媽媽對我特別不好
——青春期學(xué)生親子關(guān)系輔導(dǎo)案例

◎ 劉曉宇 張云剛（寧夏銀川市第九中學(xué)，銀川 750011）

一、個案概況

A，女，高一學(xué)生，因為母親對其管得嚴(yán)苛，感覺痛苦而前來咨詢。A 有抽煙的習(xí)慣，不頻繁，但在心情不好時就會抽。A 也因為抽煙，被學(xué)校停宿（不讓在學(xué)校住了）。首次輔導(dǎo)的前一天晚上，A抽煙的聊天信息被母親發(fā)現(xiàn)，母親狠狠地罵了她一頓后，她連夜從家里跑了出來，在學(xué)校的教室里呆了一晚上。直到下午五點來輔導(dǎo)時，母親沒有找她，也沒有給她的老師打電話詢問。對此，A 不感覺驚訝，因為她以前也有過這樣的事，往往母親會認(rèn)為A 可能去同學(xué)家住了。

A 是抱養(yǎng)的。在她小學(xué)三年級時，父親就因病去世了。自此，每當(dāng)母女發(fā)生矛盾時，母親就會用：“你是抱養(yǎng)來的，不是我親生的”等話語刺激A。而且，母親還多次找人、找證據(jù)證明A不是她親生的，她的親生父母在某某地方。對此，A 很無奈，一方面她不想去見自己的親生父母，另一方面這邊的母親又在不停地念叨著，似乎不想要她的感覺。

A 認(rèn)為母親對她不好，對她管得過于嚴(yán)苛，她很痛苦。所以經(jīng)常心情不好，但她又沒有什么辦法，因為她不是親生的。例如，A 已16 歲了，還沒有自己的手機，有什么事都需要找母親要手機；A 的房門不能關(guān)，必須時刻敞開著，而且門鎖已被母親給卸掉了；A 沒有家門鑰匙，有時放學(xué)回家進不了家門，必須等母親回來，因為母親擔(dān)心A 會反鎖家門不讓她進門（A 之前就因為和母親吵架，做過這種事）；母親不讓A 化妝，如果A 化妝了就會說一些非常難聽的話，例如“站臺的”“小姐”等詞；母親總會莫名其妙地在家長群里加A 同學(xué)的家長微信，然后跟別人夸張地說A 有多么不好。這導(dǎo)致同學(xué)的家長對A 有看法，不讓自家的孩子跟A 在一起玩。甚至A 上高中后剛交一個月的男朋友也因此而分手了。

A 認(rèn)為母親家族里的人都不喜歡她，總是說她不懂事，惹母親生氣。例如，姥姥喜歡男孩，再加上A 又是抱養(yǎng)的，所以姥姥對A 的態(tài)度非常冷淡。過年，姥姥只給了她10 塊錢的壓歲錢。對此，A 有點被侮辱的感覺。A 有個哥哥，和A 的年齡相仿，成績不好，卻很受大家的喜愛。A 的成績很好，但大家都看不見。A 內(nèi)心很不滿、很無奈。在整個家族里，只有一個姨姨家的姐姐，和她的關(guān)系還可以，能理解A 的感受，能看到A 的痛苦。但因為A的姥姥、母親等都是長輩，姐姐也不好說什么。

二、個案分析

A 認(rèn)為母親對她管教嚴(yán)苛，讓她感覺痛苦。這有她自己的原因，也有她母親的原因。

就A 來說，她雖然來到了高中，在思維和認(rèn)知上較初中、小學(xué)更為成熟，更能站在他人的角度思考問題了，但因為在青春發(fā)育期，A 有一定的叛逆性和對抗性時，母親及家人沒有察覺到，也沒有及時引導(dǎo)，導(dǎo)致A將內(nèi)心的不滿、憤懣都?xì)w咎于母親。A 只記住了母親對她做過的讓她不舒服的事，而對于母親對她的好，她全然忽略了。

再加上A 是抱養(yǎng)來的，在她心中無論家人對她多好，她總會感覺與家人們沒有那么親。她認(rèn)為家人對她好，只是出于責(zé)任，而并非親情。正是有了這層隔閡，家人對A 的任何態(tài)度，她都會特別敏感，想很多。A 總在用這層厚厚的隔膜包裹著自己，別人進不來，她不愿也不敢出去，活在自己的感覺和想象中。

對于母親來說，自從丈夫去世后，她將所有的情感和期望都放在了A 身上。她希望A 能成為她心中的好女兒，成為一個優(yōu)秀的人，不讓別人看她們的笑話。但因為A 處于青春期，女兒的諸多行為讓母親很不滿意。母親總在用比較強勢的做法試圖將A“不良”的行為矯正過來，但發(fā)現(xiàn)A 不但不聽她的話，反而與她頂起來（青春期學(xué)生常見的反應(yīng)）。這讓母親感覺很受挫、很失望，也很生氣，于是就用“你是抱養(yǎng)的”“你不是我親生的”等話語、在同學(xué)家長面前“詆毀”A 的行為來刺激A，希望A能在這種刺激下乖乖地聽她的話，不要再讓她操心了，同時也希望A 能改掉身上的壞習(xí)慣。但母親這種刺激A 的方法，不但沒有達到她想要的效果，反而讓A 越來越怨恨她，離她越來越遠(yuǎn)。

母親想盡各種辦法要抓緊A，但A 愈加感覺痛苦。A 越感覺痛苦，就越想逃離母親。進而使她們母女的關(guān)系掉入了一個彼此傷害、彼此怨恨的惡性循環(huán)中。

其實，從另一個側(cè)面來看，他們彼此還是深愛著對方，希望靠近對方的。就A 來說，雖然嘴上說母親怎么傷害她了，但在得知親生父母的消息時，她卻很堅決地表達不想見他們。其中有對親生父母的怨恨，但也怕母親會傷心、失望。而母親，雖然丈夫去世這么多年，但她還依然選擇單身，選擇一個人承擔(dān)起整個家庭的責(zé)任。其中更多的是，母親擔(dān)心重組家庭后，A 內(nèi)心會更加感覺自己是累贅，母親不想讓A 受委屈。只是她們彼此缺少一個能夠站在對方的角度，看到對方真實想法和感受的機會。

三、主要輔導(dǎo)過程

首先，運用短程焦點療法中的“刻度尺技術(shù)”，引導(dǎo)A 在抱怨母親做得不好的同時，看到自己做得不好的地方，并引導(dǎo)A 將注意力集中在行為上，而不是聚焦在母親給她帶來的不好的感覺上。這有利于A 看到彼此改變的可能性，因為行為往往是具體的、具有情境性的，也是容易改變的；而感覺往往是彌漫的、非理性、不易改變的，它們的改變往往需要認(rèn)知改變的推動。具體輔導(dǎo)過程如下。

師：你母親在你同學(xué)父母面前說你的壞話，讓你處在一個很尷尬的境地，這的確讓人很痛苦，也很無奈。你和媽媽的關(guān)系是怎樣就變成現(xiàn)在這樣的呢？

A：可能我也有錯吧。

師：能具體說說嗎？

A：我經(jīng)常晚回家，在外面瞎溜達。還抽煙。

師：我相信你這樣做肯定有你自己的理由。確實，如果我看到我的孩子有這些行為，我也會很擔(dān)心、很生氣的。

師：你剛才說你和媽媽的關(guān)系變成現(xiàn)在這樣，你們雙方都有做得不對的地方。如果你們之間現(xiàn)在這段糟糕的關(guān)系是10 分，你覺得你做得不好的地方應(yīng)該負(fù)責(zé)幾分？媽媽又應(yīng)該負(fù)責(zé)幾分？（刻度尺技術(shù)的運用）

A：她應(yīng)該負(fù)責(zé)7 分吧，我負(fù)責(zé)3 分。

師：你能具體說說媽媽的這7 分是怎么來的嗎？

A：她總是在外人面前詆毀我，說我的壞話，讓我覺得很傷心，也很生氣，但更多的是無奈。

師：這種被詆毀的感覺，確實不好受，而且還是在同學(xué)家長面前。還有嗎？

A：她總是對我管得太嚴(yán)。我沒有一點自己的空間，感覺很窒息。

師：你說管得太嚴(yán)，是指什么？

A：比如說，手機，現(xiàn)在哪個同學(xué)沒有手機呀？還有抽煙，我都已經(jīng)長大了，我有我的自由。

師：你希望你母親尊重你，給予你更多的自由。還有嗎？

……

然后，運用心理咨詢中的“對質(zhì)技術(shù)”，引導(dǎo)A看到母親對她管控背后真正的目的。這有利于A 從她給自己設(shè)定的母親給她帶來的消極感受里走出來。因為當(dāng)一個人提前假定了某個人或某件事的樣子時，他接下來就會想象出許多理由（絕大多數(shù)是不合理的）來說服自己接受這個假設(shè)，這會很容易導(dǎo)致他陷入自己的假設(shè)或想象中，不能自拔。

師：對于媽媽到處說你的壞話，你能理解嗎？

A：理解不了。

師：你覺得媽媽這樣做，就是希望你過得痛苦，身邊沒有朋友嗎？（對質(zhì)技術(shù)的運用）

A：應(yīng)該也不是吧。

師：那你覺得她這樣做的目的是什么？

A：不清楚。

師：你再想想，一個人在什么情況下，才會用這樣極端的方式來控制另一個人？

A：她可能也是沒有辦法吧。

師：能說得清楚點嗎？

A：可能她希望我變成她眼中的樣子吧。但這樣我真的做不到，感覺很累很累。

師：能理解，在你這個年齡，你也有自己的想法，也想做自己想要做的事。

師：你覺得媽媽是希望你變成她心中那個完美的形象，還是希望你改掉她認(rèn)為不好的，對你成長不利的毛病呢？

A：應(yīng)該是后者吧。

師：很高興你能認(rèn)識到這點。想到這，你對媽媽的感覺有變化嗎？

A：有點吧。

師：能說得具體點嗎？

A：就是沒有那么討厭了吧。如果是前者的話，是完全沒有自由；而后者的話，只是限制我部分的自由，而且還是為我好。

師：是的，可能媽媽是用了一種非常極端的方式來迫使你改變，這種方式你很難接受。說實話，如果是我的話，我也很難接受。但我也能感受到，媽媽內(nèi)心的那份無奈、無助。因為她看到某些東西可能對你的成長不利，也想了一些方法讓你明白，但始終沒有效果，所以才用了這些極端的方式。說到這，我覺得媽媽挺艱難、挺孤獨的。你看，自從你父親去世后，她也一直沒有改嫁，想和你關(guān)系更親近點，但你好像離她越來越遠(yuǎn)。

最后，運用溝通中“雙贏”的思想，先引導(dǎo)A看到自己“不良”行為背后的需求，而非強行讓A改掉“不良”的行為；后引導(dǎo)A 找出既可以滿足自己內(nèi)心需求，又不給自己帶來麻煩的行為，以達到“雙贏”的目的。

師：關(guān)于你抽煙的事。你覺得媽媽對你抽煙這樣大發(fā)雷霆，你能理解嗎？

A：能理解吧，但很難接受。

師：能說得具體些嗎？

A：我知道她也是為我好，但我感覺和她的代溝太大了。如果我是一位母親的話，我肯定會允許我閨女抽煙的，只要她自己喜歡就好。

師：你的意思是說，媽媽有點太保守了？

A：是，現(xiàn)在都什么時代了。

師：我相信你抽煙，肯定有你自己的理由，你的選擇應(yīng)該得到尊重。但是你有沒有想過，抽煙給你帶了哪些麻煩？

A：被停宿了，周邊的同學(xué)知道我抽煙，也用異樣的眼光看我……

師：是的，你們這個年齡，彰顯個性、追求自由是好事情，但是如果我們因為彰顯個性、追求自由而讓自己成長的環(huán)境變得越來越糟糕，是不是就要考慮用一種更合適的、大家都能接收的方式來展示自己？

A 點了點頭。

師：那如果讓你改掉抽煙的習(xí)慣，你現(xiàn)在能改掉嗎？

A：不能。

師：我知道這個很難，我也相信這背后有某種力量在阻礙著你戒掉它。

A：是的，老師，每當(dāng)我心情不好的時候，只要我抽上一會兒，我的心情就會立馬好起來。

師：原來抽煙是你緩解情緒的方法。我知道，因為你和媽媽的關(guān)系，你特殊的經(jīng)歷，你的情緒可能會經(jīng)常出現(xiàn)波動，偶爾抽上一支煙，會讓你立馬忘記所有的痛苦。

師：除了抽煙能緩解你的情緒外，還有沒有其他的方法也可以緩解你的情緒？

A：沒有吧。

師：你再想想，哪怕能緩解一點點也可以。

A：出去走走吧。

師：還有嗎？

A：和好朋友說說吧，現(xiàn)在班里有個好朋友，她能理解我。但她自己的情況也不好，有時也不想總麻煩她。

師：你能這么想，說明你很善解人意，很善良。如果你找不到朋友傾訴你內(nèi)心的痛苦，你也可以來找我聊聊呀。讓我聽聽你的故事，或許也能幫你緩解緩解。

A：好的，老師。

師：現(xiàn)在感覺怎么樣？

A：感覺我的心情已經(jīng)好了很多了。

師：很高興看到你有這樣的轉(zhuǎn)變。能談?wù)劷裉炷銇磉@的收獲嗎？

A：我最大的收獲就是對媽媽沒有那么討厭了。也明白了，心情不好的時候，其實可以有很多方式來緩解，不一定要抽煙。

四、輔導(dǎo)反思

青春期學(xué)生對父母出現(xiàn)不好的感覺甚至怨恨父母，都是很常見的。這與學(xué)生不成熟、極端的思維特點有關(guān)，也與父母沒有及時察覺到孩子的變化和改變自己的養(yǎng)育態(tài)度有關(guān)。所以，在輔導(dǎo)此類怨恨父母的青春期學(xué)生時，不能著急否定孩子的行為，要根據(jù)孩子的思維特點，循序漸進地引導(dǎo)他們先看到，在這段糟糕的親子關(guān)系中，自己需要承擔(dān)的責(zé)任；然后引導(dǎo)他們站在父母的角度，理解父母行為背后真正的目的；最后引導(dǎo)他們找到既能滿足他們內(nèi)心需求又能被父母接受的替代方案或行為。在輔導(dǎo)此類被孩子怨恨的父母時，需要先引導(dǎo)他們看到孩子內(nèi)心的需求與渴望，更多地了解孩子；再引導(dǎo)他們在養(yǎng)育態(tài)度上做出相應(yīng)的調(diào)整，以便讓孩子感受到父母看到了他們。