殷錦繡

老爸抽了幾十年煙，我每次回家都提醒他該戒煙了，但他從來不聽，還列出一大串抽煙也長壽的名人名單。直到遠親家學醫(yī)的表弟拜年時提醒了他一句，他樂呵呵地說好。

老媽總喜歡在手機上點開來歷不明的小廣告，還喜歡在街邊掃碼下載App換雞蛋、牛奶，每次我都告訴她不要貪小便宜，她從來不聽，還說我不會過日子。直到社區(qū)工作人員在小區(qū)里宣傳反詐知識，她才肯把手機上那些亂七八糟的東西卸載，換成國家反詐中心App。

對此，我感到很無奈：為什么我說多少遍都沒用，非要外人說才管用呢？為什么爸媽寧愿相信外人甚至陌生人，也不肯相信子女呢？

爸媽在乎的不是事情的對錯

我們理解的溝通和爸媽理解的溝通并不在同一水平上。這個“水平”并不是指知識水平，而是“對事”或“對人”的水平。

我們?nèi)粘：屯?、朋友溝通一件事時，無論大事小事，我們都要就事論事，這樣才能達成一個共識，或者解決一個問題。這就是“對事”水平的溝通。然而，有時候，我們會從討論事情漸漸變成“人身攻擊”，尤其是在吵架的時候，我們很容易脫口而出指責別人的話，比如“你怎么總是這樣不理性”“你從來不考慮我的感受”等。這就是“對人”水平的溝通。

我們和爸媽溝通時，很容易從“對事”溝通變成“對人”溝通，因為爸媽總把事情的對錯和人的對錯牢牢捆綁在一起。如果我們的道理和爸媽的觀念相符，那還好；一旦我們的道理是反對爸媽的行為、觀點的，他們就會覺得我們是在否定他們，接下來的溝通就會是“小崽子翅膀硬了”等“對人”的溝通。長此以往，我們就會發(fā)現(xiàn)，我們沒辦法和爸媽講道理，因為他們是不會相信“小崽子”的。

之所以會出現(xiàn)這樣的現(xiàn)象，也許和爸媽的身份角色有關。我們小時候，他們常常是不容置疑的權威。即便在我們長大后，他們?nèi)匀涣晳T把我們視作需要事事聽從的“小朋友”，而無法和我們像同事、朋友那樣溝通?？既脶t(yī)學院的遠親、社區(qū)工作人員，這些人的身份自帶權威感，爸媽在這些人面前變成了“小孩子”，就會聽從他們的勸說。

子女不妨換種角色與爸媽溝通

爸媽這樣看重自己的權威角色，以至于聽不進去我們的反對意見，那我們就沒辦法和爸媽溝通，只能眼睜睜地看著他們上當受騙甚至損害自己的身體嗎？其實，我們可以試著換種角色與爸媽溝通。

當我們想勸爸媽時，我們常常會不自覺地轉換角色。想想我們那時的言語和語氣，是不是說過“你怎么不聽勸”這樣的話，透露出“這都是害人的，傻子才信”的輕蔑呢？在說這些話時，我們仿佛在扮演家長、老師的角色，想要教育他們。這時的爸媽自然不會甘心當“孩子”“學生”，也不會聽我們的話。

在這種時候，我們不妨試著轉換角色，回歸子女的身份。我們可以用求助的方式，委婉地提醒他們，比如假裝自己進入了一個他們常遇到的那種騙局，來向他們求助，讓他們在自己搜索信息的過程中，了解這些行騙方式，自己今后就不會上同樣的當了；或者假裝自己身體不適，爸媽就會緊張地提醒我們、照顧我們，今后他們自己生活中也會注意這些問題。這樣一來，我們既能讓爸媽接近更安全、健康的生活方式，又能滿足爸媽當一個強勢角色的心理需要。

如果爸媽已經(jīng)受騙或已經(jīng)生病了，我們更要注意說話的方式。想想我們小時候受挫、鬧情緒時，我們是很難聽進去道理的，因為消極情緒會累積蔓延到生活的各個層面，即便是善意的勸解也可能被我們當成是對自己的不理解，甚至是惡意傷害。爸媽也是如此，在這樣的時刻，他們希望獲得的是情緒的共鳴、安慰和包容。作為子女，我們要站在他們的角度，安撫他們的情緒，而不是對他們進行批評教育。

其實，無論我們用什么方法和爸媽溝通，最核心的是讓爸媽感到被關心和尊重。這不只是在彼此意見不同、有事溝通時才需要注意，而是平時就應當注意。比如，我們可以常?？洫勊麄?，就像他們曾經(jīng)對待幼小的我們那樣。

爸媽的觀念也許并沒有那么容易改變，如果你運用了這些方法，但一時半會還沒有見效，也不用太焦慮，只要他們愿意聽我們把話講完，溝通就是有效的。