輯／張艷紅 文／顧紅梅

愛在規(guī)則下

輯／張艷紅 文／顧紅梅

顧紅梅

中國心理衛(wèi)生協(xié)會會員，國家二級心理咨詢師，北京飛迪曼心理咨詢中心心理咨詢師。

中意精分取向軀體治療三年連續(xù)培訓(xùn)項目第一屆畢業(yè)生，擁有多年教育行業(yè)從業(yè)經(jīng)驗，曾接受現(xiàn)代行為治療、精神分析治療、軀體治療、認(rèn)知治療、婚姻家庭治療的專業(yè)培訓(xùn)。

當(dāng)孩子漸漸長大，我們會希望他有相對規(guī)律的作息與飲食習(xí)慣，我們會希望他遵守一些規(guī)則，這個時候往往會遇到孩子的反抗，孩子與父母之間的權(quán)利之爭成了家庭生活的重要事件。如果在這個時期父母過于控制，孩子有可能變得完全失去自主性或者是激起他們激烈的反抗，如果我們希望孩子在應(yīng)對社會的時候是富于彈性的，那么在引導(dǎo)他們適應(yīng)規(guī)則的時候就應(yīng)該給他們一個富于彈性的環(huán)境。

我們都知道，人類是社會動物，我們要在社會中工作、生活，都需要去遵守一定的規(guī)則，比如排隊、比如守時、比如在公共場合不大聲喧嘩等等。社會系統(tǒng)為了自身的運(yùn)作，有抹掉個體差異性的趨勢，而個體在面臨這種去差異化時，也會發(fā)展出各種應(yīng)對的方式。有的人完全放棄自我，服從社會的需求，成為彼此相似的大眾一員；有的人過分強(qiáng)調(diào)個體的差異，不能忍受一點點的規(guī)范。這兩種極端的應(yīng)對方式都會使個體承受極大的痛苦，要么痛苦于失去個體存在的意義，要么痛苦于社會對其反抗的鎮(zhèn)壓。我們當(dāng)然會推崇一種更為靈活和有彈性的應(yīng)對方式，在保持自己的個體特性與適應(yīng)社會規(guī)范之間取得一個平衡，身心愉悅地生活。

那么這種取得平衡的能力從何而來？社會化的過程并不是長大成人步入社會才開始的，而是開始于我們的出生。我們都知道，小嬰兒的世界由兩個部分組成，一個是幻想的世界，一個是現(xiàn)實的世界。剛出生的小嬰兒是分不清幻想與現(xiàn)實的，甚至分不清自己與世界的差別，是母親負(fù)責(zé)將現(xiàn)實世界介紹給他們。母親通過及時的滿足讓孩子實現(xiàn)全能幻想，也通過恰到好處的挫折讓孩子認(rèn)識現(xiàn)實。

應(yīng)如何為孩子建立并維護(hù)規(guī)則

大的行為準(zhǔn)則上，父母要以身作則。我們在之前不止一次提到，父母本身是什么樣的人比起他們給孩子講什么樣的道理更為重要，身教永遠(yuǎn)重于言傳。

制定規(guī)則要符合孩子的發(fā)展階段。就像我們不會要求一個幾個月大的孩子自己吃飯，我們也不會要求一個2歲的孩子要能在45分鐘的教學(xué)時段里像小學(xué)生一樣保持安靜并注意力高度集中。

向孩子講述規(guī)則要盡量簡短，易于理解，而無須說太多的理由。當(dāng)孩子感興趣于危險事物時，可用簡單的警告或制止。如火爐燙手，垃圾箱臟等。

規(guī)則應(yīng)該具有一定的穩(wěn)定性。避免因為父母的情緒波動而隨意更改規(guī)則。比如，有些父母高興時，孩子提出什么要求都滿足，可當(dāng)自己情緒不好時，即使孩子的合理要求也會換來一頓批評。

規(guī)則也應(yīng)該有彈性。若真的發(fā)生了特殊情況，應(yīng)該適當(dāng)變更。比如當(dāng)孩子生病時，大多數(shù)父母都會允許其在床上吃飯，而不是像平時一樣必須坐在餐桌邊。

堅持正面教育，父母應(yīng)盡量少用禁止性的描述，而是多告訴孩子此情景下合適的行為方式。比如當(dāng)我們阻止了孩子拿石頭砸魚缸，我們可以告訴他：“我們知道你很好奇，你可以拿手輕輕地敲魚缸?！?/p>

若孩子試圖挑戰(zhàn)規(guī)則，我們應(yīng)如何處理

這里有一個問題，就是孩子為什么會挑戰(zhàn)規(guī)則？答案是他要確定他所處的環(huán)境是穩(wěn)定的，可以讓他安心地在這個環(huán)境中發(fā)展與探索。所以并不如大多數(shù)人所以為的那樣，當(dāng)孩子挑戰(zhàn)規(guī)則并獲得了勝利時，他會感到高興，相反，在他的內(nèi)心深處，他會很恐慌，因為他會覺察到他所處的環(huán)境是不穩(wěn)定的，容易被破壞或摧毀的。于是他進(jìn)一步試探，去觸碰父母的底線，若他一直探尋不到父母的底線，他將陷入極度的驚恐，懷著一線希望他可能會去別的地方尋求穩(wěn)定性，比如長大之后的學(xué)校。

由此我們看到，當(dāng)孩子挑戰(zhàn)規(guī)則時，我們要做的是堅守規(guī)則，給孩子一個穩(wěn)定的世界。但是在堅守規(guī)則的時候我們也有些注意事項。

在我們說“不”之前，應(yīng)先共情孩子的感受，告訴他我們很理解他此刻想要做什么。比如說：“媽媽知道你現(xiàn)在很想吃糖……”“媽媽知道你現(xiàn)在很想光著腳踩在石頭上……”

接下來我要對孩子堅定地說“不”，不帶一絲猶豫，但這份堅決應(yīng)如心理學(xué)大師科胡特所言是“不帶敵意的”，我們不應(yīng)因為他們試圖挑戰(zhàn)、打破規(guī)則而用惡意的言語甚至行動去攻擊孩子。我們只需要說“但是現(xiàn)在不可以”，無論他如何哭鬧，我們都是以這樣的態(tài)度對待他，溫和而堅定。

根據(jù)孩子的發(fā)展階段特點，給出一些他能理解的理由。比如：“如果把花朵摘下來，它會死去，它會想媽媽，所以我們不能去摘它。”

最后告訴他可替代或延遲滿足的可能性，比如“我們明天還可以吃糖……”或者“我們可以穿上靴子踩水……”

父親在建立與維護(hù)規(guī)則方面的最重要作用

正如我們都已了解到的，父愛有別于母愛，母愛是無條件的，而父愛是有條件的。父愛的這種有條件性，有其積極的作用，因其有條件，孩子們就可以通過滿足條件來獲得父愛。父愛的條件在很大程度上就是孩子們要遵守的規(guī)則。從另外的角度看，父親是連接孩子與更廣闊現(xiàn)實社會的橋梁，父親本身就代表了規(guī)則。所以，當(dāng)我們開始把規(guī)則引入到孩子的世界，父親的存在很重要。如果父親缺席，這個家庭的結(jié)構(gòu)本身就失去了穩(wěn)定性，孩子將變得很焦慮。他可能變得更加逆反，在攻擊媽媽的時候期待著那個可以保護(hù)媽媽的爸爸的出現(xiàn)。他也可能因為看到媽媽的無可支撐而完全壓抑自己的攻擊性，變得極其服從規(guī)則。所以作為規(guī)則化身的父親，是很重要而不應(yīng)缺席的。

當(dāng)孩子被這樣溫柔而堅定地對待，他自然就生長出這樣的能力，在自我表達(dá)與遵守規(guī)則之間可以獲得很好的平衡。