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      “女權(quán)”患者vs甩手大爺:婚姻不是一場博弈

      2014-03-25 00:05:39蘭心
      婚姻與家庭·性情讀本 2014年3期
      關(guān)鍵詞:女權(quán)特權(quán)家務(wù)

      蘭心

      我的婚姻不平等

      “要么平等,要么離婚!”云珊坐在診室里,聲聲控訴。她的老公立強坐在不遠(yuǎn)處的沙發(fā)上,一言不發(fā)。

      看到立強的態(tài)度,云珊“啪”地一聲在桌子上拍下一個紙單,上面草草地畫著一個表格。

      “您看看,這是我隨意挑選的幾個時間段,記錄一下我在干啥,而他又在干啥??偠灾?,沙發(fā)和電腦椅就是他的陣地,我卻一直圍著鍋臺、洗衣機(jī)和抹布打轉(zhuǎn)!”因為憤怒,云珊語速很快。

      “你到底想要說啥?”立強有點兒按捺不住。

      “不公平,就是不公平!我越來越受不了了!”云珊叫囂著要平等。

      “那什么才是公平呢?”我問。

      夫妻倆突然陷入了沉默,雖然總是為“平等”而吵架,卻難以定義。

      “怎么才能讓你平衡?我干的比你多就行了嗎?”立強終于直接和云珊對話。

      “至少別像現(xiàn)在這樣,你什么都不干……”談來談去,他們又繞回了最初的話題,仍然沒法有效地溝通。

      “資料里寫你們結(jié)婚快3年了,一直是這樣的狀態(tài)嗎?”我用提問轉(zhuǎn)移注意,這時不太說話的立強突然開口了。

      原來,結(jié)婚初期,立強也參與勞動,但是并沒有得到強化和認(rèn)可,相反,他因為搞不清楚何時該用掛燙機(jī)、何時用熨斗之類的問題被妻子批判?;橐隼锏拿埽皇且粋€巴掌拍不響。久而久之,立強就成了“甩手掌柜”。云珊當(dāng)然對這樣的分工很不滿。

      “蘭老師,我也賺錢,賺的只比他少一點點,但我做的家務(wù)是他的十倍!”云珊說著說著,眼圈兒就紅了。

      “從小我接受的教育就是男女應(yīng)該平等,所以我沒想到婚姻居然是這樣的,太讓人失望了!”云珊最終還是沒忍住,流下淚來。一旁的立強略顯笨拙,想安慰幾句,又找不到合適的話語。

      從咨詢開始,云珊就不斷地標(biāo)榜“男女平等”這一立場。我也接觸過一些極端的女權(quán)主義者,其中有一些人甚至仇視異性。可我總覺得云珊并不一樣,她更多表述的是自己對丈夫的不滿。“女權(quán)主義”只是她的表達(dá)方式,也是她保護(hù)自己的一種武器—因為她實在找不到什么理由來說服丈夫。

      男女的不同需求

      “我承認(rèn)……”立強清了清嗓子,終于開口,“作為家里的一分子,我享受著一些特權(quán)……”

      “您指什么?”我和云珊一起望向立強。

      “比如家里的事兒,我很少插手。但如果她不做,我也不會說什么的……”

      “問題在于,不做就沒法解決!衣服要洗、床單要換、地板要擦……”云珊按捺不住,插話表達(dá)自己的立場。

      “要是經(jīng)濟(jì)條件允許,找家政能解決這些問題嗎?”我試著建議道。

      “干活只是問題的一部分!他除了不干活,管的還很多。我每個月信用卡花多少錢他要過問,我很討厭他看了我的淘寶賬號,然后說我哪些哪些不應(yīng)該買!”云珊一口氣說了很多,末了補充一句,“這個家里,似乎只能他有特權(quán),我就只能犧牲!”

      原來,他們的婚姻矛盾中不僅僅涉及誰來付出,還在爭奪“支配權(quán)”。我更能夠理解為何云珊要求平等的愿望如此強烈,因為家里確實存在著權(quán)利和義務(wù)的不對等狀況。

      我又望向立強,希望他能說點兒自己的想法。

      “結(jié)婚前,我們都沒有考慮這么多。戀愛時,云珊常給我做吃的,我特別感動……結(jié)婚后,她依然把我照顧得很好??晌覅s不知道為什么她的怨氣越來越大,總和我吵架?有時候,我覺得她花錢大手大腳,我們幾乎攢不下什么錢……可是,當(dāng)我一提及這些她就大發(fā)脾氣,我感覺她似乎防衛(wèi)過度了?!?/p>

      雖然立強在家里有特權(quán),但好像也不是十分滿意。

      “您是指,您并不是故意管著老婆,而是希望有積蓄過日子?而且,現(xiàn)在的婚姻關(guān)系也不是您曾經(jīng)期待的?”

      “對呀,我希望我們倆的關(guān)系一直都很好。每次她嚷著要離婚,我也特別難受,就好像我被判定為一個不合格的老公了?!绷婋y過地說。

      原本以為,只有在婚姻中付出多的妻子很委屈,沒想到,丈夫也很沮喪。

      我?guī)椭蚱薅朔治鲞@樣的婚姻局面:一方面,和很多女性一樣,云珊認(rèn)為和丈夫建立親密的關(guān)系是成年后獲得幸福的必要條件,由此將自己發(fā)展成照顧丈夫的“專家”。

      但是這卻存在一定的隱患—男性并不善于壓抑自己的欲望來順從他人,女性這么做時,他也意識不到她們是付出很多精力的,所以,他們既不表達(dá)感激、也很少回報。而另一方面,男性都希望在婚姻中獲得認(rèn)可,小到完成一件家務(wù)、大到成為家里的經(jīng)濟(jì)支柱,他們非常享受“被需要”的感覺。云珊單方面為家庭苦苦付出,又要求經(jīng)濟(jì)獨立、思想獨立,讓立強完全找不到被需要的感覺,慢慢地也就變得不愿為婚姻付出。

      聽了我的分析,夫妻倆恍然大悟。云珊再也沒提“離婚”二字,似乎怨氣消了一半。

      找回婚姻中的平衡

      “其實,沒有什么平等不平等,只是我們沒能夠在婚姻中各取所需?”云珊用一個星期的時間,想通了這個道理。

      我點點頭,給他們一些時間,回憶一些生活中發(fā)生的矛盾。我采訪他們的感受和想法,想從矛盾中提取他們各自的需要。

      最后兩人整理出一些對自己十分重要的需求:

      云珊:關(guān)愛、理解、尊重、體貼、安慰。

      立強:信任、認(rèn)可、鼓勵、接納、被需要。

      “真的,當(dāng)這些需要不被滿足時,我們就會吵架,幾乎每次都是這樣!”云珊十分認(rèn)可這樣的分析,“比如說,有時候我要擦地時,看到他頭也不回在那兒看電視,就忍不住火冒三丈,覺得憑什么都要我來干??!但如果他跑過來問:‘親愛的要不要幫忙?我又多半會謝絕,因為從他的態(tài)度中我已經(jīng)感受到了關(guān)愛?!?/p>

      “對呀,你每次花錢時,都在強調(diào)是在花自己賺的錢、強調(diào)是‘應(yīng)該的,那我就會想你完全可以自給自足,干啥要結(jié)婚?”立強笑呵呵地說。

      了解了這一點,云珊開始反思自己之前的做法。

      “男女兩性的需要為什么這么不一樣呢?好像以前我只懂得自己要什么,都只給對方自己想要的東西,卻從來沒想過他會怎么想!”云珊感慨,“我們吵架的原因還在于我總是想去改變他,結(jié)果他覺得我不接納他,離我越來越遠(yuǎn)?!?/p>

      “我也這么想,以前小珊一提到平等我就頭疼,現(xiàn)在我才知道,這是她希望得到更多的理解和尊重,希望得到更多的關(guān)愛?!绷娋o緊握住云珊的手,表明他知道如何去做了。

      兩性,生而不同。如果發(fā)現(xiàn)婚姻中頻繁產(chǎn)生矛盾,或者發(fā)現(xiàn)自己對婚姻的感受很差,那就應(yīng)該分析自己的需要,并坦白地向伴侶提出需求。有了這樣的思路,云珊和立強都得到很大的鼓舞,也為婚姻做出了改變。

      他們把咨詢中學(xué)到的東西運用到生活中:將一些美好的時刻記錄在便簽上,貼在冰箱上彼此分享。

      慢慢地,他們已經(jīng)適應(yīng)了這樣的語言:

      立強,你回家第一句話就是問我“要不要一起準(zhǔn)備晚飯?”我感到很溫暖。

      小珊,你已經(jīng)連續(xù)三天沒有提醒我早晨換干凈的襪子,我好像也沒有忘記那么做。

      立強,一起刷碗時能說說白天的事兒,真好。

      云珊,謝謝你那天在我回家后一言不發(fā),你從我的臉色中看得出來,我想一個人靜一靜。

      ……

      云珊不再用“男女平等”這種口號卡住對方的脖子,而是學(xué)會用男性喜歡的方式鼓勵對方,以此激勵老公的合作;立強的變化在于肯放棄自己的“特權(quán)”,承擔(dān)一部分家務(wù),既減輕妻子的負(fù)擔(dān),也令她感到被關(guān)愛。

      我想,婚姻中完完全全的平等是不存在的,唯有以自身的需求出發(fā),不斷溝通彼此的感受,為婚姻付出自己的一份力量,才能維持平衡。

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