老公惡習(xí)掃光光

本刊編輯部

婚前,你看他哪兒都好;婚后,老公的缺點和惡習(xí)就像跳蚤一樣,一個個蹦出來,而你對老公的柔情與耐性也像青春一般,一絲絲減少。于是你恨恨地問自己:究竟是當初沒帶眼識人,上了他的當,還是這男人變化太快?

策劃人小語

大紅的結(jié)婚證上,并沒有寫明妻子應(yīng)該做丈夫的保姆?？墒聦崊s是,一旦結(jié)婚后,原先光鮮浪漫的他來了個大變臉:不干家務(wù)、自私霸道、大男子主義、目中無人以及該死的哥們兒義氣……他覺得這些毛病理所當然,你卻一邊抓狂憤怒,一邊像個貼身保姆一樣圍著他轉(zhuǎn)。當然,并不是所有男性都如此,也有一部分女性并不把這些當成問題。但是仍有一些女性不能忍受男人的這種變化,起先是不適,后是懷疑,再后來就會無法忍受,天天吵架,最不好的狀況是離婚。

其實女人大可不必為此擔(dān)心,因為大多數(shù)男人從來沒有機會學(xué)習(xí)該如何對妻子好、如何分攤家務(wù),或者表示浪漫,等到結(jié)婚后你才要求他補上這門功課,未免有些遲了。你可以選擇包容理解,不跟男人一般見識;也可以選擇忍氣吞聲,大不了一切都靠自己;或者你干脆來次大刀闊斧的家庭變革。

一旦你嘗試讓他改變,就要意識到這將是件復(fù)雜的、耗費精力的事,你要有耐心、有毅力、有智慧。當他稍有進步,你要趕快給予表揚、贊賞等糖衣炮彈。值得提醒的是,要想塑造好丈夫,女人需要從新婚做起,給家庭制定規(guī)則,合理分工,讓丈夫明白自己所要承擔(dān)的角色。

當然,成長絕不僅僅是一方的改變,作為婚姻中的一員,妻子首先要完成自我的成長。一旦妻子找到并控制住“抓狂死穴”,丈夫的問題也就不算作問題了,相輔相成才能成就一段好姻緣。

惡習(xí)之一 不講衛(wèi)生

■口述/媛媛婚齡:5年

我老公什么都好,就是個人衛(wèi)生亂糟糟,而且還是那種自我感覺良好型的。他尤其不愛洗澡,有時候半個月都不洗一次。我是南方人,本來就愛干凈,況且每天跟他同床共枕的。我用了各種手段逼迫他去洗澡:比如買草莓味的浴液、新的浴袍,甚至不惜以女色做誘餌……各種手段用盡后,他當著我的面滿口答應(yīng),可轉(zhuǎn)身就忘,依舊我行我素。

這不,他今天進門剛脫鞋,我就聞見一股臭腳丫子味兒。

“又在單位踢球了吧?”我拿眼使勁兒瞪著他,言下之意讓他趕緊去洗澡!他把鞋一踢,公文包朝沙發(fā)上一扔,然后整個人就撲向臥室,嘴里還嘟囔:“我累死了,可以不洗澡嗎?”

我一聽就火了,這大夏天,踢完球出了一身臭汗還不想洗澡,那純白色的床單可是我新?lián)Q的呀,簡直太讓人生氣了。

“腳都臭死了!快去洗?！?/p>

“那就洗洗腳吧!能先吃飯嗎?我餓了!”老公說完閉著眼裝睡。

我沖進衛(wèi)生間放好洗澡水,然后拽他起來洗澡,他不情愿地進了衛(wèi)生間。我如釋重負,感覺像打了一場勝仗似的回廚房做飯。

等我準備招呼他吃飯時,發(fā)現(xiàn)他居然窩在沙發(fā)上看電視,還把剛才換下來的臭烘烘的球服穿上了。他根本沒去洗澡!難怪我都沒聽到嘩嘩的水聲。

我徹底被氣暈了,“我怎么嫁給你這么個臟鬼,結(jié)婚前你隔天就洗澡那是裝的吧?結(jié)婚后,你就沒干過什么正經(jīng)事……”我雙手叉腰,恨不得把結(jié)婚3年來的委屈全倒給他。

“每次不洗澡你都要跟我吵,至于嗎?”丈夫把電視一關(guān),然后拿著煙摔門出去了,留下已經(jīng)哭得稀里嘩啦的我。

專家點評

戀愛時,人都會自覺不自覺地努力塑造完美的自我形象,以期贏得對方的好感。而當一切以婚姻的形式確定下來,激情也會隨時間褪去,人自然就沒有動力去維持“臨時的好形象”,于是舊有的習(xí)慣重新抬頭。

對丈夫說的話:不講衛(wèi)生在婚前是一個人的事,在婚后就變成了兩個人的事,你的一舉一動勢必會影響到對方。改變無關(guān)個人自由或被控制(很多男人以此為由逃避“改造”),只是培養(yǎng)好習(xí)慣而已。如果愛妻子,在乎她的感受,那你只要稍做改變就能扭轉(zhuǎn)局面,她高興,你解脫,何樂而不為呢?

對妻子說的話:改變一個人固有的模式是極其困難的,所以,你要有耐心,不要過分強求,以免讓改造與吵架成為婚姻的主旋律,那就得不償失了。此外,即便是吵架,亦要努力把握“小吵怡情”的水準,切忌把不相干的事攪在一起,要采用“不擴散原則”,就事論事、點到為止。

惡習(xí)之二 大男子主義

■口述/秀秀婚齡:2年

結(jié)婚前閨蜜雯雯就給我打過預(yù)防針,說北方的男人都是大男子主義,還羅列了一大堆罪狀,比如不干家務(wù)、不會體貼老婆、好面子……我那時候把頭一甩,他比我大好幾歲呢,怎么還不讓著我呀?

結(jié)婚后,我才發(fā)現(xiàn)雯雯至少說對了一半。在老公的概念里,夫妻是這么分工的:老婆負責(zé)做飯、洗衣、帶孩子;老公呢,只要負責(zé)把工資卡上交就OK了。

可是我不OK,平時下班回家,我手忙腳亂地洗衣做飯,他心安理得地在一邊看電視;飯吃完了,碗筷一扔,又去看電視了;這還不算,他總認為“朋友事大,老婆事小”,遇上他哥們兒要跟他倒苦水,他絕對是棄我于不顧,直奔哥們兒那里去了;另外,他從不知道給我夾菜,逢年過節(jié)從來不給我買禮物,我要是暗示他,他就一句話:“咱都老夫老妻的了,還整那洋景兒干嘛呀?”

可是,親愛的老公,別忘了,我們才結(jié)婚兩年!

后來我跟他一起去了幾次婆婆家,才發(fā)現(xiàn),這些臭毛病,都是婆婆給慣的。在婆婆家,公公和老公絕對是倆大爺。我本想跟婆婆訴訴苦,沒想到婆婆卻反過來勸我:“咱們女人啊,天生就是伺候人的命,你和小付現(xiàn)在是一家人了,所有的家務(wù)你要擔(dān)待起來,讓他安心工作?！?/p>

他有工作,我就沒工作嗎?我這心里真是堵得慌,可她是我婆婆,我不好發(fā)作。

和老公往回走的路上正遇到鄰居小梁,老公就招呼:“走,上我家殺盤棋去?！?/p>

“不行,忙著哪,還得趕回家給老婆燉美容湯?！彪y怪他手里拎著只烏雞。

“你都成老娘們兒了?！崩瞎煲黄?挖苦小梁。

“只要把老婆孩子哄好了,我就滿足了,哈哈?！毙×盒χ卮?。

小梁對老婆體貼在我們這個樓里可是出了名的,給老婆買美容卡,家務(wù)全包,處處圍著老婆轉(zhuǎn)。對比下來,我更加羨慕小梁的老婆了,可無奈的是我在這邊氣得臉發(fā)綠的時候,老公還不知道我為啥這幾天不搭理他呢。

專家點評

婆婆深受男尊女卑的思想影響,認為女人就應(yīng)該伺候男人;而公公呢,自然認為男人不管家事乃天經(jīng)地義也。秀秀老公自然也就變成了一個甩手掌柜。

對丈夫說的話:雖然原生家庭塑造了你,但這并不意味著父母的生活方式是唯一正確的選擇。畢竟,現(xiàn)在時代不同了,對你的大男子主義,她已經(jīng)流露出很多的不滿。如果你繼續(xù)視而不見,恐怕婚姻前景堪憂。

對妻子說的話:你的父母可能和公婆完全不同,但你需要理解,由于成長背景的不同,他不太可能自動覺察到你的委屈,畢竟他覺得這樣生活是理所當然的事情。所以,不要一直在心里埋怨他,而要主動、及時說出來,告訴他你的感受。要注意,是向他傾訴你的感受,而不是去指責(zé)對方,這樣他才愿意理解你。到他真正聽進去的時候,才可以提具體要求,比如希望對方做什么等。

惡習(xí)之三

不肯道歉 ■口述/阿黛兒婚齡:11年

丈夫性格內(nèi)向,剛結(jié)婚時覺得他這人不會花言巧語,穩(wěn)重踏實,過日子不就需要這樣的男人嗎?可結(jié)婚越久,越覺得別扭。我們之間不管為了什么事情吵架,也不管誰對誰錯,老公從來不肯主動道歉。一開始,我給他面子,不計較,風(fēng)波就算過去了。

早上,我千叮嚀萬囑咐讓他買個按摩器,可他還是兩手空空地來參加我媽的70大壽。其他人都是大包小包地孝敬我媽,我的臉上掛不住了,當即掏了1000塊現(xiàn)金塞給我媽。

等回到家后,我就忍不住了:“你記性怎么那么差,我已經(jīng)提醒你了,你說今天這事你到底錯了沒有?”

他滿臉堆笑:“我們單位要去千島湖旅游,你去嗎?”

想故意轉(zhuǎn)移話題,我才不吃這一套:“別打岔,我今天就問你,你錯了沒?”

接下來,不管我如何諷刺挖苦,他都一聲不吭。憋半天,他回答:“我沒錯,我錯哪兒了?給錢不是一樣!”然后他去倒了一杯水放在我面前,還剝了個橘子?！鞍パ?老婆,別生氣了,多大個事啊?！?/p>

我哭笑不得,這么多年來,他做錯了多少事情,把抹布和內(nèi)衣攪在一起洗、明知朋友不會還錢還一次又一次地借……我要他承認錯誤,是叫他長記性?？伤褪遣徽f,還跟我打起了迂回戰(zhàn),表面跟我打哈哈,其實心里頑固、死要面子,即使真的覺得自己錯了,嘴上也不說。我就納悶了,難道他做錯了,也要我來說對不起嗎?

“你要愛我,就趕緊跟我說對不起!”我拋下狠話。

“我愛你啊。”他倒說得利索,可就不見那三個字。

這次,我再也不想“饒”過他了,于是把被子扔給他:“選吧,要么道歉,要么去睡客房?！?/p>

見我做得這么絕,他氣哼哼地去了客房。

你說我怎么會攤上這樣的老公,道歉有這么難嗎?我決定第二天就回娘家,絕食……

第二天一早,他叫我起床,還問我要吃包子還是油條,裝著若無其事的樣子。面對這個打死也不肯道歉的老公,我該怎么辦啊?

專家點評

男性普遍認為,認錯有傷自尊,很沒面子。這種心理不完全由個人或家庭造就而成,主要跟我們社會文化不鼓勵男性服輸、認錯、示弱有關(guān)。當然,阿黛兒的老公表現(xiàn)得有些突出?？梢酝茰y,他的自尊水平比較低。自尊水平(即自信、自我接納程度)高的人依據(jù)事實來判斷對錯,他們知道即使做錯事道歉,也不代表全盤否定自己,因而對他們來說,承認錯誤并不可怕。而自尊水平低的人要么唯唯諾諾,不停對本不是自己的錯誤道歉,要么就是害怕認錯,難以道歉。

對丈夫說的話:你并非狂妄自大的人,只不過對你而言,直接說出“對不起”三字太困難了,你一直在通過其他方式解決問題。但是你要明白,人總有要認錯的時候,這幾乎不可避免。更何況,能夠坦然道歉是非常重要的品質(zhì),它說明一個人有勇氣、有能力面對自己的不足。所以不要猶豫,開始練習(xí)吧。

對妻子說的話:既然批評和威脅對你老公均不奏效,就應(yīng)該馬上改變策略。比如撒嬌打諢,或是甜言蜜語,還可以打真情示范牌,當你犯錯的時候,真誠地向他道歉。不過,要提醒你不要操之過急,大可不必為了聽那三個字,非逼老公將自尊踩在腳下。

網(wǎng)友支招

1.提供者:杰妮弗,婚齡9年

關(guān)鍵詞:持久戰(zhàn)難易指數(shù):*****

我老公在家事上從不沾手,忍無可忍的我開始不給他做飯洗衣,只做自己和兒子的。起初他氣憤地責(zé)備我,但我不理他,于是他只好穿臟衣服。前兩個星期,他過得糟透了,但兩個月之后,丈夫?qū)W會了做許多事情:做最簡單的飯菜、洗碗、洗內(nèi)衣,因為他知道別無選擇。他甚至還學(xué)會了回到家后就立刻把西服掛在柜子里,僅此一事,我曾諄諄教誨了他整整8年,但都毫無成效。

2.提供者:小圓子,婚齡3年

關(guān)鍵詞:聲東擊西難易指數(shù):***

我老公是個不折不扣的大男子主義者,但又死要面子,任我怎么說他都不聽。有一次,我們跟朋友小黎吃飯,小黎老公的大男子主義比我老公還嚴重?；丶液?我就對老公說:“你看小黎她老公,一點都沒風(fēng)度,專挑自己喜歡的菜點……老公,你不是這樣的,哦?”其實我說的都是老公的毛病,他一個勁兒地“嗯嗯”,明顯在反省呢。

3.提供者:安寧,婚齡26年

關(guān)鍵詞:善意的謊言難易指數(shù):****

自從我跟老公謊稱我得了嚴重的風(fēng)濕病、關(guān)節(jié)疼不能沾水后,便徹底從洗衣、擦地這類家務(wù)活中解放出來了。平時下班回家后,丈夫體貼地給我端來一杯水,叫我好好休息,然后就自覺地去收拾家務(wù)。雖然我很少干家務(wù),但我們家總是既干凈又整潔。

兒子結(jié)婚后,兒媳除了做飯外,其他一切都由兒子來干,兒媳摟著我的脖子說,感謝我給了她一個好丈夫。

4.提供者:蒙蒙,婚齡1年

關(guān)鍵詞:紙上傳情難易程度:*****

我家那位是個悶葫蘆,我發(fā)現(xiàn)我越叫他道歉,他就越是沉默,所以,我給他寫了封信:“我知道讓你說對不起很難,但我必須告訴你我的感受,我很受傷,還影響了今天的工作。如果你愛我,希望你能照顧下我的情緒。”

結(jié)果,老公很快回信:“我很想說,可嘴上卻說不出來,希望你能給我點時間?！彪m然仍沒有聽到他說對不起,但起碼他已經(jīng)承認了,那就暫且放他一馬吧。

調(diào)查:丈夫的哪些惡習(xí)會讓你崩潰?

本刊與新浪網(wǎng)女性頻道聯(lián)合推出調(diào)查,“丈夫的哪些惡習(xí)會讓你崩潰?”問題及調(diào)查結(jié)果如下:

1.在婚姻生活里,他的惡習(xí)主要有哪些?(可多選) 比例

家務(wù)活全丟給我干 43.8%

大男子主義 43.3%

亂丟襪子 42.9%

脾氣太倔,死也不肯跟我道歉 40.7%

打牌、抽煙、酗酒 28.5%

不愛洗澡 27.6%

和哥們兒聚會過于頻繁,根本不顧家 22.2%

太多了,數(shù)都數(shù)不清 16.0%

2.在夫妻二人世界,哪個身份是你現(xiàn)實生活的寫照? 比例

保姆,整天都在伺候他 47.8%

平民,所有的家務(wù)都一分為二,很平等 40.1%

女王,他比婚前更寵愛我了 12.1%

3.生了孩子之后,他的這些惡習(xí)有改善嗎? 比例

沒啥變化 58.0%

有改變,替我分擔(dān)了很多家務(wù) 23.5%

有,但等我坐完月子,他又恢復(fù)到從前 18.5%

4.你們是否曾為了這些小事大吵過? 比例

吵過,但很快又和好了 61.4%

大吵過,為這事我們差點鬧離婚了 25.1%

沒有,最后我還是忍了 13.5%

5.你覺得他應(yīng)該改掉這些惡習(xí)嗎? 比例

要改,但苦于沒有方法 53.4%

習(xí)慣了,愛一個人就應(yīng)該包容他的一切 17.9%

無所謂,這是男人的通病,改不了的 14.5%

強烈支持改掉這些臭毛病,我就成功了 14.2%

6.你是否因為這些小毛病而想過離婚? 比例

偶爾想過,但不會付諸行動 67.5%

肯定不會 25.4%

想過,而且已經(jīng)為此離婚了 7.1%

7.你的性別是? 比例

女 96.4%

男 3.6%

8.你們結(jié)婚已經(jīng)多久了? 比例

3年以上 64.7%

兩年 11.3%

未婚 9.3%

新婚期 14.7%

調(diào)查點評:

幸福的家庭各有不同,不完美的老公卻比比皆是!調(diào)查顯示,婚后更寵愛老婆的男人實在太少,只占9.2%。而男人們的惡習(xí)又太多太相似,并且這些壞毛病絲毫不因女人生孩子的痛苦過程而改變。有超過76%的妻子因此和丈夫發(fā)生口角。幸好只有少數(shù)大動干戈,差點兒離婚。面對丈夫的這些小毛病,多數(shù)妻子還是能夠理智對待,吵了鬧了,氣消了也就和好了。

有近70%的妻子曾經(jīng)因為老公的這些小毛病想過離婚,當然僅僅是想想而已,付諸行動的還是少數(shù)。有半數(shù)的妻子認為老公一定要改,可是苦于沒有方法。也有妻子認為要改的是自己,自己該去習(xí)慣他、包容他,或者直接忽略他的那些小毛病,做個糊涂但開心的妻子。僅有14.2%的妻子成功改掉了老公的這些小毛病。

對于這份丈夫婚后惡習(xí)的調(diào)查,結(jié)婚3年以上的女性對此表現(xiàn)出了極大的熱情,占64.7%,這正是兩人的新鮮感漸漸褪去、生活問題出現(xiàn)的時期。

參加此次調(diào)查的多為女性,占96.4%,因此,我們可以判斷,女性還是非常在意男人的這些毛病的。雖然男人還是那個男人,但她們從心理上接受不了這個落差,這些小事兒,很可能是一場家庭戰(zhàn)爭的導(dǎo)火線,希望男人能引起重視。

改掉男人惡習(xí)的小技巧:

1.假裝嬌弱

在家務(wù)勞動中,女性要多多強調(diào)自己的不能之處,不要逞強,要把自己的膽小和辛苦表現(xiàn)給男人,讓男人在家務(wù)中充分體現(xiàn)大男人的胸懷。

2.適當撒嬌

與其大吵大鬧,不如在適當?shù)那闆r下撒撒嬌,“親愛的,你去做吧,我在旁邊陪著你?！边@就如同給男人灌了一劑迷魂湯,他會乖乖地做完家務(wù)事。

3.相信和鼓勵

做不好家務(wù)是男人慣用的偷懶伎倆,你必須相信他并且不斷真誠地鼓勵他,比如說:“謝謝你這么關(guān)心我,為我做了這么多事?！彼麜谔且屡趶椣略阶鲈綆?。

4.求助外界

讓他人聆聽你的想法和感受,比如你的女性朋友、婚姻咨詢師、閱讀書和雜志等等,他們會給你安慰和支持以及建議和啟發(fā),尋求幫助是一種勇敢和明智的行為。

被事實證明不管用的方法:

1.責(zé)備與侮辱

為什么女人認為可以責(zé)備丈夫,說他一無是處,優(yōu)柔寡斷,不像鄰居那樣會掙錢……對男人來說,這種傷害他自尊心的話語只會造成他的逆反心理。

2.過度呵護

無須可憐和過分呵護丈夫,女人能夠承受職業(yè)和家庭的雙重重負,男人也應(yīng)該做得到。所以不要過分在意丈夫?qū)诶邸男那楹蜕眢w不適的抱怨,要知道,你也很累。

3.嘮叨和翻舊賬

嘮叨和翻舊賬只會讓他反感,覺得你不可理喻,自己也會更生氣,從而傷了夫妻感情。一定要就事論事、拿捏好分寸。

4.跟愛扯上關(guān)系

切忌將這些小問題上升到愛不愛的高度,要知道,這跟他愛不愛你根本沒關(guān)系。

本刊觀點:改變從尊重開始

就丈夫的惡習(xí)而言,女性朋友們掌握幾個基本原則,把握好大方向,外加一些小策略,再輔以決心、細心和耐心,經(jīng)營好婚姻,達到幸福的彼岸并非不可能。

原則一:始終不忘“馴夫”的目標是為了婚姻幸福、家庭和諧。強調(diào)這個是因為有些朋友在過程中容易劍走偏鋒,將其演變成夫妻競爭甚至相互廝殺的戰(zhàn)役,當改造從手段變?yōu)槟康?結(jié)局無疑會很悲慘。那些對控制、權(quán)力非常敏感的夫妻要尤為注意此條。

原則二:如果想要改變對方,首先要了解對方,還要明白人的一切習(xí)慣都不是一蹴而就的。原生家庭是他成長的土壤,自然也成為解開他謎底的最好鑰匙,同時,還為改變他提供線索。一旦知曉滋養(yǎng)他壞習(xí)慣的環(huán)境因素,你只要不再提供這樣的條件,壞毛病失去它賴以生存的養(yǎng)分自然就戒斷了。那些婆婆過分寵愛慣出的毛病最適用此條。

原則三:要了解男性,尤其是你老公的心理特點,比如自尊心強、保全面子、喜歡被夸獎、恭維、英雄情結(jié)等,要理解男性和女性在表達、思維和行為層面的巨大差異,因勢利導(dǎo),才能事半功倍。

原則四:改變是一個不斷試錯、直到找到正確方法的過程。當一個方法不奏效的時候,不要無效地一直重復(fù),那只會讓人絕望發(fā)狂。要及時改變策略,留意當你怎么做、怎么說的時候?qū)Ψ降姆磻?yīng)發(fā)生了積極變化,然后強化(即使用各種糖衣炮彈)并重復(fù)這一正性互動過程。有研究表示,習(xí)慣的養(yǎng)成至少需要重復(fù)21遍以上。

原則五:改變是一個漸進、曲折、反復(fù)的過程,不要期待一天之內(nèi)出現(xiàn)“黑馬”變成“白馬王子”的奇跡。

至于說具體策略,概括起來有兩大類:提醒、消退、批評、懲罰等直接針對壞毛病的手段;強調(diào)培養(yǎng)好習(xí)慣的替換、示范、強化等方法。當然,我們希望運用這些方法時都以尊重、包容、接納和理解為基礎(chǔ)。

如果真能將他修煉成一個好丈夫,那自然皆大歡喜。可如果你一味強求對方改變,結(jié)果反倒可能是兩敗俱傷。婚姻是講感情的地方,不是法院,在沒有原則性大問題的前提下,過多糾結(jié)對與錯、是與非只會徒增無益的煩惱。如果你費盡心思依舊改變不了他,那就不如像老話說的那樣:婚前睜大眼,婚后閉只眼。畢竟,尊重與寬容還是婚姻的第一要義。