問：我是一個單親媽媽，既要掙錢養(yǎng)家，還要干所有家務，整天忙得團團轉(zhuǎn)。孩子很懶，不僅不幫忙，還各種挑剔。我發(fā)過火、訴過苦，但都無效。我多年前離異，為了孩子一直沒有再組建家庭。孩子是我唯一的指望，所以我常對孩子說“要不是因為你，我早走了”。孩子開始還同情我，后來也不怎么搭理我了。

這是最讓我難過的——我付出那么多，為何得不到孩子的尊重和愛？

劉女士

答：當一個人需要別人愛自己時，成熟的人會思考“我如何表達、如何做，才能讓對方滿足我的需求”，不成熟的人則會采用攻擊的方式表達需求。

攻擊分三類：主動攻擊、被動攻擊、隱性攻擊。

主動攻擊，用言語或行為直截了當?shù)乇磉_攻擊。比如恐嚇、指責、嘲笑、控制、挑毛病、發(fā)脾氣，看起來就很嚇人。這是一種熱暴力行為，簡稱暴。

被動攻擊，用切斷關(guān)系的方式間接地表達攻擊性。比如忽視、沉默、離家出走、逃避等。這是一種冷處理的行為，簡稱冷。

隱性攻擊，用賣慘、示弱、裝可憐等隱蔽的方式來表達攻擊性，簡稱慘。

暴、冷、慘，這三種方式都讓人不舒服，因為它們都是在攻擊對方。當然，我知道你是希望對方看到你攻擊行為背后的脆弱，聽懂你指責之下的呼喚，但這太難了。

因為攻擊很難換來愛，攻擊只會換來反擊。這樣處理問題，雙方都會受傷。而這似乎是你習慣使用的索愛方式，或許你認為：我就是要讓他不舒服，因為他不舒服了，就會理解我，就會來滿足我。遺憾的是，你攻擊對方，對方是很難仔細思考你想要什么的。因為被攻擊后，他的第一反應是保護自己，而不是顧及其他。

你為什么要用攻擊的方式索愛呢？我想可能源于你的童年。童年時，你堅持不理父母，父母就會來理你，于是你學會了“我不理他，他就會來關(guān)心我”；你一發(fā)火，父母就妥協(xié)，于是你學會了“只要我發(fā)脾氣，他就會來照顧我”；你告訴父母你難受，他們馬上放下手中的事情來照顧你，于是你學會了“只要我說我慘，他就會妥協(xié)”。這些經(jīng)驗形成了你解決問題的模板。當你長大、離開父母后，你發(fā)火、訴苦、裝可憐，有些時候有用，但更多的時候是沒用的。

你需要學習新的索愛方式。至于哪些方式有用，你要自己尋找。不過，可以肯定的是：放棄錯誤的，才能迎來正確的。當你意識到什么沒用時，停止，然后才有可能找到有用的。

【編輯：楊???子】