羅 南

一

那是五月，南方雨季最纏綿的時候。鋪天蓋地的雨，停停歇歇，從我生活了四十五年的山城，一直跟著我，去到另一座城市?？諝獬睗駩灍?，不再是我熟悉的味道。我佇立在新單位辦公室窗前，看著雨，心里搖搖晃晃的。搖搖晃晃的心，在我決定離開山城的時候就跟著我了，我不知道它什么時候才會安靜下來——它應該會安靜下來吧？

雨很大，像盆潑，砸在窗臺上，飛濺的雨霧落到我身上臉上。我聞到有幽香。幾天前我就聞到幽香了，只是不知來處。此刻我低頭，驀然撞上那棵白玉蘭樹。它有七層樓高，從辦公樓與宿舍樓之間狹窄的空地長出來，枝葉挨挨擠擠，竟也葳蕤粗壯。我來的時候，山城里的白玉蘭花期過了，沒想到這座城白玉蘭花還在開。

雨砸在白玉蘭樹上，枝葉亂晃，花從綠葉里掙出來，小小的，暗淡的白，倦怠怠的，不是很有精神?；ㄆ诋吘故且^了的。我想它很快會凋零，也許就在這一夜，落得一地狼藉。第二天站到辦公室窗前，仍看到花掛在枝頭，暗淡的白，倦怠怠的。之后許多天，那些花一直都在，只是數(shù)量少了許多。

我想起山城里的那些白玉蘭樹，三棵長在河岸人家屋前，兩棵長在行政大院內(nèi)——這是我在山城常走的路線，從家到單位，我每天都要經(jīng)過這些白玉蘭樹。它們?nèi)几叽蟠謮?，人從樹下走過，落了一身香氣。城里的老婆婆會摘下樹上的花，插在發(fā)髻里，或是穿成串，一圈圈地，掛在手臂上沿街叫賣。我也常從地上拾起幾朵，隨手放進背包里，之后便忘了，某一天打開背包，聞到幽香，才又想起它來。

是的，我留戀山城，而且我知道，隨著時間流逝，我還會越來越留戀。那里有我的童年和青年。我像一棵樹的種子，從枝頭落下，復又在樹根底抽枝拔節(jié)，長成一棵樹。老樹與新樹，枝枝蔓蔓，交錯盤纏，共生的部分，痛苦而又歡愉地生長——我們熟知彼此，那些光滑與粗糙，那些榮耀與不堪，黏稠而鋒利，像齒輪，長年累月碾軋進彼此身體里。我前半生的痕跡和記憶全都是它的?？晌覅s把自己整個兒拔出來，移植到另一座城市去，就在我四十五歲這年。

小豬提前兩天來到這座城，帶我認路。她知道我找不到方向。離開山城，我從來就辨不清一條路的方向，或是一個人的面孔。在我眼里，山城之外的路和人，長著一模一樣的面孔。他們是彼，也是此，全都含混，沒有輪廓。而山城的路和人是不需要辨認的，我們是彼也是此。在我還是一棵樹的種子，復又從樹根底下長出來時，他們就絲絲縷縷滲進我的感知里。我的眼睛里是他們，耳朵里是他們，指尖觸覺里是他們。我能從聲音、身形，甚至是步伐落地的節(jié)奏認出他們。一切順暢自然，就像春天到來時，枝葉就會抽芽，花朵就會綻放。

從住處到單位，坐公交車是一路車，坐地鐵是一號線，用時都是四十分鐘左右。小豬坐在我身邊，跟我說路線——早上乘公交車去，晚上乘地鐵回，去和回，繞的是一個近乎橢圓形的圈。小豬教我看導航，從走出家門起，每一步都有指示。城市在手機屏幕里濃縮成線條，只需跟著箭頭走，就能無障礙地去到任何一個地方。一切繁復歸于簡單。

這么簡單的事，之前我卻總也學不會，那些箭頭似乎是跳躍的，指向猶豫不決，我跟著箭頭走，常會詭異地走到不知什么地方去。我想我只是依賴，在山城時，依賴那些共生的熟悉，而不在山城時，則依賴小豬。

小豬長大，似乎只是一瞬間的事，她成長過程的細節(jié)，在我記憶里，仍還停留在她三四歲或五六歲時的哭和笑，那些屬于孩童的純粹，我能輕易看懂小豬的內(nèi)心，快樂或不快樂。不知從何時起——在我不曾察覺的某一天，小豬突然不再黏糯，不再需要抓住我的手才敢跨出家門。她似乎比我更能適應家之外的世界，那些繁雜的、喧囂的、急速的、陌生的一切。世界投射進她眼里心里的，是我不再了解的清晰或混沌。

小豬的早慧，是因為她是單親家庭的孩子嗎？我把她從那個家?guī)ё邥r，她不過四歲，而我也不過二十五歲。我很早很早就走進婚姻，也很早很早就離開婚姻，從此再也沒有回來過。我是一個自私的人，太愛自己了，并不適合婚姻，而婚姻卻將最好的小豬送給了我。

走出婚姻之后的很長一段時間里，我總是昏昏沉沉，看不清自己也看不清小豬。所有的傷痕都被旁人放大了，它們的沉重便也是放大了幾倍的沉重——我需要抵擋別人對我的憐憫，更需要抵擋自己對自己的憐憫，那些被夸大了的憐憫情緒，消耗了我的精力和體力。當我意識到小豬已悄然從我身上剝離，開始了自己的獨立時，竟是傷感。我有些失落，覺得小豬和時光一同將我拋棄——所有的人都已大步往前走，甚至是河流，甚至是山川，世間萬事萬物，都在大步朝前走，只有我還停留在原地。這變化的一切，讓我感覺到不安和孤獨。在內(nèi)心深處，我大約也只希望小豬永遠那么幼小，那么依賴我?？晌抑浪K究是應該獨立的，像一棵樹和另一棵樹，當小豬從我身上落下來，長出來的必定是另一棵樹。

二

山的外面是什么？

山的外面還是山。

山城的孩子問老人，山城的老人總是這樣回答。

山城小，四周是山，溪流從山里奔淌出來，匯成河流，浩浩蕩蕩穿過城，再浩浩蕩蕩穿過山，流向遠方。我從來不問遠方是哪里，即使在我長大后，曾翻越一座座山，看到過外面。山的外面還是山，更外面是城市，是海洋，可我對遠方從來沒有想象。

我是一個笨拙的人，很小的時候我就發(fā)現(xiàn)這一點了。我總是比別人需要更多的時間，才能認清一條路的走向，或是一個人的五官。也因為笨拙，我做的每一件事都需要比別人花費更多的時間和精力。一個人或一個地方，我得潛進去，沉下去，讓時間長久淹沒，那些皺褶紋理才慢慢顯現(xiàn)出來，進入我內(nèi)心——像等待一粒種子在春天里蘇醒，在夏天里繁茂，在秋天里成熟。每一過程，我都需要漫長的等待。

我對童年的記憶，大多是一個獨自坐在門檻上的模糊身影。家門外是路，往前延伸幾米，便左右岔開成兩條路，伸向不同的遠方。每過七天，三條路的交叉點就變成圩場。趕圩的人從路上走過，手里牽著牛馬，牛馬馱著貨物，很多很多聲音，很多很多腳桿，絞纏在一起，熱氣騰騰地在我耳邊和眼前翻滾。不是圩日的時候，路上空蕩，只偶爾走過三兩個人，豬狗雞鴨，無所事事地在路上游蕩，兩兩相遇上了，便廝纏著，打一架，再各自哀號，四處逃竄。我每天看著，從日出看到日落——那個笨小孩，她不敢一個人走出家門，因為她總是迷路，她已經(jīng)好幾次號啕大哭著被人送回家來。她本就羞怯訥言，被人嘲笑后就更羞怯訥言了。多年后，就算她已中年，在與人交往中，依然無法做到游刃有余，她總是很拘謹，還沒開口說話，藤蔓就先從記憶最深處攀爬上來，密密匝匝纏住她全身。那岔開出去的路，在遠處，又岔開成更多的路，再次伸向不同的遠方。那么多路口，那么多條路，在她心里重疊，她分不清哪里才是家的方向——很多年后，這紛繁蕪雜的一切，才慢慢沉淀下來，在她心里長成山城的模樣。

山城里的人，在古遠到最老的老人也無法計算出時間的年代里，就從同一棵大樹落下來，他們知道每一個人的來處和去處。知道我的曾祖父是如何賭博抽鴉片敗光了家底，帶著我年幼的祖父，從遙遠的遠方，來到山城賣苦力，那個瘦弱寡言的小男孩，我的祖父，長大后傳奇般娶了他東家的女兒，我富有的祖母；也知道我父親如何離開山城，去到遙遠的遠方，騙過我外祖父，把我美麗的母親帶回山城。至于我，至于我們家八個兄弟姐妹，更是山城的人一眼一眼看著出生長大的。他們甚至能清晰數(shù)出我們身上每一道疤痕的來歷。在山城，每一個人都赤裸著，毫無遮掩。這使我們受困，同時也使我們自由。

山城的小，讓每一個日子都是清晰的，循著固定的軌跡進行。事實上，我的世界比山城更狹窄，每天去同一家米粉店吃早餐，每天走同一條線路去上班，每天跟同一個人去散步。我越來越深地往內(nèi)心里縮，幾乎很少走出住處和上班路線范圍——很多年后，我才知道，那個終日坐在門檻呆望門外的笨小孩從來沒有長大，她一直躲在我心里。她懦弱敏感保守，害怕陌生、變化，以及傷害。她把自己封閉起來，蜷縮在一個狹小的空間里。不管過去多少年，她依然走不出家門前的三岔路口。她總是迷路。這個世界，幾乎每一個地方，都會有很多很多個路口，以及很多很多條伸向遠方的路。她心里滿是惶恐。

所有的日子都是相同的，時間便似乎凝固起來，不再流動，可那只是我的錯覺。當小豬從我身上剝離出來，自己長成一棵樹時，我終于看到了那個凝滯不動的世界，它越來越狹小，直至終于只剩下我一個人，獨自守望眼前的深淵。

我的記憶開始往回縮走。有一天夜里，我做了一個舊夢，后來那舊夢分裂成無數(shù)個舊夢，延綿穿梭在之后的很多個黑夜里。那些跟隨時光流逝的往事，在我四十歲時開始從夢里回溯。夢很陳舊，沒有頭緒，沒有邏輯，隨時都可以開始和結束。我逆著時光走，在夢里，將過去又重復了一遍，那些早就淡忘了的痛苦或快樂，又分毫不差地復又痛苦或快樂了一遍。醒來時大抵是深夜，房間里一片漆黑，我獨自隱在黑暗里，內(nèi)心充滿憂傷。那一整個夜晚，直至之后的許多天里，我都很憂傷，像一個很老的老人。

不，不是眷戀或憎恨。悲傷或歡樂，在時間里，終會消解。每個人都無從抵抗歲月的侵蝕。對于衰老，所有的人都無能為力，都將承受容顏盡毀、肉體病痛、行動困難的折磨。是時光，它將過往翻出來，在我眼前重演，提示我，它飛一樣流逝的速度。它喚醒我那越來越迫近的記憶，一線串珠般地把永遠死不了的過去和永遠留不住的現(xiàn)在聯(lián)系在一起。它讓我在四十歲這年，焦灼不已。那些蒼白的無力的蕪雜的彷徨的虛無的東西，讓我身心疲憊。

我確定我需要撕裂，放出內(nèi)心里那個不肯走出三岔路口的笨小孩，去面對飛速變化的世界，像一棵樹，砍掉枯死的枝葉后，才又重新長出枝葉來。我也確定，我害怕撕裂，裸露出那個笨小孩去面對陌生與變化，像一棵樹，刀子砍下，枝葉斷落時必定是難以忍受的疼痛。小豬說，你被山城寵壞了。小豬用了一個“寵”字讓我詫異，我想了很久，終于承認，小豬是對的。我與山城的共生，無論是疼痛的部分抑或是歡愉的部分，都讓我感覺松弛。我依賴并依戀這樣的松弛。于內(nèi)心里，我是害怕離開山城的。

可我仍然是要離開的。不久之后，山城之外的另一座城市就會多出一個中年女人，她埋頭穿行在人流涌動的街頭，沒有人知道她內(nèi)心每天都在搖晃，沒有人知道，她每邁出一步，都是在撕裂她自己。

三

建政路28號。小小的長方形牌子，湛藍的底，雪白的字，毫不起眼地隱在眾多牌匾中，隱在沉默不語的石獅子后。石獅子守著的，是一方小院子，里面是一家文化單位。現(xiàn)在是我工作的地方。

從住處出來，走十幾分鐘路，坐幾分鐘地鐵，再走十幾分鐘路，或是乘公交車，走幾分鐘路，再坐上車，搖搖晃晃三十來分鐘，到達單位。每天的早和晚，我都步履匆忙，可我的思緒是渙散的，它們飄浮在空中，在我頭頂上方，俯視著我，挾持著我，在過去現(xiàn)在未來來回穿梭。它們有很多很多事情要想。它們雜亂無章。四十分鐘剛好夠它們胡思亂想。

我的手臂突然冒出三兩個疙瘩，小小的，粉紅色。我以為是蚊子咬的。空氣潮濕，長腳桿的蚊子躲在低矮的花草叢間，人走過，便追著人的氣息，潛入電梯，潛入辦公室，潛入住處。那段時間，我常被蚊子跟蹤，它們藏在暗處，在我看不見的地方，跟著我上七樓，上十七樓，在我住處或辦公室，咬得我一手或一腳的疙瘩。那三兩顆粉紅小疙瘩，很快繁茂，一簇簇地從我手臂蔓延，長到我的腰側上、大腿上，花朵似的，開了又敗，敗了又開?？戳酸t(yī)生后才知道，那是蕁麻疹。

中藥西藥吃遍了，都不好。糾糾纏纏的，竟延綿了好幾個月——這種感覺我太熟悉了，走出婚姻之后的很長一段時間里——我清楚記得是十年，整整十年，我臉上不斷冒出小痘痘，密密麻麻遍布整個臉龐，西醫(yī)說是脂溢性皮炎，中醫(yī)說是肝火旺、內(nèi)分泌失調。我一整年一整年服西藥，服中藥，可是，都沒用，小痘痘仍不停不斷地長，一層復一層地長，長得我一臉斑駁。很久之后，在我不曾察覺的某一天，它們突然消失了，和它們出現(xiàn)時一樣莫名其妙。

是焦慮。就像那些懸浮在我頭頂上空的蕪雜思緒，它們遲遲不肯降落地面，我便也一直懸浮著，跟著它們一起無所歸依。我想我在剝離，像一只蟬或蛇，把屬于山城的軀殼蛻去，然后重新長出另一個城市的軀殼來。不，你知道我不是說山里人或城里人，那不關山里人或城里人的事。你知道我在說什么。從一種生活到另一種生活，我就像一棵樹，被我自己拔出來，移植到另一個地方，我的葉枯萎、剝落，我的根也枯萎、剝落。它們需要重新長出來。在那一天到來之前，我總要經(jīng)歷一大段時間的荒蕪。這一過程，十分緩慢。

幾本職業(yè)資格考試輔導教材堆在枕邊，厚厚的，折頁的地方是昨夜看過的，上面畫滿了紅線。每次打開書，內(nèi)容全是熟悉的，合上書時，卻什么也記不起來了。我的記憶力從來沒有如此差勁。我已經(jīng)很多年不進考場了，十年寒窗的后遺癥一直到幾年前才算徹底痊愈，這之前，則是不時做進考場的夢，每一次都對著試卷焦躁地解答不出試題。如今這個夢又回來了。

我要考資格證。重新用一張又一張紙來證明我自己。一切從零開始。我和一群年輕人站在同一起跑線上，他們閃著光澤的臉，滿滿的膠原蛋白，眼里的光，銳氣蓬勃。我很沮喪。我與這群年輕人之間，相隔著二十年時光，那是一道深壑。我看到我的心里有一個缺口，它不足以抵擋這座城市，更不足以抵擋這群年輕人。這一年里，我一口氣看了四十四本與專業(yè)有關的書籍，無論往里塞下多少東西，依然無法填滿那個缺口。我的內(nèi)心空空蕩蕩，而又雜草叢生。

來到這座城市半年后，我仍不時迷路，每天都重復的路線，總在某一個瞬間突然變得完全陌生起來。路陌生，周圍的建筑也陌生，我腦子里，竟搜索不到半點關于它們的信息，只好打開手機導航，四處尋找方向，像一個初次踏上這座城市的人。

我不敢脫離一號線，或一路車，從住處到單位，從單位到住處，每天循著這單一路線，周而復始。周而復始。

乘地鐵的大抵是年輕人，拿著手機，低頭不停刷。有人靠在椅子上睡著了，鼾聲均勻從容，像是睡自家的床，到站時，卻也會打一個激靈，睜開眼，急急忙忙跳下車去。偶爾聽見鄉(xiāng)音，凌云人或樂業(yè)人、田林人、隆林人、西林人，百色十二個縣市區(qū)的腔調，在異鄉(xiāng)，細節(jié)分明地從四周聲響里剝離出來，跳進我耳朵里。那些陌生的面孔便有了黏稠的東西。我盯著他們看，試圖從那些五官里找出山城的影子——自然是沒有的，一次也不曾有過。在這座城，所有來自百色那片區(qū)域的聲音都成了鄉(xiāng)音，聽著與我相似的語言，心便會沒來由地柔軟。此刻，如果我開口說話，他們會不會也能認出我來？他們的心也會像我一樣，沒來由地柔軟嗎？我不能確定。也許，年輕的心沒有閑暇去想這些，這座城畢竟有太多他們喜歡的東西。我待在山城實在是太久了。車廂擁擠，沒有人看我一眼。我單手抓著吊環(huán)，身子隨車子晃了一下，又晃了一下。

我又像個很老的老人了，可老人并不是我這個樣子的，我常在公交車上看見他們。提著買菜的小推車，菜籃子疊收起來，折成直立的一片，依靠在他們身側?；蚴菐е粌蓚€孩子——孫子或孫女，穿著校服，背著書包，藤蔓一樣攀著他們，嘴里有十萬個為什么需要他們解答?；蚴鞘裁炊疾粠В氉宰谝巫由?，旁若無人地不停拍手背，發(fā)出啪啪啪的清響。到菜市場時下去一撥，到學校時下去一撥，到醫(yī)院時又下去一撥，然后又在每一個站點上來一撥。他們大抵是相識的，隔著座位，大聲交談，說原單位同事，說兒子兒媳孫子孫女。普通話、桂柳話、壯話、白話，南來北往的人南來北往的腔調。他們是日常的，是柴米油鹽。他們從容的神情，像是這座城生長出來的——對，就像樹的種子，從枝頭落下，復又在樹根底下長出來。只是鄉(xiāng)音仍在，那是屬于另一片土地的事物，它終究無法像車窗外那些樹一樣，從某一座大山遷移而來，規(guī)整地種植在路旁，在公園里，在小區(qū)內(nèi)，樹干粗壯，樹冠低矮，不成比例地高，可它們到底是熨帖的，只需要足夠長的時間——五年或十年，就能將根須伸進深泥里，與這座城連成一體。

我總喜歡說樹，說植物，凡綠色有生命的一切。那讓我想到我自己。單位大院內(nèi)，綠色植物并不多，一棵荔枝樹，一棵白玉蘭樹，幾棵桂花樹，幾棵芒果樹。后來我又在宿舍樓與宿舍樓之間，更狹窄的空間里發(fā)現(xiàn)另一棵白玉蘭樹，比之前那棵小很多，纖弱的枝條，直挺挺的腰身，同樣開著花，暗淡的白，倦怠怠的。辦公室走廊盡頭，倒是綠茵茵一簇，狹長的葉，藍色的花，盛開一陣，凋零一陣。我早上來到時，澆一次水，晚上回去時，再澆一次水。在山城時，我沒養(yǎng)過花，也不曾有過養(yǎng)花的心。來到這里，澆灌這些花草，也只是順手的事。有一次全單位外出培訓一周，回來時，花和葉全落了，枯干的稈細細的，枝梢蜷曲，似乎陽光再強烈些，就能點燃它們。我想沒過多久，它們就會被丟進垃圾堆里。那些天，我沒再往走廊盡頭走。有一天走過那里，卻發(fā)現(xiàn)它們又活過來了，有人把枯干的稈齊腰剪掉，澆上水，它們便又長出枝葉，和之前一樣郁郁蔥蔥了。

我搜了百度，才知道那叫翠蘆莉，又叫藍花草，很耐長。后來我發(fā)現(xiàn)路旁花圃里，竟幾乎全是它們。走哪兒都看見它們。卻也奇怪，沒留意它們之前，除了辦公室走廊盡頭，我?guī)缀鯖]見過它們。

四

最好的時光是正午。陽光從樹的枝葉間灑下來，瀝青路面樹影婆娑，光斑閃閃。我每天都從這條路走過，早上上班時，晚上下班時。車輛人行潮水般從我身旁涌過，我駐足等待紅綠燈，或是快步穿行，匆忙得從不曾看清路人的臉。路人也不曾看清我的臉，每個人都只顧得步伐匆匆，奔往自己的方向。我們的五官身形，融進車流人流中，化作龐大城市里閃爍不定的塵光。

來到這座城三個月后，我才逐漸看清這條路的樣子。路不長，也許不到一千米吧，兩旁全是香樟樹。枝干曲曲折折伸向天空，每一棵都長成山野里自由的模樣。這讓我心生歡喜。我想它們一定生長了很久，也許它們就一直長在這里，在這個地方還沒成為一座城市之前。我看見遒勁的樹根，在地底潛行攀爬，從一米開外，頂開堅硬的水泥磚塊，裸露出地表來。粗大的枝丫伸過路面，霸道地往兩旁伸。路兩旁的建筑物普遍不高，被樹枝壓制著，圍墻沿著枝干凹下一個口子，樹的枝葉便又在口子四周蔓延上來。它們不管不顧地生長，朝著天空，朝著陽光的方向。

樹很老了。路也很老了。我知道幾百米遠的地方曾經(jīng)有一家電影院，上了年紀的人總喜歡提到它。那座建于1986年的電影院，在2019年9月停業(yè)了，它用三十三年的時光，完成了它的歷史使命，余下的時光，是用來讓這座城的中年人和老年人懷念的。年輕人極少提到這家電影院，他們談得更多的是夜市。也是在幾百米遠的地方，每到夜幕降臨，那里便燈火輝煌、人聲鼎沸。年輕人從四面八方聚攏而來，三五成群地坐在小攤子前，喝酒、擼串、吹牛，一直到凌晨，依然熙熙攘攘。

我在這條路上晃蕩時總是正午，那是我一天里時間最充裕的時候。從單位大院走出來，抬頭就是枝葉交錯的天空，我沿著路慢悠悠地走，身旁依次是服裝店、鞋店、藥店、五金店、修理店、米粉店。一只肥大的貓常蹲在店門前曬太陽，背弓著，毛茸茸的，像團球。我想偷偷摸一把它的背，或是握一下它拖在地上長長的尾巴，它回頭幽幽地看我一眼，移步走開，蹲到幾米遠的地方。它的眼睛是藍綠色的，高深莫測，像藏有魔法。

修理家電的師傅也常蹲在店門前，他曾用電動車載著我，穿過幾條街，去到我的住處幫我修理洗衣機。在等待洗衣機試機的幾十分鐘里，他和我聊起他的故事，他的父親母親，他的創(chuàng)業(yè)史，他的愛情。他一個人滔滔不絕地講，并不需要我用我的故事去交換。他是一個有強烈傾訴欲的人。

我環(huán)視我的房子，空間小，一眼就能看盡全部?？蛷d只有一個書架、一張桌子和一把椅子，簡單明了的款式，是我中意的樣子。我和小豬在烈日下走了幾天，終于在一個小小的家具店里找到它。

修理師傅肯定能一眼看出，這個房子住的是一個獨居女人，她沒有老公，或者也沒有孩子。她也許是落魄的，對，還很懶惰邋遢。他必定看到堆積在一旁的臟衣物了，正等著他把那個壞了很多天的洗衣機修理好。其實這只是我的猜測。那是我在這座城市最想遮蔽的隱秘，它們讓我沒有安全感。修理師父甚至沒多看我一眼，他走的地方多了，見多了事，沒什么可奇怪的。

那個我知曉他人生故事的人就蹲在他的店鋪門口，低頭搗鼓一堆零件。我走過，他偶爾抬頭看我一眼，目光里沒有半點波瀾。我想他記不起我了。這樣真好呀，我仍是陌生的。他不記得，那個懶惰邋遢的獨居女人，每天從他面前走過。

路旁排列著整齊的共享單車，一律的橙黃色，五元一碗的老友粉店混雜在便利店、美發(fā)店、養(yǎng)生會所和賓館、超市之間，大紅色的招牌讓人遠遠就看得到它。時光在這條路上是混搭的、陳舊的、新潮的、沉靜的、喧囂的，每走幾步，都恍若穿越到另一個時空。正午時分，這里的一切都很安靜，店鋪、行人，甚至是過往車輛，每一樣事物，在經(jīng)過這條路時都動作輕盈——也似乎是，所有的一切將節(jié)奏遲緩下來，只為等著我走過時，眼睛能仔細看清它們。

我不在乎時間。那些天，無論去哪兒，我都會提前一個小時出發(fā)，那多出來的時間，是用來試錯的。有一天，我突然發(fā)現(xiàn)，從建政路28號一直往右走，遇到每一個路口，依然一直往右走，就會又回到建政路28號。這讓我驚奇而又興趣盎然，像玩一個游戲。幾天后，我又嘗試著往左一直走，遇到每一個路口，依然一直往左走，果然又回到建政路28號。

我迷戀于這樣的游戲，每個正午時分從建政路28號出來，往不同的路口走去，一直往左走或一直往右走，復又回到建政路28號。我已經(jīng)很長時間，不曾留意懸浮在我頭頂上空紛雜的情緒了，它們也許還在搖晃，只是我已經(jīng)不在乎了。閉上眼，我能聽到我身體里有生長的聲音，那些細微緩慢的變化過程，它們的節(jié)奏似乎是打開、打開、生長、生長，也似乎是生長、生長、打開、打開。那些痛苦的掙扎的倦怠的焦灼的枝條，它們就要長出來了。

有人說秋天到來時，路上會落有很多相思豆，我找了很久，都沒有找到。春天再一次來到，夏天再一次到來，我終于在路的另一頭找到了它們。那幾棵相思樹，混在一排香樟樹里，一樣粗壯曲折的枝干，遙遙伸向天空，猛一眼，并不能把它們與香樟樹區(qū)分開來。相思豆就掉落在樹底，零零散散，鮮紅的顏色，惹眼而又安靜。我彎腰拾起它們，看到別人也彎腰拾起它們。這座城的秋天和夏天其實沒太大區(qū)別，甚至是春天和冬天也沒太大區(qū)別，依然滿眼綠瑩瑩的，花仍開著，葉仍綠著。秋天結束時，我終于決定要往更遠的地方走。道路指示牌立在路口，像無數(shù)只伸向遠方的手，告訴我，前方還有無數(shù)個路口和無數(shù)條路。我跟著那些路走，看見酸棗樹、木菠蘿樹、無花果樹、榕樹、鳳凰樹，還有很多很多我不認識的樹。冬天來了，三角梅開了。春天來了，黃風鈴花開了。夏天來了，月季花開了。我一直走一直走。