為什么攻擊性很強(qiáng)的都是“老好人”

書單君

你有什么特別的交友原則嗎？

美國心理學(xué)家托馬斯·摩爾有個建議：你最好只和會表達(dá)憤怒的人做朋友。

因為那些看似不會憤怒的人，其實會用更獨(dú)特的方式回?fù)裟恪热缦聦偻涎庸ぷ?，伴侶故意哪壺不開提哪壺，普通朋友在你背后搬弄是非……

這種沒有被直接表達(dá)出的憤怒，被美國心理學(xué)家蒂姆·墨菲稱為“隱形攻擊”。

他在《隱形攻擊》一書中做了這樣的定義：關(guān)系中弱勢的一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復(fù)等非直接方式，向強(qiáng)勢一方表達(dá)因地位不平等而累積的憤怒。

《隱形攻擊》中有這樣一個故事——

阿寬和小羅既是同事也是朋友，關(guān)系很好。但某天，總公司突然給部門“空降”了一個新領(lǐng)導(dǎo)大衛(wèi)，不久后，原本認(rèn)為有望升職的阿寬被調(diào)到了另一個子公司。

這讓小羅覺得是大衛(wèi)擠走了好朋友，于是工作積極性下降了很多。

小羅和同事們沒有直接向大衛(wèi)表達(dá)過不滿，卻總在私下議論：你待在團(tuán)隊的時間沒有我們長，憑什么指手畫腳。慢慢地，這個團(tuán)隊的業(yè)績逐漸下滑，大衛(wèi)也很苦惱，卻無能為力。

這是一個很有代表性的職場情境，隱形攻擊最終傷害了整個團(tuán)隊。

其實，無論處在哪一種人際關(guān)系中，有不滿就會有憤怒。如果憤怒被壓抑，它們就會通過另一種形式表達(dá)出來。

家庭成員之間，也同樣存在著隱形攻擊。

墨菲博士說，家庭關(guān)系中，父母是強(qiáng)勢的一方，他們會對孩子進(jìn)行謾罵、責(zé)備、管教，而孩子作為弱勢一方長期無法充分表達(dá)自己，只能通過拖延、懈怠、抵制等手段予以“回?fù)簟备改浮?/p>

比如，家長越是催孩子快點(diǎn)穿衣服、洗臉，孩子就表現(xiàn)得越慢;越是要求孩子早點(diǎn)寫完作業(yè)去睡覺，他往往就會拖到晚上11點(diǎn)……

墨菲博士認(rèn)為，這種不健康的情緒甚至還會傳遞給后代，家庭成員雖不會受到直接的傷害，但每個人都好像被“卡住”一樣。

更為常見的一種隱形攻擊，出現(xiàn)在夫妻關(guān)系中。

比如有這么一對夫妻，丈夫脾氣很好，妻子也溫柔賢惠，但不知為什么，妻子總是在一些小事上出狀況，比如時常不小心把碗打碎，或者約會經(jīng)常遲到，這讓丈夫很是頭痛。

真實的原因是，這位丈夫有比較強(qiáng)的控制欲，不僅不允許她獨(dú)自和別的朋友一起出去玩，連妻子的衣著、發(fā)型也都要是他喜歡的。懾于丈夫的強(qiáng)勢，妻子雖然表面不反抗，但采取了另一種方式表達(dá)不滿——用打碎碗、遲到等來給丈夫找不痛快。

很多夫妻不就是這樣嗎，心里明明積壓了許多不滿，可從未向?qū)Ψ奖磉_(dá)。但是他們會故意觸碰對方身上的情緒按鈕：我明知道那樣做你可能會生氣、發(fā)怒，我還是會故意按下去，你以為我是不小心，其實我是故意的。

摘自《新周刊》