吳玉花

〔摘要〕青春期是人生重要的過渡時期，也是親子沖突明顯增多的時期。在日常家庭互動中，親子沖突主要有四種類型：父母教養(yǎng)方式不同引發(fā)的親子沖突、情緒失控引發(fā)的親子沖突、價值觀不同引發(fā)的親子沖突，以及生活方式不同引發(fā)的親子沖突。針對不同類型的沖突探索有針對性的應對策略，能夠豐富親子教育的理論與實踐。

〔關鍵詞〕親子教育；青春期；親子沖突；干預策略

〔中圖分類號〕G44 〔文獻標識碼〕B 〔文章編號〕1671-2684（2018）14-0072-04

青春期的孩子正面臨著內部生理心理發(fā)育和外部學業(yè)壓力陡增的多重挑戰(zhàn)，情緒波動大，有時連他們自己都難以說清緣由。他們渴望獨立又難以脫離對成人的依賴，當他們感受到個人自我同一性所表現的形式被否定時，便會以野獸突然被困捍衛(wèi)其生命般地迸發(fā)出驚人的力量來進行抵抗，這種情況通常會被家長定義為叛逆行為。其實，青春期的孩子非常需要家長的正確引導與支持。我國家庭教育也一直受到重視，但在任何職業(yè)都需要經過培訓，持證上崗的今天，家長仍然屬于天然職業(yè)狀態(tài)，很多家長既缺乏科學的家庭教育理念，也缺乏專業(yè)的家庭教育知識和技能，面對青春期孩子的突然變化，他們束手無策。諸多原因導致青春期親子沖突的概率急劇上升，青春期親子沖突引發(fā)的慘痛個案不斷見諸社會新聞的首頁，令人痛心。

青春期孩子與家長發(fā)生沖突到底是怎么回事？發(fā)生青春期親子沖突，又該如何應對？筆者將近年來基于心理學原理的家庭教育指導中的成功個案進行分類整理，概述了青春期親子沖突的主要類型及應對策略，期望對親子沖突的預防和親子沖突發(fā)生后的干預有所幫助。

一、父母教養(yǎng)方式不同引發(fā)的親子沖突

隨著家庭教育的發(fā)展，現階段家庭教養(yǎng)方式呈現兩種比較極端的思潮。一種是基于現代快樂賞識教育背景的尊重兒童個性發(fā)展的貓媽貓爸思潮。另一種是在傳統(tǒng)規(guī)則教育影響下構建的虎媽狼爸思潮。應該說，兩種均有合理的因素，但同時也有不合理的地方。

父母雙方各執(zhí)一詞，形成教養(yǎng)方式上的沖突，從而引發(fā)親子沖突，已經成為親子沖突的一種新的形式。這種教養(yǎng)方式不同引發(fā)的親子沖突具體表現為，一方在對孩子進行教育時，另一方在潛意識甚至言語行為層面予以否定。孩子的反應自然是不知所措，繼而選擇對自己有利一方的意見，而與另一方發(fā)生沖突。長此以往，孩子自然會對規(guī)則教育的一方對抗，傾向于快樂賞識一方。而學校社會都是在一定的規(guī)則系統(tǒng)中運行的，沒有規(guī)則意識的孩子自然會出現適應的問題。

案例：小張高三了，卻在一個寒冬的雨天只穿一件衛(wèi)衣離家出走了，父母為此來求助。父親埋怨都是媽媽一味關心、尊重讓孩子沒有規(guī)則意識，他想找到孩子后要讓他一個人獨自在外租房，讓他嘗嘗生活的艱難滋味。母親顯然反對父親這一做法，理由是孩子要關心愛護。而我了解到這位高三男生離家出走，竟然是因為學校要求他和其他同學一樣參加早讀。

應對策略：運用角色扮演的方式讓家長從中得到啟發(fā)，從而改變自己的教養(yǎng)方式。

首先，請來訪的高三家長講述家庭教育的常態(tài)。當父親對孩子提要求，孩子有情緒時，母親就會選擇勸父親的方式試圖化解父子間的沖突。

其次，通過角色扮演的方式再現沖突現場，讓母親體驗孩子的感受。我請規(guī)則教育思想主導的父親選擇一個場景嚴格要求兒子，我扮演母親，站在一旁對父親的教育提出自己的見解，母親扮演兒子談感受。當我代表母親對父親的教育提出異議時，代表兒子的母親談了她的感受：“我感覺很煩，他（父親）又在喋喋不休地提要求了。此刻我感受有些激動，甚至有些討厭。他們（父母）的意見又不一致，覺得有些困惑，不知道怎么辦？”本色出演的父親有些忿忿不平地談了感受：“每次我在教育孩子，她（母親）都來干擾，感覺很煩，也很無奈?！?/p>

最后，重塑溝通模式，再次通過角色扮演進行體驗。父親再次對著兒子提出嚴格的要求。我（扮演母親）走到孩子（母親扮演）身邊，與“孩子”并排站立，面向父親，拍著“孩子”的后背。“孩子”的感受是覺得不再是孤立的，“媽媽”給予的關愛已經感受到?！皨寢尅奔骖欀昂⒆印焙桶职值母惺苷f：“我覺得爸爸對你提出的要求是對的，可能爸爸有些心急，所以話說得有些重?！薄昂⒆印闭劻舜丝痰母惺埽骸案杏X舒服多了。他們兩個人不再扯了，感覺爸爸也不再那么討厭了。心情也舒服多了?！贝丝?，父親的表情也柔和了很多，他感受到來自妻子的支持。

梳理：父母雙方意見不一致直接導致孩子認知上的困擾，從而引起家庭教育系統(tǒng)動力的消減。因此干預的思路應該從父母的教育思想如何保持一致性上入手。

二、情緒失控引發(fā)的親子沖突

親子沖突有時不一定有實質性的問題和矛盾，而僅僅是當時雙方都處于情緒狀態(tài)。負向情緒會讓雙方產生言語或肢體上的對抗，造成親人間的相互傷害。曾經有一個高二男生總結過師長溝通的三部曲：前三分鐘輕聲細語好好說話，三到五分鐘提高音量下指令，五分鐘以后直接批評指責吼叫甚至拳腳相加，確實總結得很經典。

很多父母一開始都想好好說話，卻在不知不覺間情緒失控。殊不知，父母和孩子溝通時出現負向情緒，如果父母不能及時覺察和管理，其實質是父母的內心能量開始下降，而無法保持一種平和的心態(tài)面對孩子提出的問題，無法和孩子好好說話，因此父母需要的是管理好自己的情緒而不是利用父母的權威以勢壓人。

案例：一位高二男生的母親在我的工作室里哭訴：“我是他（丈夫）最愛的女人，但是兒子和我發(fā)生肢體沖突時，他竟然不幫助我?！憋@然，這位母親直到在我工作室時還處于情緒狀態(tài)。于是，我將家庭角色關系呈現在她面前：“作為妻子，你是他最愛的女人；作為父親，兒子無疑也是他最愛的人之一。面對最愛的女人，最愛的兒子。你讓他如何選擇？如果他和兒子發(fā)生沖突，你會怎么選？”兒子來我工作室時，指著腳上的傷口：“這是我媽用刀造成的。”這個家庭母子之間因情緒對抗無法在一個屋檐下生活。兒子現在一個人租房在外獨自生活。

應對策略：提醒父母孩子覺察自己的情緒，通過及時叫停，說出自己的感受，各自處理好情緒再做理性的思辨，最后重新進行溝通。

首先，親子雙方有不舒服的感受出現時，請家長叫停，暫時停止溝通。語言上可以如此表述：孩子，爸爸媽媽感受到你有些不舒服，可能你也感受到我們有些情緒。我們都停一下，各自思考一下，可能我們的表現都有一些地方不妥，我們各自冷靜后想一想，想明白了我們再一次溝通。

其次，親子雙方回到各自的空間進行梳理。作為父母在冷處理環(huán)節(jié)不能冷落了孩子。父母此時可以給孩子送上熱水和喜歡的食物，同時告訴孩子，不要著急，可以慢慢思考，鼓勵孩子將自己和父母的言行不合理處指出來，并將自己的感受寫在紙上。感覺都表達出來以后再一起交流。父母也一樣冷靜思考自己和孩子言行中存在的不合理地方，把感受也在紙上表達出來。

再次，雙方互換紙條，在互換時，父母要主動感謝孩子能將想法表達出來，協(xié)助孩子建立接納、感恩的意識。閱讀時請針對對方提出的不合理的地方做自省。本環(huán)節(jié)，即使孩子提出的問題與事實有出入，父母不要指責，可以以“我當時是怎么想的……”“你這樣理解肯定有你的理由，能告訴我理由嗎？”等句式接納并鼓勵孩子，使雙方溝通能進一步深入。

最后，親子雙方就對方表達的理解和感受，在接下來的互動中分別制定雙方行為改變的具體策略。從感受對方因為自己的建議而改變中汲取力量，增強家庭動力，促進家庭建設。

梳理：家庭動力與親子溝通模式息息相關。處于負向情緒狀態(tài)如果繼續(xù)溝通，會造成親子對抗，對抗除了使關系走向對立，還使雙方將力量用于對抗，家庭動力也因此處于下降狀態(tài)。父母覺察自己已經處于情緒狀態(tài)時，要學會叫停。叫停的實質是使雙方關系不要走向對抗，回歸理性思考。通過理性思考，親子關系回復和諧，家庭動力恢復。在最后環(huán)節(jié)，親子雙方能感受對方的建議，并表達感激，如果能為對方的誠懇叫好，親子雙方會從對方的肯定中汲取力量，家庭關系會趨向建設性，家庭動力會因此上升。

三、價值觀不同引發(fā)的親子沖突

青春期在形成自我統(tǒng)一性的同時，也在形成獨特的個性和價值觀，每一個生命個體其獨特性也體現于此。孩子無時無刻不在發(fā)展變化，而父母卻不一定能及時跟上，有些父母還在用一些老觀點要求孩子，甚至依然認為孩子是自己帶到這個世界的，應該聽從于自己。父母如果不能很好地意識到這一點，親子沖突就必然會發(fā)生。

孩子與父母價值觀沖突的實質，是反抗父母剝奪他們選擇的自由和權力。親子對抗的結果不外乎兩種，一種是孩子激烈抵抗，與父母抵抗到底，雙方走向對立，家庭陷入斗爭中；一種是孩子屈從于父母，但是將委屈和不滿埋在心底，從而以消極的情緒對待生活。

案例：有一次一位高二的男生打我電話預約。預約的事由就是高中文理分科的問題。家長建議他選擇理科，理由是理科以后就業(yè)比較容易。為此發(fā)生了沖突，致使他感到焦躁和煩惱，甚至有放棄學業(yè)的想法。落座之后，我沒有談自己所謂的價值觀，告訴他不會替他做選擇，因為這是他人生的方向性選擇。但是我會協(xié)助他進行梳理，以便明白自己的選擇以及為何如此選擇。他顯然有些如釋重負的感覺。因為之前師長帶給他的是一個結果以及他們認為的所謂正確的理由。

我引導他思考兩個問題：其一，你希望未來成為一個怎樣的人。其二，你的思維特點是怎樣的，是理性嚴謹的，還是感性跳躍的。我讓他回去好好思考，不要急著做決定。他思考了一天后打我電話告知他的選擇：他決定讀文科，他希望成為余秋雨那樣的人。孩子后來選擇讀傳媒，現在是浙江傳媒學院雙語播音專業(yè)大四的學生。

應對策略：站在孩子的角度感受孩子的想法，實現“價值觀調頻”，通過書信等方式分享自己的成長故事，實現“價值觀滲透”。最重要的是，父母要樹立終身學習與成長的觀念。

第一，家長要學會進入孩子的思維框架思考。孩子對事物有了自己的見解，父母會感受到自己的權威被挑戰(zhàn)，但父母更要認識到孩子有自己的見解是獨立的表現，我們要為之感到欣喜，并且為孩子邁出獨立的第一步，祝福叫好。

父母最容易犯的錯誤是希望孩子不要犯錯，希望孩子的人生之路一路順暢。因此當與孩子出現價值觀的沖突時會迫不及待地將自己所謂的正確的觀點強加給孩子。這樣自然會使沖突升級。此時父母最好的做法是請孩子談談他們這樣想的理由，父母在傾聽中了解孩子價值觀形成的緣由。這樣深入的交流會讓家長自覺地進入孩子的思維框架。父母不僅了解了孩子的觀點，更可貴的是了解孩子的思維體系。如果孩子思維體系中存在不合理的地方，家長提出可行性的建議，孩子是能接受的。思維體系中的不合理部分得到改寫，孩子合理的觀點或者相對正確的價值觀就隨著建立。

這一過程其實就是“價值觀調頻”的過程。借助“價值觀調頻”的互動體驗，增進了親子之間的了解，增加了彼此的接納與尊重，進而推動親子之間的和諧。這樣，一次“價值觀對決”可能引發(fā)的親子沖突事件就變成親子間建立心理鏈接的契機。

第二，家長要學會分享自己成長的故事，實現與孩子生命的共同成長。家風或是家庭智慧的傳承，是許多家長所渴望的。然而青春期親子間會出現一段來自孩子的屏蔽期。孩子關上房門，用哼哼哈嘿來應對父母的溝通愿望。這讓家長很抓狂，我的工作室里因為這個問題求助的家長不在少數。

父母希望有所引導，孩子屏蔽來自父母的引導，這是當前青春期親子教育的一個典型的問題。我們建議父母采用變式溝通，通過書信便簽等方式軟介入，避免用面對面溝通帶給孩子說教嘮叨的弊端。針對青春期孩子的成就感需要，父母可以就工作生活中遇到的問題和孩子探討，征求孩子的意見，使孩子認識到父母也有需要協(xié)助的時候，通過發(fā)生在父母身上的現實問題讓孩子知道父母生活也不是一帆風順，通過家庭的智慧眾籌，解決問題，讓孩子體驗協(xié)助父母帶給他們的價值感和成就感。父母在生活工作中遇到的困難和問題經過自身努力解決的比較成功的案例，可以用書信的方式分享給孩子。這樣可以實現生命的共同成長。

第三，家長要學會借助孩子的問題成長。青春期是一個極富挑戰(zhàn)性的時期，各種問題沖突會在這一時期爆發(fā)，很多家長不知所措甚至感到害怕。如果說一個孩子成長過程中沒有任何問題，那父母的價值感如何體現，父母就很難在為人父母這個層面上得到成長。其實，孩子的問題都是成長中的問題，孩子每一個問題的發(fā)生都是父母成長的機會。可以說，每一對父母的成長都是借助孩子的問題成長。嬰幼兒時期，孩子吃喝拉撒睡的需要培養(yǎng)了父母的耐心和責任感。童年時期孩子對知識的不斷探索讓父母學會陪伴和引導。青春期也不例外，孩子用他們的對抗和所謂的叛逆來青澀地表達他們在成長。父母此刻通過和孩子一起面對內心的沖突，也完善了我們的成熟穩(wěn)重，使中年的我們學會克制，學會慈愛，學會穩(wěn)重。

梳理：價值觀的不同是孩子成為自己的過程。每一個生命個體都以自己獨立的姿態(tài)生活在世界上。也正因為如此，世界才會精彩紛呈。價值觀形成的關鍵時期在青春期，父母唯有尊重并加以正確的引導，才能使青春不斷活力四射，而且魅力無窮。

四、生活方式不同引發(fā)的親子沖突

“你不要梳這樣的發(fā)型！”“我就喜歡這樣做！”“你早點睡！”“知道啦，啰嗦！”這樣的對話在家庭中經常發(fā)生。青春期這樣的狀況更趨向頻繁。眾所周知，青春期的重要他人不再是父母和師長，朋輩成為青春期孩子最重要的他人。因此，家庭生活模式被弱化，而朋輩生活模式的影響力則在不斷增強。如果父母固守自己的模式，就難以避免會產生親子沖突。

案例：有一位高一女生在父母的帶領下前來咨詢。她的穿衣打扮很挑戰(zhàn)我的審美。耳朵上布滿閃眼的飾品，頭發(fā)是五顏六色，在發(fā)膠作用下張揚地隨心所欲四面八方生長著。一個典型的殺馬特。原本可愛的青春笑臉變得有些風塵味。我沒有評價她的外貌，而是詢問她喜歡的明星。因為從她的打扮可以看出她應該是一個追星族。果然，她將桀驁不馴時的謝霆鋒作為自己的偶像。我從她喜歡的明星談起，談到謝霆鋒為替父親還賬沒日沒夜地工作，談到謝霆鋒被歌迷誤解在臺上摔吉他被負面報道抨擊。她也談到謝霆鋒為了作好一首曲子不停修改。漸漸地女孩開始明白學明星不是從外貌學而是要學習偶像內在的東西。

信任關系建立后我也對她的打扮作了評價：這身打扮如果在舞臺上在聚光燈下會很炫，但是在生活中非但沒有美的感覺，還把她的美掩蓋了，有點可惜。

應對策略：不急于對孩子的成長模式發(fā)表見解，而是以開放包容的心態(tài)與孩子進行協(xié)商，甚至與孩子肩并肩探索，感受生活的美好。

第一，父母要欣賞新和異，學會求同存異。朋輩關系日趨重要，家庭的影響力就相對被弱化。探求新鮮事物是青春期孩子活力和能量釋放的體現之一。父母要以欣賞的眼光積極看待孩子的這些變化。學會欣賞孩子的新和異，這樣會使孩子愿意將變化自然表現。父母開放包容的心態(tài)會有利于親子之間進行“雙贏”協(xié)商。否則孩子會避開你獨自去進行青春期的冒險。沒有父母的引領，親子間的關系有可能走向疏離，青春期會成為風險期。

第二，父母要拒絕怪和丑，溫和地引導主流審美。青春期不成熟的認知自然會讓孩子將一些怪和丑當作新和異，但這種認識有可能只是青春期孩子的一時興起或純粹只是模仿他人，父母不必過度擔憂。在陪伴孩子成長的過程中，父母也要不斷學習，不斷提高自己的審美，將主流審美觀念滲透在生活的方方面面，真正美的東西，孩子是不會拒絕的。

第三，父母要與孩子肩并肩探索，讓生活成為教育的資源。青春期孩子逐漸開始學習獨自啟航，父母要學習體面地退出。當然父母也可以以另外一種方式與孩子在一起，那就是學習調整自己的腳步，與孩子肩并肩探索。

有一次與孩子聊天時，孩子說起他正在做的一個規(guī)劃，這個規(guī)劃關系到實驗室一年的生計。從孩子談話中我能感受到這個任務對他來講富有挑戰(zhàn)。

我和他爸爸談起這件事，希望他能與孩子談談。爸爸利用一個月時間看了一本與孩子專業(yè)有關的書籍后和孩子進行了對話。爸爸：“孩子，我從媽媽那兒得知你最近在做一個規(guī)劃，爸爸盡管在專業(yè)上無法引領你。但是作為父親始終有一種踮起腳尖也想靠近你的愿望。所以最近看了一本與你專業(yè)有關的書籍，列了幾個建議，不一定能從實質上幫到你，但是也是做爸爸的一點心意?！薄鞍职郑銊e這么說。你和媽媽帶給我的一定是對我有用的，你們的視點可能是我的盲點。”兒子電話那頭如是回答。親子間肩并肩的探索會使雙方在自然生命、社會生命和精神生命三個維度實現共同的成長。

梳理：孩子選擇與父母不同的方式生活是孩子成長的開始，在此過程中一定會出現一些沖突，這是發(fā)展中的問題，也是人類亙古不變的課題。父母如果用發(fā)展的眼光對這些問題進行一般化的解讀之后，就會理性地看待這些問題。欣賞孩子的新和異，對丑和怪給出自己的意見即可，只要對孩子健康沒有影響，那些殺馬特式的非主流審美一定會在經過社會主流審美的評價下得到調整，進入我們期待的主流審美中來的。對于孩子來講，這只是一個假以時日的問題。

青春期沖突是一個具有積極意義的調頻過程，在沖突中親子間的思維得到碰撞，觀念得到提升，關系實現由表及里的改善。父母只要意識到青春期沖突是一個發(fā)展中的階段性問題，是每一個個體成長中的必然經歷，那么就不會抓狂憤怒。為人父母們請謹記：做工作，我們是專業(yè)的，所以我們應對自如；當父母，我們是業(yè)余的，所以唯有不斷學習。我們如果能把親子間的每一個沖突都當作孩子給予父母成長的課題，那我們一定會心存感激，接受孩子給我們的挑戰(zhàn)，在學習中成長，在成長中體驗做父母的幸福感。

（作者單位：浙江省蘭溪市教育科學研究所、蘭溪市曙光學校，金華，321100）

編輯/衛(wèi) 虹 終校/于 洪