團子
Q:
我和我老公結(jié)婚3年,月薪都不低,但晚上和周末加班是常事。我脾氣比較急,做事情喜歡怎么效率最高怎么來,所以堅持請了鐘點工來打掃。老公是大家心目中的大好人,也很疼我,家里剩下的事情大多都是他做的。雖然我很愛我老公,但時不時會因為他做事情慢吞吞效率低還做不好而無語甚至冒火。
最近我老公堂哥來,拜托我老公買10包我們這邊的特產(chǎn)。我老公請了半天假,花了6個半小時,排到下午兩點半才買到。然后我老公和我說排隊好累,我雖然很心疼他這么辛苦地排隊,但我還是忍不住無名火就上來了!你就不能和堂哥說明情況不要買了,或者找個代排隊的替你去買?就因為排了兩小時舍不得放棄就排了6個半小時?你的時間不值錢嗎?你不知道什么是止損嗎?你都不夠時間睡覺了,你還浪費6個半小時去排隊?然后你排了這么久,堂哥知道了好一點的態(tài)度是會不好意思,普通一點的話就是“又不是我讓你排這么久的不關我的事”,過分一點的會覺得你笨,甚至以后會覺得你就該做這樣的事情。
我覺得除了自己的直系往上的血親和親家堅持要求才會值得這么做。所以我心疼了他以后,就不開心了,還發(fā)脾氣和哭了。這樣值得嗎?該怎么做比較合適呢?
A:
從你老公的角度來說,他的錯誤有兩點:一是沒認清他自己的“時間”價值,二是努力當一個老好人。
不管你老公是不是心甘情愿,他“都不夠時間睡覺了,還浪費6個半小時去排隊”,去給別人買一個東西,說明他對自己的重要事情拎不清,他也沒有意識到:最值得珍惜的就是自己的時間成本,這個成本如此重要,而不是拿來拱手送人,或者換一個“老好人”的標簽的。
從你的角度,你犯了個錯誤:把你對“效率”的要求,強加在了你老公身上。
你心疼你老公,哭了,但是,你怎么知道你老公和你堂哥的關系是什么樣的?說不定比親媽還要親?你怎么知道他覺得他這6個半小時換來的10包土特產(chǎn)不是“高效率高產(chǎn)出”的一件事?你怎么知道這6個半小時里你老公沒有看看天,看看地,思考思考人生而感覺快樂?
既然你選擇和他在一起,那也請你接受他對于事物的看法和認識,而不是試圖把他變成另外一個你。
所以,如果我是你,我會把時間利弊讓老公自己去衡量,讓他自己去定奪要不要花6個半小時去買10包土特產(chǎn),我也許會怒其不爭,但是去不去的權利在他手中。
夫妻情感,除了愛,還有各自獨立的愛和處事方式。你只能幫他理清思路,不能代替他思考。
最后,我想說的是,不管是那位堂哥,你老公,還是你,都明顯缺乏“界限感”。雖然都是一個家族,堂哥莫名的要求你老公花時間去買土特產(chǎn),你老公不懂得拒絕,你又因此氣惱,都是對時間,對關系,對感情缺乏界限感的表現(xiàn)。