蔣　勇　李　冬

擠奶

公交車上站著一位小姐，手上提了一袋鮮奶。當(dāng)公交車駛到一個大站時，上來的人越來越多，擠得她連喘氣都有點困難。一個小伙子一不小心，把小姐拿的鮮奶袋給擠破了，乳汁沾滿了她的絲襪。小姐氣憤地對他說：“不要擠啦!沒看見人家的奶都給你擠出來了嗎?”

不值錢

一天，妻子非常憤怒地告訴丈夫：“張三賭博把錢全輸光了，這還不算，他竟然把自己年輕漂亮的老婆也抵押了進去，你說可惡不可惡?”停了一會兒，她溫柔地對丈夫說：“如果你把錢輸光了，會不會把我也押進去?”

“不會的，不會的?！闭煞蚩粗舐钠拮诱f，“人家又不是傻瓜，不值錢的東西抵押出去人家怎么會要呢?”

莫管它漏水

有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石，河水不斷地涌進艙里，船上的人們驚慌失措，唯有一位先生沒事似的坐著一動不動。眾人見了氣憤地說：“你像沒事一樣，怎么不來想想辦法?”那人說：“關(guān)咱們什么事?船又不是咱們的。”

答非所問

從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕，晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才準(zhǔn)許睡覺。他一肚子怨氣，不明白自己的命為什么這樣不好，于是次日便到街上找算命先生給自己算算命。

算命先生問：“請問貴庚多少?”他趕忙回答：“沒有跪多久，只跪到三更?！?/p>

算命先生道：“我不是問這個，我是問你年高幾何?”他說：“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒。”

尋找聲音

有一對小夫妻為一點小事爭吵，三天過后仍互不搭理。但這對夫妻本來就無利害沖突，心里都是希望和好的。

一天，妻子突然心生一計，她拉開衣櫥，翻了一陣又關(guān)上，又去書桌抽屜，東翻西找……最后滿屋子的柜子、抽屜都找遍了，也沒見她找到什么東西。完了，她又從頭開始仔細(xì)找。丈夫很納悶，忍不住問她找什么，妻子佯裝生氣，答道：“找你的聲音！”

兩人一對話，當(dāng)然是和好如初啦!

一字之差

日前，我在整理抽屜的時候，翻出一份應(yīng)聘書的復(fù)印件，那是年前參加某電臺招聘時所寫的。重讀了一遍，我驚訝地發(fā)現(xiàn)其中一句寫的竟然是：“愿我以美妙的噪音為貴臺爭取更多的聽眾?！?/p>

難怪我落選了。電臺需要的是“美妙的嗓音”，又怎會將“噪音”吸納進去呢?

某局干部平時不看報不學(xué)習(xí)，紀(jì)律散漫，開會學(xué)習(xí)時個個左耳進右耳出。一日，上級發(fā)來一份文件，要求全體干部必須認(rèn)真學(xué)習(xí)這份文件精神，并把學(xué)習(xí)情況作書面報告。

局長想了一個辦法，結(jié)果全局干部爭先恐后搶閱了這份文件。兄弟局聞風(fēng)來取經(jīng)，局長介紹說：“很簡單，我在文件的右上角貼了‘絕密兩字?！?/p>

致富絕招

某天，我在一本雜志上看到一則廣告：“你想在21世紀(jì)發(fā)財致富嗎?如果想，請速匯10元至我處，我們將教你幾招致富絕招，包你在最短的時間內(nèi)成為富翁?！毕旅媸峭ㄓ嵉刂?。

我不相信有什么致富絕招，但做夢都想發(fā)財。這萬一是個機會呢?想想不過只寄10元，就是被騙也不算多，于是我寄了錢過去。

一個月后，我終于收到了回信，信里面只有一張紙條，上面寫著：“兄弟，你好!感謝你的信任和支持!若想發(fā)財致富，可像我們一樣登相同的廣告，但請記住一點，切不可索價太高，否則沒人會上鉤的。祝你好運!”

借“機”求靜

一天，有個人敲開了他鄰居的門：“請您把收音機借給我用一個晚上好嗎?”

“怎么，您也喜歡聽晚間的特別節(jié)目嗎？”

“不，我只是想夜里安安靜靜地睡上一覺！”

打錯了

電影院的燈光剛熄滅，電影馬上要放映了。坐在旁邊的小偷把手伸進了小張的衣袋，當(dāng)即被小張發(fā)現(xiàn)了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了地方，請原諒?！?/p>

“沒關(guān)系?！毙埰届o地回答。

過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。

“我的臉上落了一只蚊子，對不起，打錯了?！毙堈f。

已經(jīng)六點了

夫妻倆因為吵架已有好幾天互不說話了。一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早趕早班飛機去辦事，于是他很早就上床睡了。

晚上，妻子準(zhǔn)備睡覺了，發(fā)現(xiàn)床上有張紙條，寫著：“孩子他媽，請在明早6點鐘把我叫醒?！?/p>

第二天早上，丈夫醒來發(fā)現(xiàn)已經(jīng)快7點了。他正要發(fā)怒，突然發(fā)現(xiàn)床頭也有張字條，寫著：“孩子他爹，快醒醒，已經(jīng)6點了?！?/p>

責(zé)編：非本