西橙:
你好。最近我和我媽的矛盾達(dá)到了不可調(diào)和的地步,我想聽聽你的看法。
我媽特別喜歡說長道短,而且罵人很尖酸刻薄,尤其對我。幾天前我把數(shù)學(xué)考砸的消息告訴她,她什么也沒問就痛罵了我一頓,用盡了小市民的惡毒。她先搬出某某的正面例子和我比較,然后大談我的性格問題,最后給我勾畫了一個完全灰暗的未來。這其中有些話簡直不堪入耳,有些話我知道是完全錯誤的,可我還是聽進去了,感到很痛苦。那個晚上我無法入眠,腦子里一直回放著她咬牙切齒的畫面。以前也有很多個這樣的晚上,過后通常是她示好、我接受,問題好像解決了,只有我知道并沒有。這幾天,矛盾達(dá)到了最大化,雖然沒有爭吵沒有頂嘴,只有她一人喋喋不休,但我真是無法忍受了,好想讓她快點閉嘴!可是一想到是她做一份朝九晚五的零工讓我受教育,讓我有機會認(rèn)識到我們觀念等方面的巨大差距,我就很無奈。每天生活在這種無奈和痛苦中,我快瘋了!西橙,請你幫幫我。
小雪
小雪:
這樣的來信,我收到過不少,讀完,總是怔怔幾秒,然后一聲嘆息。
又一個被母親貽害的生命。
生命。是的,我用這么宏大的詞來形容,還覺得小了,還覺得不夠貼切。
親密之人實施語言暴力,造成的傷害有多大,心理學(xué)家們的解釋更詳細(xì)更專業(yè)。沒錯,大到足以毀滅一個人。如果我在這里贅述這些傷害的壞處,對于解決問題也沒有太大意義,只能讓被傷害的人內(nèi)心的恨意加重。
所以,我們還是聊點實際的方法論吧。
第一,你很有可能也成為一個暴躁的人,要警惕。在暴力環(huán)境下長大的孩子(無論是語言暴力還是肢體暴力),他的被壓抑的感情在將來有極大可能發(fā)展為難以自制,他會悲哀地發(fā)現(xiàn)自己復(fù)制了家長的行為模式,不懂溝通,簡單粗暴,無論對配偶還是子女。不同的是,因為他曾是暴力的受害者,所以他內(nèi)心充滿自責(zé),可在行為上又完全失控,折騰一家人,到后來,身心俱疲,痛不欲生。所以,你必須冷靜地反躬自省,暫且忍下,通過大量運動、娛樂消遣或其他愛好分散壓力,不淤積情緒,不儲存恨意,時時告誡自己,盡量靠理性摒棄壞情緒對你性格的塑造。將來不要痛苦地發(fā)現(xiàn)自己變成了自己最討厭的那種人。
第二,要相信,人的感覺是會隨著時間而變化的。你在被罵的時候滿心恨意,將來離家獨立了,與母親彼此之間很可能只剩下惦念。現(xiàn)實中很多這樣的例子,你家也很可能是這種“距離產(chǎn)生美”的兩代模式。而你母親更有希望在年老之后變得溫順安靜,因為人老了,精氣神就會衰弱,這個時候最需要的是有個心靈的依靠,而不是通過宣泄情緒獲得掌控權(quán)。
第三,好好學(xué)習(xí),爭取早日經(jīng)濟獨立。有能力之后,你對自己的生活會有更多的選擇權(quán)。如果你母親一直這樣咄咄逼人令你痛不欲生,你可以在經(jīng)濟獨立后選擇繼續(xù)陪伴她或離開她,后者也能從遠(yuǎn)處給予她關(guān)懷,那樣的關(guān)懷,更容易被視為珍寶,對你,對她,都好。
西橙