兒子豆豆和林海長得很像，秋敏對孩子愛搭不理。豆豆很痛苦，他覺得爸媽離婚肯定和自己有關(guān)：“媽媽對我和我爸有著同樣深的恨?！?/p>

還有人主動放棄和孩子的聯(lián)系，丟掉身為父母的責(zé)任。這類人大多不夠成熟，沒有能力去照顧另一個人，包括孩子。他們的創(chuàng)傷往往不只來自婚姻，還和成長經(jīng)歷有很大關(guān)系。我遇見過一位爸爸，他離婚后和第三者結(jié)了婚，兩個孩子一個都沒要。不僅如此，他從未主動探望過孩子。這讓孩子的媽媽非常生氣。她說自己可以不計(jì)較他出軌的事，但無法容忍他不履行父親的責(zé)任。這位爸爸是獨(dú)生子，從小就被家人捧在手心里。加上他成績好，工作也很出色，以至于他認(rèn)為自己做的事情都是對的。本質(zhì)上，缺少愛的能力，所以婚姻一塌糊涂；缺少責(zé)任感，所以對孩子不管不顧。

先處理好自己的感情，才能給孩子完整的親情

不管是拒絕前任對孩子行使愛的權(quán)利，還是無法主動承擔(dān)起自己對孩子的責(zé)任，結(jié)果都讓孩子喪失了親情的完整性，承受著巨大的傷害。怎么辦？

解鈴還須系鈴人。孩子之所以被傷害，是因?yàn)榇笕宋茨軓碾x婚事件中走出來，將自己的感情與孩子的親情混為一談。所以，破局的關(guān)鍵在于，大人要先處理好自己的感情問題。

第一步，要允許自己有情緒。離婚是一種失去，失去了信任、愛情、青春等，必然會伴隨很多負(fù)面情緒，包括憤怒、怨恨、委屈等。要允許自己有這些情緒，不必合理化自己被傷害這件事。

第二步，要找到合適的方式宣泄情緒。情緒是一種巨大的能量，負(fù)面情緒會嚴(yán)重影響身心健康?？梢匀コ瑁缴ぷ悠频?，唱到淚流滿面；可以到海邊大喊，到山上大喊……

第三步，要找到一個止損點(diǎn)，即要用多少時間來悼念自己的失去。止損點(diǎn)需要根據(jù)現(xiàn)實(shí)情況來定。比如，工作需要你盡快重振旗鼓，不能總在憂傷里；孩子才兩歲，沒有那么多時間讓你去悼念；家人可以照顧你，但也有自己的事要做……給自己一個完全陷進(jìn)去悼念的時間，到了止損點(diǎn)后告訴自己：夠了，我知道自己還沒有悼念完，但我必須走出去，剩下的交給時間慢慢療愈吧。

經(jīng)過這樣的處理，一般半年到一年就能走出來了。如果有特殊情況，比如涉及童年創(chuàng)傷、認(rèn)知調(diào)整等，需要因人而異去處理。陳兵需要看到認(rèn)知的不合理性，離婚只是一段感情的結(jié)束，并不意味著人生失敗。秋敏需要意識到離婚不是因?yàn)樗母冻霾粚?，而是兩個人的相處出了問題。改變并不容易，建議尋求專業(yè)的幫助。

處理好這些后，內(nèi)心會更加安定，也會更加清楚：離婚是我的事，和孩子無關(guān)。最理想的狀態(tài)是和前任一起告訴孩子：大人離婚與你無關(guān)，我們不再相愛，但依然愛你。如果不能，也可以單獨(dú)告訴孩子。打消孩子的罪惡感和不安全感，保護(hù)孩子對爸爸/媽媽的仰望與愛，給孩子享有完整的親情奠定基礎(chǔ)。

認(rèn)知改變后，行為會隨之變化。不在孩子面前貶損前任，不把對前任的情緒遷移到孩子身上；允許孩子愛爸爸/媽媽，允許前任正常行使為人父母的責(zé)任……

很多人跟我說：“金老師，我控制不了。我就是會忍不住在孩子面前說前任的壞話/把對前任的恨轉(zhuǎn)移到孩子身上……”我每次都會告訴他們：“你控制得了?！毕胂肟?，上班的時候，你覺得老板簡直不可理喻。但你特別需要這份工作，頂撞老板就會失業(yè)。結(jié)果是什么？不管老板怎樣，你都會忍下來，既控制得了你的語言，也控制得了你的情緒。不控制不是因?yàn)樽霾坏剑怯X得不需要。對于有這種困擾的人，我會建議他們在安靜的時候思考一件事情：往后看3年，你要處理什么問題？孩子焦慮、抑郁、厭學(xué)……這些都不是管住嘴能解決的。

當(dāng)然，給予孩子完整的親情不能單靠一方。一方很努力，但前任就是對孩子不管不問，怎么辦？不必抱怨，也不必遮掩，勇敢地告訴孩子真相：媽媽/爸爸并不是不愛你，而是沒有能力去愛人。接納爸爸/媽媽的不完美，也是一種完整。隨著年紀(jì)的增長，孩子會慢慢理解，也會漸漸寬恕。在此之前，和孩子一起生活的爸爸/媽媽可以在自己的家庭系統(tǒng)里為孩子尋找可替代的性別角色。媽媽可以找外公、舅舅、大哥哥完整父親角色，帶著孩子去打籃球、組樂高；爸爸可以找奶奶、姑姑、大姐姐完整媽媽角色，帶著孩子做手工、練瑜伽。

我知道，知易行難，但我們必須去做。在臨床上，因?yàn)楦改肝茨芴幚砗米约旱母星閱栴}，破壞了孩子所需親情的完整性，導(dǎo)致很多孩子遭遇了許多成長困境。所以，我特別希望有需要的家庭能夠看到這篇文章，努力成長，用心實(shí)踐，讓孩子在不完整的家庭也能夠享有完整的親情，健康快樂地長大。

（文中人物皆為化名）