蘭心

為了不讓孩子輸在起跑線上，父母不惜花重金送孩子去上早教課。其實，早教并沒你想的那么神秘，完全可以在日常生活中完成。讓早教回家，讓孩子在親子互動中提升能力，快樂長大。

從“我能做”到“我不能”

晚飯后，在媽媽的幾次催促下，阿博才慢吞吞來到書桌前，懶懶地寫著生字，動作越來越慢……阿博媽媽陪在一旁，覺得自己下一秒就要原地爆炸。她不明白，自己和孩子，為什么就淪為了學習的“奴隸”？她向老師詢問過，老師的反饋是：阿博在學校的表現(xiàn)很“被動”，指一下動一下，經(jīng)常半堂課過去了，書本上一個字都沒寫，把課堂作業(yè)拖成了家庭作業(yè)。老師的反饋，和阿博媽媽在家的觀察基本吻合，她不理解，孩子為何這么“懶散”？

印象中，阿博三四歲的時候特別好動，是個閑不住的孩子，經(jīng)常給大人搗亂。奶奶做飯，他偷偷溜進廚房，模仿大人打雞蛋，結(jié)果把雞蛋打進水池里;媽媽刷馬桶，他就把牙膏擠在洗手盆里，還用牙刷抹來抹去?？傊鞣N淘氣都能淘出“花兒”來！

阿博爸爸脾氣不好，每次看孩子“惹禍”，總是教訓一通，有時還會動手！阿博特別怕爸爸，只要爸爸在家，就會老實很多。上學后，爸爸對阿博的學習要求很高，買了一堆練習冊給孩子做，還勒令媽媽做監(jiān)工。直到阿博連學校的作業(yè)都完不成，那些練習冊才不得不作廢。

像阿博這樣的孩子，每個班級里都會有幾個，父母和老師都對孩子的未來感到擔憂。但是，他的問題雖然在小學階段表現(xiàn)得比較突出，但問題的“癥結(jié)”，卻在幼兒時期。

心理學家埃里克森把2～6歲的階段，定義成“主動—內(nèi)疚”的階段，這是孩子非常重要的成長階段。從兩三歲開始，孩子有很多自主的意愿，想按自己的方式探索周圍。隨著年齡的增長，孩子言語能力增強了，思維更加發(fā)達，想象力也逐漸豐富，開始有自己的“規(guī)劃”。所以，他們的發(fā)展，對父母提出了新的挑戰(zhàn)，爸媽們必須捕捉到孩子成長的意愿，為他們的探索行為提供一個安全的、支持性的環(huán)境。

相反，如果像阿博爸爸一樣，不斷打壓孩子的探索行為，對孩子充滿想象的“調(diào)皮”進行粗暴抵制，孩子就會慢慢喪失主動性，變得無所適從，對自己的能力感到懷疑，對自己的存在感到內(nèi)疚、不安。這樣，他們在學習或生活中稍稍遇到困難，就會退縮，不愿挑戰(zhàn)自己，越來越被動。

識別“被動的控制”，為孩子的成長創(chuàng)造主動性空間

在幼兒時期沒能發(fā)展好主動性的孩子，還有可能表現(xiàn)得格外黏人、執(zhí)拗。

玥玥在姥姥身邊長大，老人溺愛孩子，總是擔心孩子遇到危險，經(jīng)常這也不讓做、那也不讓碰。當孩子5歲半被接回父母身邊時，玥玥媽發(fā)現(xiàn)孩子非常難管，只要不順她的心意，就躲在窗簾后面哭。

有一次，玥玥涂色時不小心把蠟筆弄折了，大人并沒有責備她，但她自己開始“找茬”，要媽媽立刻去買一套新的。媽媽怎么解釋哄勸，玥玥就是不肯聽，一直躲在窗簾后面哭。媽媽狠下心，不再理她，玥玥哭了一個小時，迷迷糊糊地睡著了。

媽媽把玥玥抱回床上，摸著被眼淚浸濕的衣襟，很無奈。她自問對孩子已經(jīng)很好了，但玥玥的需求仿佛無止境。有時候，她“不能”自己吃飯，必須要喂;有時候，她“不能”拼拼圖，必須媽媽抱著拼;有時候，她“不能”穿衣服，必須媽媽給穿。每次，當玥玥提出無理要求的時候，媽媽都很煩躁，感覺孩子在掐住她的脖子，透不過氣來。玥玥媽想，是不是我為孩子做得太多了？其實，“多”與“少”的思考，就是關(guān)于主動性的思考。玥玥的主動性發(fā)展得不好，所以會經(jīng)常處于“無助”的狀態(tài)，進而操縱大人為自己服務，來確保自己是被愛的。她喜歡用這樣的方式和媽媽相處，覺得媽媽滿足了自己，自己才是好的。孩子還小，意識不到這樣做給大人帶來的困擾，更不會覺得對自己的成長不利。所以，父母只有扭轉(zhuǎn)被動的局面，打破孩子的控制，為孩子贏得更多的主動空間，才能擺脫困境。

教育，就是一邊設定界限，一邊給予孩子選擇。幫助玥玥的方法，是可以適當?shù)刈尣?，避免正面沖突：“我不會給你買新的蠟筆，但可以把折斷的蠟筆修一下，讓它變得好用些！” 一個好的解決方案，要允許孩子擁有自己的感受，蠟筆折斷后的傷心是正常的，但同時，父母要賦予這種傷心正面的動機，對她說：“你這么在意蠟筆，我猜，你一定很想把顏色涂好！”

此外，對于玥玥這樣被動控制的孩子，他們最需要的是生活中的主動權(quán)。我們可以邀請她一起洗弄臟的窗簾，可以讓她參與制作早餐，幫忙采購食材……這些行動，會回應她對于主動性和掌控感的內(nèi)在需要。當她覺得自己具備了更多的生活技能，能做的事情越來越多時，一種能力感會推動她回到正常的互動中。

在更安全的氛圍內(nèi)，培養(yǎng)孩子的主動性

有的父母會說，培養(yǎng)主動性是不是等于孩子想做什么就做什么，大人不再管呢？其實不是，我們并不鼓勵孩子去冒險，而是要幫助他們找到安全、創(chuàng)造性和勇氣之間的平衡。

聰聰?shù)膵寢層X得兒子有些膽小，尤其在自己身邊時，孩子總是黏著她。于是，聰聰稍大些，她就讓聰聰獨立在淘氣堡里玩兒，自己站在遠處觀察。有一次，聰聰爬到了一個比較高的地方，大孩子一躥就下來了，聰聰猶豫著不敢下來，向媽媽求助。聰聰媽覺得機會來了，她沒有立刻抱孩子下來，而是鼓勵他：“第一次爬這么高，你一定很害怕！你有沒有看到，哥哥們是怎么下來的？”

在媽媽淡定的語氣中，聰聰也試著平復自己。后來，他既沒有讓媽媽抱，也沒有選擇哥哥們滑下來的路，而是選了一個緩一些的坡自己爬了下來?；氐降孛鏁r，聰聰媽用力擁抱了兒子，她感覺兒子也因為激動微微顫抖，他體驗到了挑戰(zhàn)自己的興奮和力量。

培養(yǎng)孩子的主動性，除了要幫孩子創(chuàng)造機會，也要適當?shù)厝萑毯⒆臃稿e。我有一個朋友，他兒子從3歲開始，特別害怕手持吸塵器的“嗡嗡”聲，每次大人做衛(wèi)生，他都躲起來。有一天，朋友回家后發(fā)現(xiàn)地上散落著很多零件，吸塵器的手柄被拆了下來。兒子知道自己惹了大禍，正躲在沙發(fā)后面不敢吭聲。

“我想看看里面有什么……”兒子小聲為自己辯解，我朋友花費了極大的力氣，才控制住自己不發(fā)火?！艾F(xiàn)在怎么辦？”他蹲下來問兒子。兒子想了想，把零件都撿回來，放在一起說：“爸爸能幫我安上嗎？”

那一晚，父子兩個折騰了好久才把吸塵器重新組裝好。奇怪的是，從那件事后，這個孩子再也不怕吸塵器的聲音了，他居然用這樣的方式戰(zhàn)勝了自己的恐懼。

我能理解，當孩子們喊著“我來”“我能行”去做一些他們根本做不到的事情時，大人們抓狂的心情。這種時候，也可以用“角色扮演”的方式幫助孩子。比如，外出吃飯時，孩子偏要自己去端食物。我們看到孩子這些愿望后，可以選擇讓他們拿一些沒有危險的東西，也可以在家里和孩子玩兒類似的過家家—父母扮演客人，讓孩子扮演服務員給大家上菜。這樣，既尊重了孩子成長的意愿，又訓練了孩子的生活技能，一舉兩得。

主動性的培養(yǎng)，源自生活中很多不經(jīng)意的瞬間。當我們少說一句“你還小，長大再說吧！”也許，孩子就能成長得更快，也能更輕松地應對成長中的困難。我們多多創(chuàng)造機會讓孩子鍛煉自己，就等于在他們的心中種下了一顆“主動”的種子。這種主動意識，總有一日會變成孩子的能力。