文/郭真禮

孩子鬧情緒、發(fā)脾氣始終是讓家長頭疼的問題。書和文章看過很多，方法也學了不少，好聲好氣“共情”了半天，孩子的情緒就是無法平復。父母的耐心被徹底耗盡，情緒也跟著崩潰，真的太難了。孩子哭，“共情”為什么沒用？

其實孩子哭只是情緒的表達方式之一，他們可能在說：我很著急、我很生氣、我很懊惱、我很難受、不知道怎么辦……盡管都知道要“和孩子共情”，我們卻常常讓自己筋疲力盡，孩子也始終陷在壞情緒里，可謂兩敗俱傷。問題的關鍵也許是你對孩子使用了“假共情”。

很多家長在學習了共情之后，認為共情就是靈丹妙藥，孩子遇到問題的時候，直接套用共情的句式：“因為……，所以你感到很……，對嗎？但是……”當說完這句話之后，孩子并沒有如預期的那樣停止哭鬧、發(fā)脾氣，家長就會很疑惑，我也對孩子共情了?。吭趺匆稽c用也沒有呢？

看似共情，實則是在控制孩子

孩子不小心把積木弄倒了，開始大哭大鬧，甚至還把積木摔了，很多媽媽會說：“積木倒了，你很生氣，對嗎？媽媽理解你，但是我們不能摔東西哦！”但說完之后，孩子并沒有停止哭鬧。這其實是因為很多時候，我們是走腦不走心的“假共情”。我們期望通過套用共情的句式，來讓孩子感受到被接納和理解，進而停止大哭大鬧、摔東西、撒潑打滾等我們看來很糟糕的行為。

就像剛才那位媽媽一樣，她看似是在共情孩子，但是并沒有設身處地地去感受孩子為什么會有這些所謂的“不良行為”，也沒有真正看到這些行為背后，孩子的需求和隱藏的情緒，而是著急地想通過共情達到讓孩子不哭的目的，也就是利用共情的方式來控制孩子。而孩子的感受力是極其強的，他們能夠聽得出來我們是飽含真誠地接納和理解，還是披著共情的“外衣”在敷衍他們。長時間下來，孩子眼里，我們的共情只是要說服他的前奏，是用來控制他的工具。

而真正的共情，是站在孩子的立場，說出、并認同孩子的感受和體驗。當我們設身處地體驗孩子的情感，就能感受到，孩子花了很長時間搭這個積木，還沒來得及分享他的杰作，積木就倒掉了，他一定沮喪極了。以他手眼的協(xié)調(diào)能力，搭積木并不容易；以他的語言發(fā)展能力，他也很難描述自己的心情，所以他需要用哭和摔東西來表達。只有體驗到孩子的內(nèi)心，我們才能設身處地理解他當時的感受，也才能真正共情到孩子。

所以，停止哭鬧和發(fā)脾氣并不是共情的“終點”。我們不能用“是否哭”和“是否聽話”來衡量共情的效果和價值。

共情過度，適得其反

共情的另一個陷阱就是過度共情，很多媽媽在學習了共情之后，覺得要想讓孩子的心靈不受到傷害，就要時刻關注孩子的感受，以至于把感同身受變成了對感受的過分在意。對孩子過度共情，會適得其反，父母的回應會令孩子對自己的感受感到困惑。比如：孩子走著走著，摔了一跤，可能他本身并沒有感到特別難受和想哭，這時媽媽連忙跑過去抱著孩子說：“哎呀，寶貝一定摔疼了吧，沒事，媽媽在呢，媽媽幫你呼呼，不疼啊?！北緛頉]事兒的孩子，突然哇地就哭了。事實上，孩子的感受不需要被過度保護，而是需要被認真對待。

共情應該是讓孩子學會自我感知和探索，在實踐中去感知自己在遇到不同事情時內(nèi)心真實的感受是什么，為什么會有這樣的感受，采取什么樣的方法能讓自己好一些。不斷地體驗中，孩子才能形成一個客觀、真實的自我認知，也才能更有勇氣去探索未知的世界。而例子中的媽媽，她并沒有真正地進入到孩子的內(nèi)心世界，是在用“我以為”來代替孩子的感受。長時間下來，會讓孩子混淆媽媽的感受和自己的感受，讓孩子無法確認和識別自己內(nèi)心真正的感受。本來他自己摔倒了，拍一拍衣服就起來繼續(xù)玩，媽媽的過度共情會讓他覺得“我摔了就應該疼、應該哭”。未來面對很多事情，他可能都會猶豫不決，懷疑自己的真實感受和想法，不敢去勇敢嘗試。所以父母要做的是，在孩子經(jīng)歷這一切的時候，能夠給予孩子信任，傾聽他們的心聲，讓孩子感覺到安全，從而有勇氣深入地探索和感知自己的內(nèi)心。

究竟如何正確和孩子共情呢？

態(tài)度比語言更重要。共情雖然有一定的句式，但生搬硬套的效果并不好。因為，態(tài)度往往比語言更重要，孩子從我們的態(tài)度中能夠感知到，媽媽是否真正理解我。共情孩子其實有很多方式，這里我并沒有去套用公式，而是發(fā)自內(nèi)心地陪伴和安撫，這一個簡單的動作，已經(jīng)足夠向孩子傳遞我的理解和接納。所以，有時我們不要急于為孩子的感受賦予一個標簽，比如“你現(xiàn)在很難過”“你一定很生氣”。要給孩子自主處理情緒的空間，因為情緒有時是復雜的，標簽并不重要，重要的是我們感同身受的態(tài)度。只要持有這樣的態(tài)度，那么一個眼神、一個擁抱、默默的陪伴，都是共情。

放下成人的價值判斷，接納孩子的情緒。情緒沒有對錯之分，情緒是孩子對當下事件的一種內(nèi)在體驗和感受，而每個人對同一件事情的感受都是不一樣的，我們不應該以自己的價值判斷來衡量孩子的感受，而是應該去接納。先不要急于和孩子的觀點較勁，不要說：“你怎么可以這樣說呢？那是你親弟弟?！倍且槍⒆拥母惺苷f：“看起來你很氣?！敝挥挟敽⒆拥那榫w被我們看見的時候，才能感受到被尊重和理解，也才能把情緒釋放出來，使得“理性大腦”恢復工作。

幫助孩子識別和表達情緒。孩子不認識情緒，就說不出來，只能哭和發(fā)脾氣，這是他們唯一能做到的表達方式。所以，日常生活中我們要帶著孩子去做情緒的識別和理解，這是孩子習得情緒管理能力的第一步。而孩子的情緒識別需要我們像教小寶寶認識眼睛、鼻子、嘴巴、身體各個部位一樣，先給孩子的情緒命名，再讓孩子在生活中不斷去重復運用。

引導孩子反思復盤，找到解決方法。最后，共情并不代表單純地接納，我們還需要向前一步，引導孩子找到解決問題的方法。如果我們僅僅是接納孩子的情緒，而不去引導孩子找方法，孩子也不會得到有效的幫助。