不是犯了錯那么簡單

李松蔚

前幾天看到一篇熱點文章，講怎樣教育孩子。觀點很常見，就是父母不能把情緒發(fā)泄在孩子身上，孩子容易被父母的情緒嚇出心理陰影。

我有點怕看這類文章，尤其怕看后面的跟帖。

我總覺得，這些文章不只是在教人怎么做父母，也是在嚇唬人，輕易做不得父母。跟帖中，隨處可見對父母的失望與仇恨。文中舉了許多真實的例子，每一個例子都是活生生的人，無論是身邊的朋友，還是電視上的明星。他們的育兒方法被斷章取義地示眾，作為反面教材，想想都覺得可怕。作者下筆還有幾分客氣，后面的評論就無所顧忌了，罵得花樣百出。

這些指責，可以讓事情變得更好嗎？

也許好了一點。最大的好處是，讓孩子出了氣。以前，孩子和父母的關系有問題，人們都說孩子錯了，父母永遠正確，棍棒底下出孝子?，F在知道，父母也有錯的可能，開始反思父母的責任。這是這幾十年最重要的進步。

但是另一方面，這些指責仍然假定，問題是緣于個人的原因。這個套路千年未變：出了問題，一定是有人犯了錯，要對犯錯的人嚴肅批判。

批判歸批判，被批判的人，是否真能“改邪歸正”呢？每隔一段時間，就會有一篇這樣的文章火爆一時，引發(fā)共鳴：“說得太好了，真該讓所有做父母的人看一看！”這一現狀本身就是答案：觀點深入人心，執(zhí)行效果不佳。

人身上并沒有那么一個按鈕，一端是錯誤，一端是正確，認同一篇文章的道理，找到按鈕所在，從“錯誤”撥到“正確”，就解決了問題。

一件事說了要改，能不能真的改變，這不好說。說到做不到的情況不少見。一切跟心情有關的事，都不由自己的理智做主。一個人難過到極點時，想讓自己不再難過、振作起來，你知道有多難。外人以為是說得不夠大聲，一遍遍提高音量，但這個人仍舊做不到。這個人自己也以為問題出在自己身上，在頭腦中不斷自責。越做不到越嚴苛，乃至怒吼和謾罵。

但是沒有用。心理學研究告訴我們，理智產生于大腦新皮層，其力量無法與大腦核心的情感中樞相匹敵。我有很多做父母的朋友，都有一時沖動、后悔莫及的時候：唉，當時氣急了，吼了小朋友，現在想想真后悔……

怎么辦？給他們看這篇文章，告訴他們控制情緒有多正確嗎？

他們不是不知道，他們也希望自己可以做到。只是忙碌了一天，累的時候就容易煩躁。煩躁時，就希望有稍微順心遂意的片刻。更不要說也許還有委屈，還有孤獨，還有對他人表達不出的憤怒和覺得生活了無生趣的懷疑。在那個時候，一旦孩子哭鬧、惹事，給緊繃的神經施加一丁點的刺激，或是從他們身上透出自己厭憎的某個影子，頓時就會無名火起，什么正確的理念，那一刻都拋到九霄云外。

希望做到什么和真的有能力做到什么，是兩回事。

別人常常問我，學了十幾年心理學，做了那么多自我觀察和反思，對自己的人生有多大影響。我誠實地告訴他們，跟十幾年前相比，我的脾氣似乎好了一點點，有時候陷入情緒中，走出來的過程，快了一點點。

他們總以為我在謙虛：怎么會是一點點？但真的只有一點點。這一點點，我也覺得得來不易。