共情式溝通在家庭教育中的有效運用

李文

摘要：家是孩子接受教育的第一場所，是孩子啟蒙教育的開始，并將對其一生產生深遠的影響。良好的親子關系是家庭教育的基礎，是保證家庭教育持續(xù)正向推進的前提，但目前親子溝通仍普遍存在諸多問題。共情式溝通強調設身處地站在他人的立場交流互動，以接受、理解、尊重、關切的方式表達對他人的感受，使對方感到自己的情感被認同，從而促進其進一步表達自己內心的真實想法。同時提出了共情式溝通在使用過程中要注意的幾個問題。

關鍵詞：親子關系;共情式溝通;家庭教育

中圖分類號：G44 文獻標識碼：B 文章編號：1671-2684（2022）02-0077-04

家原本是給孩子提供支持與鼓勵的地方，但現(xiàn)實生活中，家給孩子帶來的感覺很復雜，有溫暖與關懷，有矛盾和爭吵，甚至有厭倦和絕望，而這很大程度上源于親子之間能不能有效地溝通。

一、親子溝通的問題

相信所有的父母都想教育出具有優(yōu)秀品質的孩子，但他們用錯了方法，不斷強調自己的權威以期孩子能孝順聽話，諷刺孩子“自私”以期教出富有愛心的孩子，貶低孩子“懦弱”以期能教出勇敢正直的孩子，辱罵孩子“笨蛋”以期孩子能變得聰明，但結果往往不盡人意。諷刺挖苦只能招來抵觸和怨恨，外部施壓只會帶來叛逆和一意孤行。具體而言，主要有以下幾個方面。

（一）過分強調權威

在中國傳統(tǒng)文化中，君為臣綱、父為子綱、夫為妻綱的封建禮教思想影響了國人幾千年，許多父母在潛意識里依舊存在著對權力的敬畏和尊崇，在孩子面前表現(xiàn)為唯我獨尊、高高在上，時刻強調自己的權威。他們認為，不論對錯，孩子都要無條件服從，甚至會打著“我都是為了你好”的謊言強迫孩子參加輔導班，偷看孩子的日記，阻止孩子與朋友正常交往等。在溝通方面，他們的口頭禪是“我是媽媽/爸爸，你不聽也得聽”“閉嘴，我說不行就是不行”“錯了就是錯了，還犟什么嘴”。

（二）威脅和恐嚇

“你再不好好吃飯，我就不要你了”，為了激勵孩子，部分父母會利用孩子對他們的愛，通過威脅孩子以期達到他們的目的。對于幼兒，這種辦法或許管用，但是隨著孩子心理的不斷健全，他們了解到這不過是父母想達成某種目的的手段，便不會在乎這些威脅。于是父母改變了策略，“再不過來吃飯，以后就不要吃了”“你要是不好好學習，以后就回家種地吧”。更有甚者，“你要再這么鬧下去，我就死給你看！”面對“難纏”的孩子，這是父母最后的殺手锏。通過搬出極端惡劣的后果強迫孩子妥協(xié)，長此以往，孩子不會再與父母好好溝通，這會對孩子性格的養(yǎng)成產生消極影響。

（三）慣于打壓教育

很多父母一邊望子成龍，一邊對孩子的努力不屑一顧，不斷強調孩子的缺點錯誤，即使孩子取得了某些成績，他們也不會滿足，吝嗇夸贊和欣賞，苛求孩子能更優(yōu)秀，表現(xiàn)為“不許哭，男子漢怎么能哭”“人家×××比你優(yōu)秀多了，也沒見人家驕傲”“不就是老師表揚你了嗎，有什么可開心的”。孩子不論怎么做，似乎都不能達到父母的期望，然而即使是內心強大的成年人，也想得到別人的認可，更別說身心發(fā)展還不完全的孩子。

（四）否定孩子的人格

對孩子在成長過程中所犯的錯誤，父母有責任去指正和引導。但是現(xiàn)實是，當孩子犯了錯，很多父母會對錯誤窮追不舍，甚至對孩子全盤否定，“什么事都干不好，要你有什么用”“你真自私，家里沒別人了嗎，就顧著自己吃”“這么簡單的題你都不會做，笨死了”。

孩子一件事情沒做好，不見得就是無用;他們不懂得分享，不見得就是自私;這道題不會，不能肯定就是孩子愚笨，我們可以否定孩子錯誤的行為，但不可以否定孩子的人格。“無用”“自私”“愚笨”這些詞是對孩子人格的否定，父母因為一件錯事上升至否定孩子的人格，久而久之，孩子會自我懷疑，相信自己就是父母說的那種人。

（五）缺乏積極回應

現(xiàn)在，忙碌的工作讓父母在與孩子溝通時急于表達自己的意見和指示，期望孩子照著自己的話乖乖去做，最好不要有意見。孩子感受到父母難以溝通，代溝必然越來越深?！澳銢]看見我正忙著嗎”“你去問問媽媽去”“我和爸爸沒吵架，你不要管那么多，好好學習就好了”，對孩子來說，這些回應都在消極地切斷他們和父母間的交流，以至于他們慢慢會減少類似的提問，不再對父母袒露心扉。

二、共情式溝通的有效策略

共情一詞起源于德文術語“Einfühlung”一詞，由德國哲學家Robert Vischer于1873年提出，1909年被英國心理學家Titchener譯為英文“Empathy”一詞，他認為共情是把客體人性化的過程，是個體主動地經由內在模擬而形成心理意向的過程。后由美國心理學家羅杰斯引入心理治療及醫(yī)學領域，他提出，共情就是能夠體驗他人的精神世界，如同體驗自己的精神世界一樣，同時不失去“如同”這個條件。這一觀念的出現(xiàn)，立即得到了專家們的認可，也因此得以在心理學和教育學領域中廣泛傳播。從以上定義可以看出，共情指能夠設身處地地站在他人的角度去感知其心理活動，體驗他們的情緒和想法，理解他們的立場和感受。

本文所提及的共情式溝通正是從共情的角度出發(fā)，在感知他人心理活動的基礎上與其進行交流互動，以接受、理解、尊重、關切的方式表達對他人的感受，使其感到自己的情感被認同，從而促進其進一步表達自己內心的真實想法。在家庭教育中，溝通是最重要的方面之一，父母可以通過共情式溝通先與孩子產生心理共鳴，從而達到有效溝通的目的。

（一）讀懂言外之意

中華民族是含蓄內斂的民族，即使再小的孩子，也會用“潛臺詞”表達自己內心不方便明說的想法，這就需要父母理解孩子的言外之意，平復他們的情緒。人在強烈的情感當中，無法聽進去他人的話，我們只有設身處地地把他們內心的想法說出來，平靜他們的情緒，再去試著打開其心結。在糾正孩子行為之前，這種做法尤為重要。孩子感受到了你對他的理解，他就會得到深深的安慰，從而對你的要求產生認同感。

另外，讀懂孩子的言外之意要建立在了解孩子的基礎之上。上幼兒園的孩子不想去上學，早上起床的時候告訴爸爸他肚子疼，爸爸檢查了一番之后，了解到孩子今天是不想去幼兒園。在得到這個答案之后，爸爸只需要說出他內心的想法：“你今天不想去幼兒園。”（注意不是問句）孩子會不好意思地點頭，爸爸此時可以說：“去上幼兒園對你來說確實是一件非常痛苦的事情，你想待在家里，對嗎？”孩子感受到了爸爸的共情，會大膽地說出自己內心的想法，或許是因為不想起床，或許是因為覺得老師太兇，或許是因為昨天在幼兒園發(fā)生了令自己尷尬的事情。讀懂了孩子的言外之意后，爸爸才能“對癥下藥”。

（二）接納矛盾情緒

傳統(tǒng)的道德觀念讓部分父母只接受一切符合道德的情緒，一旦孩子產生不符合道德的情緒，他們就會跳出來說教，扼殺這種“可怕的情緒”。例如，孩子對自己的親人存在愛和恨兩種情緒，然而我們的道德并不允許孩子恨自己的家人，所以一旦孩子產生了這種情緒，父母會扼殺或粉飾這種情緒。其實，我們該扼殺的不是孩子的情緒，而是由這種情緒引發(fā)的可怕行為。孩子表面溫順聽話，內心其實早已埋下怨恨的種子，難道我們忘記了北大弒母學生吳謝宇在用啞鈴揮向母親的頭顱前，是多么溫順的一個孩子了嗎？

例如，8歲的女兒跑過來哭著告訴媽媽，她恨奶奶。媽媽聽到這句話之后，非常生氣，立馬訓斥：“你這個不孝的孩子，奶奶對你那么好，你怎么可以恨奶奶呢？”女兒不聽勸告，依然大聲地叫喚恨奶奶。媽媽氣不過，罰她去墻角站著。懲罰過后，孩子冷靜下來了，媽媽開始教育女兒，奶奶是用來愛的，不是用來恨的。女兒聽了之后告訴媽媽，她不恨奶奶了，她愛奶奶，于是媽媽給了女兒一個大大的擁抱，并親吻了她的額頭，夸她是個好孩子。之后女兒一直記著這件事情，她在媽媽面前再也不會說自己恨奶奶了。其實這正是造成孩子撒謊的原因：成人害怕孩子說出真相，“渴望”聽到他們的謊言。媽媽在聽到孩子說恨奶奶的時候，覺得這是特別大逆不道的事情，沒有問清楚情況就開始利用自己的權威懲罰孩子，事后鼓勵孩子違背本心說自己喜歡聽的話，這其實就是在鼓勵孩子撒謊。事實上，孩子只是因為奶奶給弟弟買了新書包沒給自己買，產生了嫉妒心而已。

當孩子產生了憤怒情緒的時候，我們要做的首先是平復孩子的情緒，與孩子產生共情?！澳憧雌饋硖貏e生氣，奶奶做了讓你氣憤的事情，可以告訴媽媽發(fā)生了什么事嗎？”在孩子說出問題之后，可以跟孩子說：“你希望這個新書包是買給你的而不是買給弟弟的，或者你希望奶奶公平一點，給你也買一個書包?！薄暗堑艿艿臅呀浐芘f了，而你的書包還能用。還有，你不能通過這一件事情就說自己恨奶奶，奶奶上次帶你去游樂園你忘記了嗎？”通過回憶安撫孩子的情緒，讓孩子覺得奶奶其實沒那么糟糕，學會看到和理解。

（三）妥善處理憤怒

首先要承認的是，只要父母跟孩子打交道，就一定會產生憤怒的情緒。憤怒并不是什么洪水猛獸，作為父母，我們有權利生氣，不要怕因為自己的憤怒會對孩子產生惡劣的影響而去壓抑自己的憤怒，這于孩子于自己都不是一件好事。憤怒并不可怕，但是我們要知道怎么處理憤怒。父母首先要做到不去罵孩子，語言暴力有時比肢體暴力傷害性更強，它就像一根毒箭狠狠地扎進孩子的心里，孩子用盡一生可能也無法愈合?！鞍装V”“丑陋”“廢物”這樣對孩子人格具有侮辱性的字眼，會對孩子造成其用盡一生也無法愈合的傷口。對孩子動手也是不可取的，或許這能短暫緩和父母和孩子之間緊張的情緒，但等到孩子自我意識爆發(fā)的那一天，你就會發(fā)現(xiàn)適得其反，他們的拳頭甚至會揮向父母。

此外，父母打孩子，其實就暗示孩子可以欺負比他更為弱小的孩子，這是專制權威的向下延伸。再者，如果我們因為孩子的錯誤行為而打了孩子，孩子便不會對這件事情再懷有內疚的心理，因為他覺得他已經為自己錯誤的行為付出了代價。這種代價于孩子而言并不高，所以他們很快會再犯同樣的錯誤。

那么怎樣處理憤怒情緒呢？怎樣做才不會傷及和孩子之間的關系呢？共情式溝通建議父母可以參考這三個步驟：表達自己憤怒的心情;說出憤怒的原因;提出合理的期望。比如，孩子在寫作業(yè)之前大叫沒有筆可用，所以沒有辦法寫作業(yè)。如果媽媽這個時候走過來說：“我給你買過那么多支筆，你怎么又沒筆了，你的筆怎么用得那么快，人家的筆怎么都夠用，就你不夠用！”很顯然，媽媽生氣了，但是，這樣處理的結果會怎么樣呢？如果是正處于青春期的孩子，他會被媽媽憤怒的情緒影響，和媽媽大吵一架，至于作業(yè)完成得怎么樣，親子關系怎么樣，那就不得而知了。

我們可以換一種方式。媽媽說：“我生氣了，現(xiàn)在非常生氣。我前天剛給你買過三支筆，每次跟你說，用完筆之后要放進文具袋里，但是你就是不聽，扔得飯桌上、床上到處都是，這些筆能不能待在它們該待的地方？”這種方式也是在表達自己的憤怒，但是這樣的方式要好很多。在生氣之前，父母告訴自己，同時也告訴孩子，我要生氣了，這樣可以提醒他們采取一定的心理預防措施，不至于讓孩子覺得你的憤怒是突然爆發(fā)的。然后解釋生氣的原因，前天剛買了三支筆，因為孩子用完之后到處亂扔，所以才會沒有筆用。這時孩子也會“識時務”地去媽媽說的飯桌上、床上去找筆，知道父母生氣是有理由的，不是無理取鬧。最后，提出期望，讓孩子知道用完的筆是要放在文具袋里的，而不是到處亂扔，并且這種期望是合理的。

三、共情式溝通要注意的幾個問題

（一）共情不是同情

同情是對他人遭受不幸的悲傷、可惜、共鳴之情，常伴隨著不愉快甚至痛苦的情感體驗，是親社會行為的重要因素之一。同情是關注他人的不幸和痛苦從而產生的惻隱之心。而共情則強調在他人和自我之間產生聯(lián)結，自我依然有強烈的自我意識，不會混淆自我和他人的觀點，并且，共情既可以感知他人的悲傷，也可以感知他人的快樂。父母在和孩子溝通時，應學會站在孩子的角度，先與孩子產生共情，孩子感受到了父母的理解，有利于孩子進一步表達自己的想法，隨后父母做出適當引導，從而達成有效溝通。

（二）共情需要真誠

虛偽的感情無法深入人心，在與孩子表達共情時，如果無法讓孩子感受到真誠，共情也就毫無意義。父母需要不戴任何“偽善”的面具，只有展現(xiàn)真實的自己，才能達到真實的共情效果。例如，孩子昨天的作業(yè)沒完成，回到家之后，孩子問爸爸：“我這次沒有完成作業(yè)，你生氣嗎？”爸爸如果說“不生氣”，這很明顯是虛偽;如果說“我很生氣”，孩子會感到害怕，以后就不敢說心里話。孩子問的是個選擇性問題，爸爸其實不需要給出肯定或否定的正面答復，只需要說：“我希望昨天的作業(yè)你是認真完成的，我對你沒有完成作業(yè)這件事感到失望，但并不是對你這個人失望，你沒有完成作業(yè)可能有特殊的原因，現(xiàn)在你能跟我說說原因嗎？”面對這些原則性問題，父母不需要隱藏自己的情緒，但可以通過真誠的共情去幫助解決孩子面臨的問題，孩子自然會樂意分享自己的真實想法。

（三）共情也可以拒絕

共情式溝通需要父母接納孩子的一切情緒，但這并不代表要接受孩子因情緒而產生的一切行為，如果孩子在極端的情緒中做出不當?shù)男袨?，父母要及時糾正，但是這種糾正也要建立在和孩子的情緒產生共情的基礎之上。以上文“恨奶奶的女兒”為例，父母接受孩子對家人的矛盾情緒，并適時做出引導，但如果孩子做出傷害奶奶的行為，父母要立刻制止。這個時候正是給孩子立規(guī)矩的好時機，但是規(guī)矩的界限一定要清楚。比如說，你不可以打奶奶，如果你實在十分生氣，你可以打玩偶。這就是清晰的界定。

四、小結

為人父母者不需要任何職業(yè)認證便可以上任，憑借著從父輩或周圍人那里習得的做父母的技巧，摸索著養(yǎng)育自己的孩子。父母們很愛自己的孩子，殊不知，只靠“愛”教育孩子就好比醫(yī)生在手術前對病人說：“我沒有醫(yī)學技能，但是我愛你，憑借著這種愛我可以把你治好。”所以，光靠“愛”無法勝任做父母，我們一定要掌握相應方法。共情式溝通可以幫助父母和孩子進行有效溝通，打開孩子內心的真實世界，從而找到教育孩子的合適方法。在共情的過程中，父母起主導作用，但是父母并不是在單方面付出，孩子就像一張白紙，他們在經驗中學習，如果能經常感受到父母的共情，他們也會潛移默化地對他人產生共情，成為具有健全人格的人。

編輯/張國憲 終校/劉 芳