云臺

孩子在成長過程中，難免會遇到挫折，傷心、失望、迷茫是正常反應，家長出言安慰理所應當。但是，家長要明白，只有真正了解孩子的感受，知道他痛苦的根源，才能有效地安慰孩子，否則，不但不能安慰孩子，反而有可能傷害孩子。

那么，怎樣才能恰到好處地安慰孩子，給孩子切實的幫助呢？心理學研究顯示，完美的安慰要依次完成以下四個步驟，一個都不能少。

1.用心傾聽

傾聽，是安慰孩子的第一步，而且是最重要的一步——注意，傾聽不是安慰的前提，而是安慰的實施步驟，因為傾聽本身就是安慰。

看到孩子深陷痛苦之中，多數(shù)家長會本能地充當拯救者，希望三言兩語點醒孩子，同時顯示自己見多識廣，很少有家長愿意靜下心來做傾聽者。事實上，傾聽比說教更重要。從孩子的角度來說，發(fā)現(xiàn)自己內在的力量，比從家長那里獲得能量要重要得多。多數(shù)情況下，孩子具備解決問題的能力，只是被情緒干擾，心里出現(xiàn)了一層迷霧，讓他茫然無措，而家長的傾聽，正是幫助他撥開迷霧的好方式。

如果孩子一邊講述一邊哭泣，家長會心疼，出言安慰：“快別傷心了?！笔聦嵣?，如果家長沒有真正了解孩子的情感體驗，僅一味地勸孩子不要傷心難過，無異于隔靴搔癢。

當孩子感到痛苦，找家長傾訴時，一般處于興奮狀態(tài)，滔滔不絕地說自己的傷心事。這時，家長最好不要馬上發(fā)表看法，讓孩子把心中的不快宣泄出來。如果家長在傾聽的過程中發(fā)現(xiàn)孩子正在強忍痛苦，最好讓他哭出聲來，因為哭泣可以療傷，可以讓孩子摘下面具，正視現(xiàn)實。

如果家長忍不住想做點什么，那就用肢體語言來表達吧：給孩子一個擁抱、撫摸孩子的頭、握住孩子的手、拍拍孩子的肩膀……都能起到很好的安慰作用。

2.表達共情

共情是安慰孩子的第二步。所謂共情，即家長站在孩子的立場，了解孩子的思維模式和感受。共情的本質不是要求家長去贊同孩子，而是在情感和理智上充分而深入地理解孩子，要求家長用眼睛看，用心體會。

孩子傾訴完畢，不管孩子遇到的麻煩有多簡單，家長都要馬上表示理解：“這件事的確很難應付，只有經歷過的人才懂。”孩子閱歷、能力都有限，在家長看來很簡單的小事，對孩子來說可能是無解的大事。家長不可用權威的口吻說教，否則孩子會自卑，認為自己無能且可笑。

如果孩子遇到的麻煩很棘手，家長不可胡亂應付，而應該誠實地面對：“這種事我沒有經歷過，但我能感覺到你現(xiàn)在很難受。”只要讓孩子感受到家長的理解，他的痛苦就能有效地緩解。

心理學研究顯示，每個人，包括孩子，都渴望被別人“看見”。孩子愿意向家長傾訴，就是想通過傾訴，讓家長“看見”他內心的痛苦，讓家長在意他。所以，世界上最好的安慰，是知道有人“看見”了他，而“看見”，就是共情。

3.深入探討

無論孩子是五六歲還是十五六歲，都會因為認知能力有限，加上情緒激動，使講述的內容支離破碎；即使講述得條理清晰、內容完整，但對事件的看法也往往浮于表面。所以，家長有必要發(fā)揮成年人的優(yōu)勢，引導孩子對事件進行深入探討。這是安慰孩子的第三步。

切記，深入探討的關鍵是引導，引導孩子自己發(fā)現(xiàn)問題的本質，而不是家長憑經驗告訴孩子正確答案。家長可以問孩子，“你想再深入聊聊嗎”“這個細節(jié)我有點疑惑，你可以再說說嗎”“你現(xiàn)在最關心的事是什么”，等等。就像拼圖游戲那樣，讓孩子盡量多講述，找回遺失的拼塊，嵌入情節(jié)，讓事件慢慢趨于完整，為制訂解決方案打好基礎。

4.給出建議

安慰孩子的第四步是給出建議——要領是不要輕易給孩子建議，除非孩子明確提出這個要求。

有時候，孩子會感嘆：“我真的沒轍了，您說我該怎么辦呢？”其實，大多數(shù)情況下，孩子這樣說只是在表達一種心情，并不一定是在向家長討主意。這時，家長可以笑而不語，表示理解，或者反問：“你覺得呢？”試探孩子究竟是在感嘆問題太難，還是真心求助。

如果孩子是真心求助，家長可以講一講自己的類似經歷，以及自己的解決辦法，但僅限于建議，不要替孩子拿主意，要把決定權交給孩子。畢竟，家長的辦法對孩子未必適用。

積極傾聽、表達共情、深入探討、給出建議是安慰孩子的四個環(huán)節(jié)，其中，積極傾聽最為重要，家長一定要有耐心，要先讓孩子哭一會兒，或許孩子哭完，問題也就解決了。