為愛情保鮮有絕招

牧沐

長大了會知道，童話中的王子和公主幸福地在一起并不是重點，重點是在一起之后的生活。有句話叫做“相愛容易相處難”，過好情人節(jié)這一天，其實不難，難的是過好生活中的每一天。

放棄“想要改造對方”的執(zhí)念

親密關系中最常見的問題之一是，一方想改造另一方，讓對方成為自己理想中的那個人。這種想法注定會失敗。改造別人幾乎不可能，除非對方是絕對順從型人格或者主動尋求改變。即便如此，作為一個活生生的人，對方也有自己的個性和想法，不會像木偶一樣，完全聽從別人的控制和安排。

換個角度來說，你想改造對方這一行為本身所表達的潛在含義是：“我不喜歡現(xiàn)在的你，我喜歡的是按照我的標準改造過后的你?！比绻粋€人只是喜歡理想中的你，你覺得對方是真的愛你，還是更愛自己？

任何不尊重對方意愿、強行施加的東西都無法長久如愿，暴政如是，家庭關系亦如是。

有人可能會說，那對方確實有需要調(diào)整和改進的地方怎么辦？對此，親密關系可以做一面鏡子，反饋你所觀察到的、感受到的，不指責不強制，如果對方有需要可以提供意見和建議。有一個訣竅是：以贊美和欣賞的方式談論他人讓你喜歡的特質，一方面既讓對方知道了你欣賞和關注的特質所在，也會引發(fā)對方對自我的對照思考，形成潛移默化的波動影響。

我和老公之間就有個有代表性的案例，是關于讀書的。我雖然讀書不多，但是喜歡讀書，形成習慣之后每天不讀點東西就很難受，幾年前認識我老公的時候，卻發(fā)現(xiàn)他不怎么讀書。坦白講，我對不讀書的人（不是指學歷）是有偏見的，根深蒂固地覺得不讀書的人沒什么太大前途。所以我會要求他讀，給他買書，推薦書目，發(fā)一些其他人的讀書筆記給他。但是他讀不下去。我覺得難以接受，讀書這么好的事情，你怎么會不愿意去做呢？相信不少人跟曾經(jīng)的我一樣，將自認為好的東西強加給別人。

于是我們陷入很長時間的要求——反抗——指責——反擊的惡性循環(huán)。后來我突然醒悟，我為什么要做無用功呢？強制別人接受是沒用的。反正他也有自己的渠道獲取資訊。但是我在讀書的時候，會跟他聊天，分享我讀過的書，分享和其他人聊這本書的心得。后來發(fā)現(xiàn)，不知道從什么時候起，他開始讀起來，并且將視頻學習和網(wǎng)絡資訊結合起來，雖然量不如我多，但是實際運用能力比我強得多。這件公案在我心里總算就此了結。

善于發(fā)現(xiàn)對方的優(yōu)點，學會欣賞和贊美

這幾乎是所有人都知道，但是大部分人都做不到的。從小受的教育中，我們習慣了謙虛，不習慣欣賞自己，也不喜歡認可和夸獎別人。而在內(nèi)心深處，每個人都渴望被肯定被贊美。即便是特別親密的關系，能夠找到對方的優(yōu)點并且真誠、真實、具體地表達出來也不容易。但這一點在親密關系中非常好用。

我有個閨蜜，不愛做家務，老公其實也不愿意做。但是她抓住每一次偶爾做家務的機會，給予積極的正強化，老公每次做家務都是樂得屁顛屁顛的。比如有一次她來大姨媽不舒服，老公做了一頓飯，她驚嘆，天啊，我一直以為你不會做飯，沒想到，你不僅會做，還做得這么好吃，你是上天專門派給我的田螺先生嗎？老公有點不好意思，內(nèi)心則是喜滋滋的。

每次老公做飯的時候，她都會跑到廚房，打打下手，說：我終于明白，為什么一個男人最有魅力的時候其實是做飯的時候了，因為你做飯認真的樣子實在是太帥了，我怎么會有這么棒的老公呢？

每天她都會主動親吻老公，碎碎念著：我的命怎么這么好呢，我老公這么帥，工作認真，賺的也多，做飯好吃，對我還這么好，對我爸媽也好，我上輩子是不是拯救地球來著？換另一個人來看，她老公或許根本不帥，賺的也不夠多，做飯也并不好吃，人家兩口人在彼此心里就是完美的。

做好自己的情緒管理

情緒管理我寫過不少，在培訓的過程中也講過多很多遍。我一度覺得，情緒管理能力是決定一個人各方面發(fā)展水平的最重要的能力之一。同樣的，夫妻雙方尤其是一個家庭中女性的情緒管理能力對于整個家庭氛圍、家庭成員的情緒穩(wěn)定性起著決定作用。

夫妻之間很多問題其實是情緒上的沖突。當我們無法管理好自己的情緒時，情緒會被放大、激化，將矛頭指向對方，將情緒轉嫁到對方身上，就會導致沖突產(chǎn)生。