郭麥香

有人說，寶寶的性格是天生的，三歲看大，七歲看老，沒辦法改變。其實，性格是父母給的——不是先天的遺傳，而是后天的影響。

只要寶寶們在一起，無論是在幼兒園做游戲，還是參加大人們的聚會，不出10分鐘，各自不同的性格特征便表露無遺。有的寶寶膽小，有的寶寶粗野；有的寶寶怕生人，有的寶寶人來瘋；有的寶寶天性溫和，有的寶寶則是破壞狂；有的寶寶合群，有的寶寶很快被孤立……有人說，寶寶的性格是天生的，三歲看大，七歲看老，沒辦法改變。其實，性格是父母給的——不是先天的遺傳，而是后天的影響。

什么是好性格？對學齡前寶寶來說，善良、誠實、快樂、有禮貌、守紀律、做事有恒心、樂于助人、善思考、肯合作、有主見，便是好性格的基本要素，而這些，父母可以通過以下8大策略對寶寶進行培養(yǎng)。

耐心和守信

策略1：對待孩子要有足夠的耐心

晚上9點了，4歲的丁丁還不肯乖乖睡覺，鬧著讓爸爸再講一個故事。爸爸正在寫博士論文，急著脫身，可看著寶貝兒子哀求的眼神，心中不忍，一再讓步。媽媽做完家務，看丁丁還沒有入睡，有點生氣，怪丈夫沒原則。爸爸笑著說：“別急嘛，對寶寶有耐心也是原則。”

對待孩子需要有多大的耐心，只有做了父母才能了解。當你精心準備好大餐，他卻一口都不吃；當你晚上瞌睡得要命，小家伙卻哭個沒完……你得拼命壓制自己的怒火，心平氣和地對待你的寶貝。你必須這么做。仔細想想，這些都不是孩子的錯。但你能做到嗎？你能每一次都做到嗎？

對孩子有耐心是必要的。寶寶是父母的影子，你以怎樣的態(tài)度對他，這種態(tài)度也會潛移默化成他性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成為一個沒有耐心的，甚至粗暴的人。

但是，人的耐心畢竟有限，因此，父母需要讓寶寶也承受一些忍耐和等待，即使他的要求很合理。例如，你正在炒菜，寶寶要求你陪他搭積木，你可以告訴他：“媽媽現(xiàn)在離不開，過一小會兒媽媽就去陪你，好嗎？”無論如何，你的態(tài)度要表現(xiàn)出耐心。

策略2：言而有信，言出必行

圓圓媽下班回家，拿鑰匙開門的一剎那突然想起，忘了給女兒買那種帶七星瓢蟲裝飾的發(fā)卡。她轉(zhuǎn)身下樓，打車跑了5公里，終于在一家飾品店買到了女兒的夢想之物?；氐郊遥瑘A圓撲進媽媽的懷抱。見媽媽拿出發(fā)卡，她興奮地尖叫起來，一連串叫了七八聲“好媽媽”。

對寶寶講信用不僅是維護父母言出必行的威信，也是在給寶寶示范，讓他也養(yǎng)成誠實守信的好性格。同樣，如果你認為孩子小，偶爾騙騙他沒關(guān)系，那也是給寶寶示范，他遲早會以其人之道還施彼身，繼而欺騙別人來獲得小利。當然，最終寶寶會失去友誼，成為孤獨的人。

對寶寶講信用還有一個好處，那便是能獲得寶寶的信任。只有信任父母，寶寶才能獲得安全感和自信心，才能健康地成長。對講信用的父母，寶寶一般不會有僥幸心理，遇到父母的拒絕也不會無理取鬧，因為他知道，父母是講信用的，不允許就是不允許，沒商量。

標準和尊重

策略3：始終如一

周一，慶慶媽答應女兒，以后每晚睡前半小時是母女共讀時間，媽媽負責講故事，慶慶再復述一遍。慶慶很興奮。周二，母女倆共度了半小時溫馨時光，慶慶甜甜地入睡。周三，慶慶媽有應酬，很晚才回家。慶慶很失落，抱著故事書抽泣著入睡。周四，慶慶媽很累，早早睡下。慶慶抱著故事書站在媽媽床頭，糾結(jié)了好久，最終不忍打擾，躡手躡腳地退出媽媽的臥室。周五，媽媽要追韓劇，對慶慶說：“今天這兩集很重要，媽媽不能落下，明天抽時間給你補，好嗎？”慶慶憤怒地跑回自己的房間，“砰”的一聲關(guān)上門，大哭起來。慶慶媽愣了一下，嘟囔道：“小丫頭真不懂事！”

其實，不懂事的不是慶慶，而是慶慶媽。給女兒制訂標準在先，破壞標準在后，慶慶媽的行為造成了慶慶思維和判斷混亂，當然會令慶慶憤怒，而慶慶相信、體諒媽媽，而且已表現(xiàn)出了難能可貴的寬容和忍耐，實在是個懂事的小姑娘。遺憾的是，媽媽朝令夕改的行為有可能失去慶慶的信任，而且會像媽媽那樣任性，視標準為無物。

父母制訂了某項標準，就一定要始終如一地執(zhí)行，需要變通時，千萬要向?qū)殞氄f明理由。切記，你或許會忘記自己的不一致，可寶寶絕對不會忘。

策略4：要尊重寶寶的意愿

早上趕著送女兒去幼兒園，媽媽要求女兒今天穿粉色小風衣。女兒不干，堅持要穿綠色外套，而且已經(jīng)自己動手穿在了身上。媽媽要求女兒換掉，理由是綠色跟自己的衣服不搭配，不像母女裝。女兒哭了，說自己討厭粉色，因為弄臟了很難看。眼看要遲到了，而女兒還在磨蹭，媽媽急了，三下五除二剝掉女兒的綠外套，然后生硬地給女兒套上粉色小風衣。女兒憤怒地踢媽媽，還故意把口水抹在風衣上……

每個寶寶都有自己的喜怒哀樂，父母無權(quán)要求寶寶事事都按照你的意愿來做，即使你是為了他好，而強加的結(jié)果多半適得其反。尊重寶寶，讓寶寶按照自己的意愿行事，寶寶不但開心、樂觀，還能養(yǎng)成獨立、有主見的性格。

強制與放權(quán)

策略5：忽視寶寶的無理要求

5歲的南南在超市里看中了一個遙控飛機玩具，賴著不肯走。媽媽耐心地勸說：“寶寶，這個玩具是7歲以上孩子玩的，你看包裝盒上寫著呢。再說，它的價格是450元，太貴了。媽媽從現(xiàn)在開始攢錢，等你7歲生日那天，媽媽一定買給你，好嗎？”南南不為所動，突然大哭起來，還躺在地上打滾兒，引來不少人圍著看熱鬧。媽媽默默地離開人群，看都不看兒子一眼，但她沒有走遠，在六七米外的貨架前假裝打量商品，用余光守護著兒子。南南發(fā)現(xiàn)媽媽走開了，馬上爬起來，四下尋找。他發(fā)現(xiàn)了媽媽，抹著眼淚走到媽媽身邊，說：“說好了，7歲生日那天，媽媽可不能忘了?！?/p>

當寶寶提出無理要求，或要求合理但你無法滿足時，如果他哭鬧不休，也要最大限度地滿足他嗎？不！對于寶寶的不當要求，你一定不要滿足，而且一次也不能妥協(xié)，否則只會使同樣的不愉快一而再再而三地發(fā)生。

當你對寶寶說“不行”和“不能做”時，寶寶往往不會馬上放棄，他會一邊看著你，一邊繼續(xù)試探你是否真的不讓他做。這時，你應該堅決地走過去，把寶寶抱開，讓他做別的事，或者自己走開，而不是繼續(xù)與孩子較量。寶寶從你堅決的態(tài)度上，可以知道這件事是真的不能做。

策略6：適當?shù)亟o寶寶一點權(quán)力

4歲的童童對爸爸的書櫥很感興趣，總想打開書櫥的玻璃門，但爸爸不允許，爸爸怕童童翻亂了自己的書，更怕童童撕壞自己珍藏的善本書。有一天，趁爸爸不在家，童童溜進書房，小心地拉開書櫥的門，費力地搬出一本大大厚厚的書。這時，爸爸進門了，童童來不及把書放回去，只得坐在地上，一臉恐懼地看著爸爸。爸爸沒生氣，而是蹲下來，對童童說：“你真想看里面的書嗎？那好吧，以后這個書櫥屬于咱倆，你可以隨時打開，但每次只能拿一本，而且看完后要物歸原處，不許弄亂，不許撕破書頁，好嗎？”童童喜出望外，拼命點頭。從那以后，童童嚴格遵守與爸爸的約定，視書櫥為父子倆的專有領(lǐng)地，媽媽打掃衛(wèi)生時他都要在一旁監(jiān)視。

有時，寶寶會對某件事格外感興趣，你不讓他做，他執(zhí)拗地一定要做，這時不妨適當放權(quán)，給孩子一點特殊的權(quán)力。這樣既能滿足寶寶的好奇心和探究欲，也是在培養(yǎng)寶寶的責任感。放心，寶寶通常不會借此胡來，因為他希望父母永遠這樣信任他。

責任與共情

策略7：讓寶寶承擔一點責任

晚上睡覺前自己收拾玩具是榮榮的習慣。榮榮對此毫無怨言，相反，誰要是替他收拾或順手幫個忙，他會非常生氣，堅決拒絕，因為在他看來，收拾玩具是他的責任，從3歲生日那天開始，他已經(jīng)兢兢業(yè)業(yè)地履職3年半了。除了收拾玩具，榮榮的職責還有自己鋪床疊被（4歲開始）、自己洗澡（5歲開始）和每周一次刷全家的碗（5歲半開始）。榮榮很自豪。在幼兒園，榮榮是組長，小朋友們都樂意聽他的。

寶寶的責任感應該從小培養(yǎng)，可以從身邊小事做起，漸漸擴展到家以外的生活集體。當寶寶樹立起了責任意識，你會發(fā)現(xiàn)他很好管理，而且各方面進步很快。相反，如果寶寶沒有責任意識，父母會覺得他永遠長不大。

策略8：讓寶寶了解別人的感受

5歲的珠珠陪媽媽去菜場買菜，回家時正好趕上電梯維修，母女倆必須爬樓梯回12層的家。珠珠媽提著菜籃很吃力，剛爬到6層就氣喘吁吁，要求歇一會兒。珠珠急著回家看動畫片，不耐煩地催媽媽。媽媽想了想，分出1/3的菜，另外裝一袋，遞給珠珠：“媽媽累了，乖女兒幫幫媽媽。”珠珠二話不說，提起菜就往上跑，可是剛跑了一層就吃不消了，坐在臺階上喘粗氣。等媽媽趕上來，珠珠懂事地說：“媽媽，對不起，我錯怪你了，原來菜這么重?！?/p>

一個不了解別人感受的人，是很難體諒別人的。雖然父母都愿意為寶寶做一切事，但讓寶寶了解父母的感受，體諒父母的辛苦大有益處。久而久之，寶寶就學會了與別人共情，變得善良、友好，到哪里都受大家的歡迎。

【編輯：陳彤】