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與其在一塵不染里抱怨，不如在灰塵里盡量快樂

葉傾城：

你好，我是一名高三的學生。自小我就住在姥姥家，爸媽下班后也都會來姥姥家吃飯、休息。因此，我家的故事大多是在姥姥家發(fā)生的。

我有一個大我10歲的姐姐，她經(jīng)常和媽媽吵架，吵架的激烈程度，可以把我同學嚇得不敢動彈。同學說她第一次見到拿著棍子吵架的母女，我只能無奈地笑笑，說：“我媽和我姐人都很好，就是脾氣暴。明天倆人又會好得跟一個人一樣?！?/p>

事實也的確如此，但我知道，吵吵鬧鬧20多年，她們心里早已有了隔閡，她們?nèi)耘f愛對方，但這隔閡也讓她們心生忌憚。厭倦了爭吵，但爭吵依舊，甚至更加頻繁，因為包容與理智早已消耗殆盡，于是一點兒小事就可以引發(fā)一場戰(zhàn)爭。我只能看著、聽著，無計可施。她倆的脾氣太像了—固執(zhí)己見、不聽人勸。我知道姥姥看見她們爭吵會很傷心，可我不知道該如何阻止。

我上高一的時候，姐姐嫁人了，她們的爭吵也隨之減少。可自媽媽退休，便開始每日沒完沒了地抱怨。她每天不停地做家務，不讓姥姥做任何事，說“享清福就好”，她會趕在所有人之前把一切做完……然后就是長久地埋怨、指責和訴苦。此時，我好像突然理解了姐姐之前的“頂撞”。

媽媽在做自己不想做的事，而我不想聽那些無休止的埋怨。于是我建議她去學學畫畫、讀讀書，或者出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)、玩玩電腦也好。可我說這些的時候，她不是裝作沒聽見，就是以“我哪里有時間啊，那么多活兒要干”來回答。難道她真的喜歡過這樣的日子（無休止地做家務+抱怨）？

她說我上大學之后一切都會不一樣，可是在我看來，束縛她的不僅僅是我、姥姥和這個家，更是她自己的心。她太愛我們，也太想愛我們了，卻選錯了方式。明明一切都是出于好心，可到最后誰也不開心。我不知道該怎么做才能改變這一切。

小寧

親愛的小寧：

看完你的信，我又回到開頭，確認了一下—是的，你父親還在世，也沒跟你母親離婚，他每天都會去岳母家吃飯、休息，而這，可能就是他存在的唯一證明了。

你說到母親與姐姐的爭吵，說到姥姥的傷心，也說了你的無奈與省視。你一共說了三對母女，都是你母親生命中重要的人際關系，但最重要的“夫妻關系”到哪里去了？你母親有30年左右的婚齡，丈夫卻像幽靈一樣游離于她生活的邊緣。

你從小生活在這樣的環(huán)境里，或許已經(jīng)習以為常了，但這確實不能算是一種良好的婚姻狀態(tài)?？上攵隳赣H是不快樂的。不快樂像肚子里的氣，總得放出來，不是屁就是嗝，所以，你聽見了她的抱怨。不快樂也是病，會遺傳也會傳染，所以，你看見母親與姐姐吵架。母親為什么不能把注意力放在其他地方上，放松情緒？因為目前的她，已經(jīng)是把注意力放在其他地方上以緩解壓力了。

你說的沒錯，媽媽“真的喜歡過這樣的日子（無休止地做家務+抱怨）”。前者可以讓自己忙忙碌碌，不至于想東想西，又能給人帶來成就感，她借此宣示：我是很重要的，我比你們所有人更愛這個家；后者則是在宣泄情緒，這總好過讓不滿日日夜夜地悶在心里。

別急著跟我爭辯，我一點兒也不想和你討論你父母的感情生活，那不是你能理解、你管得著的事兒，既然管不著，就全盤接受吧。然后，該讀書讀書，該上大學上大學，該戀愛戀愛，該工作工作。高三對你的一生至關重要，不要為這些瑣事分心。

那有什么是你能做的？

你會慢慢長大，成為被愛戀的女子、妻子以及母親，在這個過程中，你可能會遇到難以擺脫的麻煩。但一定要記住，當時看上去最省力的解決方式，往往意味著事后需要不斷地修修補補。長痛不如短痛。

如果囿于主客觀的種種不得已，必須如此，那只要衣食無憂，就去種花、養(yǎng)貓、練字吧，但對于那些生活中的不得已，別妄想用抹布擦去它、用拖把磨沒它。與其在一塵不染里抱怨，不如在灰塵里做一個盡量快樂的妻子，盡量快樂的母親。因為，只有母親快樂了，孩子才會快樂。

葉傾城