佳佳老師

個案

有個10歲的女孩，從小由爺爺奶奶帶大，父母陪伴很少。老人家對孩子悉心照料，盡量滿足孩子物質(zhì)上的需求。孩子不需要做任何家務(wù)活，甚至10歲了還要奶奶幫忙洗澡穿衣。她只負責(zé)乖乖的，好好學(xué)習(xí)就夠了。

很快大人們發(fā)現(xiàn)不對了，孩子非?！安欢隆?“自我中心”，自理能力很弱，缺乏“規(guī)矩”。于是，他們開始了教育……

由父親進行的“挫折教育”

做父親的很擔(dān)心女兒這樣下去會徹底慣壞了，覺得自己應(yīng)該時不時去打擊打擊女兒才行。于是在有限的父女相處時間里，他會隨時提醒女兒她的問題、她的錯誤、她的毛病。然而，適得其反，父親和女兒的關(guān)系越來越糟糕，父親的任何話，哪怕是一句關(guān)心的話，女兒聽到了都會快速予以回擊。父親越要她往東，她就越要往西。

嚴(yán)格說，“挫折教育”對孩子而言，是一種刻意、無用又粗暴的羞辱。它首先主觀判定孩子是“不好的”，然后通過讓孩子體驗“更不好的感受”，以期待孩子變好——這是什么邏輯？

對這個案例中的女孩來說，她盡管身體上得到了很好的照料，心理上卻有很深的被拋棄的不安全感：父母不陪我，是不是不要我了？我是不是不好，是不是不配得到愛……

一個人憑什么去克服挫折的？靠的是他心里的能量和底氣。所以，一個孩子沒有建構(gòu)足夠的安全感，沒有完全的心理能量來幫助他度過難關(guān)的時候，你給他一個挫折，他只會變得越挫越敗，越?jīng)]有自信，越不能夠面對困難和學(xué)會擔(dān)當(dāng)。

這種挫折下，孩子只會采取一種行為方式，那就是退行。什么叫退行的行為方式？就是他不去面對，不再去挑戰(zhàn)，變成一個退縮的、懷疑自己的人。

由奶奶進行的“講道理”引導(dǎo)

這個女孩的媽媽陪伴孩子很少，媽媽的功能主要由奶奶承擔(dān)。當(dāng)女孩不愿意寫作業(yè)了，奶奶就會開始催促、提醒，甚至跟孩子講解為什么要學(xué)習(xí)，為什么要努力。然而，女孩會通過撒嬌、拖延等各種方式跟奶奶斗智斗勇。到最后，奶奶忍不了，會揍女孩。女孩哭了，怕了，然后磨磨蹭蹭開始去寫作業(yè)。可是，只要奶奶不在，不管，一切照舊。

講道理為什么絕大多數(shù)情況下都是無用的？因為大多數(shù)父母動用“講道理”這一方法時，不是為了單純解釋清楚一個事實，而是希望借助“苦口婆心”的方式，把自己的主觀意愿強加到孩子身上。這其實是種界限不清的做法，帶有入侵性。等于把孩子的事情變成了大人的事情。從這個角度說，這是種隱形的羞辱，潛臺詞是：你沒有能力為你自己的事以及你自己的人生做主，你需要我的教導(dǎo)才行。

這個10歲的女孩，就曾經(jīng)在一張小紙條上這樣寫過：“為了奶奶，我要好好學(xué)習(xí)?！边@話清楚地透露出：奶奶很成功地讓她明白，學(xué)習(xí)不是自己的事，她學(xué)習(xí)只是為了回報大人。

然而，一個平日被照料得太周到的孩子，一個生活上被剝奪自主權(quán)的孩子，一個連自己的書包都要爺爺奶奶收拾，甚至每天作業(yè)都要大人幫著記錄的孩子，早已養(yǎng)出了“習(xí)得性無助”。

這樣的孩子，要么學(xué)習(xí)上同樣無力，要么把學(xué)習(xí)變成了自己唯一可以獲得“成就感”的對象——這個10歲的女孩選擇了前者。也有很多孩子選擇了后者，后者同樣是條危險的道路。那些因為成績不好、因為挨了老師批評、因為高考失敗而自殺的孩子，就是明證。

總之，“打擊”式的羞辱，只會讓孩子感覺自己不好、不行，甚至最后激發(fā)孩子的憤怒與恨，就像上面這個女孩最后對父親所表達的。

同樣，一面生活中替代，一面道德上說教，更像是你掠奪走了孩子自主的機會，卻還在期待孩子未經(jīng)任何鍛煉就長出肌肉來。

可惜，這兩種育兒方法，非常頻繁地發(fā)生在日常生活中。

分享這個案例，是想說清楚一點：我們永遠不可能通過羞辱、掠奪等方式讓孩子真正變好。

我們應(yīng)該怎么做？

第一、任何教育都是基于愛的。

父母必須學(xué)會情感上無條件接納孩子，尤其在孩子6歲以前。被愛過的孩子會更自信。他們更愿意去嘗試新鮮事物，而不是把心理能量都浪費在跟人建立關(guān)系上。

從這個角度說，上面這個10歲的女孩，她的母親在絕大多數(shù)時間里并未盡到自己的責(zé)任。孩子與父親、與奶奶的關(guān)系雖然有些糟，中間有很多批評、說教甚至打罵，但對女孩而言，仍舊是種“濃度很高的關(guān)注”。有關(guān)注總比沒關(guān)注好。她一方面體驗著不舒適的情緒情感，一方面也享受著這特殊的“關(guān)愛”。她不能太乖。乖了的話，可能連這點關(guān)注都沒有了。

第二、給孩子立規(guī)矩可以，但是請“溫柔堅定”。

上面這位父親就是覺得女兒沒規(guī)矩才想要“打擊”孩子。但是立規(guī)矩不是這么干的。孩子們天然有社會化的、向上的、變得更好的傾向。總是通過貶低孩子、打壓孩子、讓孩子感到難受的方式立規(guī)矩，很容易養(yǎng)出低自尊的、消極的、自我攻擊的孩子。

第三、請父母分清楚界限。

孩子小的時候開始，吃飯、穿衣服、搭衣服、整理玩具、整理書包等等都是有意愿去獨立做這些事的，卻往往被父母阻攔甚至完全剝奪了機會。待孩子大一些，父母突然又希望孩子對自己的生活、學(xué)習(xí)負責(zé)，這其實很不公平。

孩子們不是一夜之間長大的。他們的自主能力需要從小培養(yǎng)起。一個從小就被尊重，可以決定自己去做什么、不做什么的孩子，他們以后的生活、學(xué)習(xí)會更少需要父母操心。把孩子的事一點點都還給孩子，這是操心的父母們最需要學(xué)會做的事。